有哪些好方法挽回前任比較自然？

這個題目的重點不在於挽回，而在於「自然」，也就是如何非意識流的去挽回前任。要知道非意識流，全程表現自然的重點有兩個。

第一是，你僅僅給對方展示出來的態度是，你只是想解決矛盾，其他再無其他意思，什麼要複合啊，是沒有的。

第二，也就是矛盾的解決的流程和方法，必須讓對方覺得舒服，最好就是感覺，你情商高，會說話，整個流程一氣呵成，讓他覺得如沐春風。這樣的挽回才會不顯刻意。

倒不是說刻意的去挽回就是錯的，只是相比較而言，非意識流的自然狀態的挽回，對你的心態以及方法還有對他心理的把握要更準確。有有一定難度。

開始我們的主題：

很多人都容易在感情中有一種錯誤的觀點，那就是不能容忍衝突，覺得對方和自己起爭執就是不夠愛自己。

每個人都是獨立的個體，不論是家庭背景，生長環境，教育經歷等等，是有太多不同的，那麼這些不同，肯定會造成一些不理解，所以說根本就沒有所謂的，不吵架的「真愛」。

首先，你為了挽回鋪墊的心態就是，我必須要跟他吵，而且還要吵出水平。

01

人和人之間產生親密關係的原因，最根本的原因就是需要和被需要。

舉例來說，比如當你喜歡一個人的時候，你是需要你的喜歡被回應，你對兩個人之間的關係是充滿期待的，如果他對你有所回應，你們之間的關係會升溫，反之，如果你不是他所需要的，這段關係便會終止。

任何親密關係，都離不開需要和被需要的循環。

如果你是一個缺乏安全感的人，而這個人可以隨時隨地讓你找到，那麼你就會跟他產生親密。如果你是一個比較膽小的人，這個人可以每天晚上接你下班，送你回家，在你晚上害怕的時候陪你，那麼你就會跟他產生親密。如果你是一個比較孤僻的人，而這個人可以了解你內心的想法，他懂你的世界，那麼你就會跟他產生親密。

一個人往往需求越多，越容易和其他人產生親密關係。

之前一個關注我的女孩，問過我一個問題，為什麼她在宿舍的人緣並不好？仔細了解之後，發現她並不是人緣不好，而是和宿舍其他人的距離感太強了。

她是一個看起來很獨立的女孩，經常一個人去吃飯，一個人去圖書館，幾乎不和宿舍其他人一起，別人讓她幫忙，她也都儘量幫忙，但是她自己需要幫忙的時候，就從來都說不出口。

她對別人的需求很少，幾乎沒有需求，所以她和宿舍其他人總是有種距離感，並不能像真正的朋友可以打打鬧鬧，可以大方的說出自己的需求。

當然，這種需求也不是越多越好的。如果你事事都想要請求別人的幫助，別人也會厭煩。

或者你只是需要一點安慰，而對方給了你太多，反而會讓你的心裡有壓力。

所以，只有當需要和被需要良性循環的時候，親密關係就可以產生了。

看到這裡明白了吧，

吵架可以，必須就這矛盾本身，不要扯東扯西的，並且需要抓穩他的核心需求。在吵架的過程中，命中他的核心需要，並且告訴他你能夠滿足他的核心需要，至關重要。這決定了對方，願不願意，繼續和你溝通下去。

02

當我們想要和這個人產生親密關係的時候，就會對對方產生需求，並加以期待，滿足則會開心，反之就會難過，感覺自己的心理受到了打擊。

你之所以感到受傷，就是因為你想要的需求並沒有得到滿足。如果你並不喜歡對方，你自然不會期待對方對你產生感情；如果你並不需要別人認同你的觀點，你自然也不會同別人爭論，覺得別人怎麼想都和你無關。

所以這種傷害就是因為別人沒有滿足你的需求所造成的。而這種需要越是強烈，越是緊迫，那麼心理受傷的程度自然也就更深。

有個道理大家應該都很明白，我們需要的恰恰就是自己所缺少的。

當我們需要很多人認同自己的時候，大概率是自己不夠自信；

當我們喜歡上一個人的時候，ta身上吸引你的那個點，往往就是自己身上沒有，卻又想要擁有的點。

所以你會發現那些非常獨立的人，恰恰是因為他們沒有那麼在乎別人的眼光，有能力保護自己，也更有信心相信，即使不需要別人也能過好自己的生活，這種人你很難傷到ta，因為ta完全有能力自給自足。

所以無論是親情友情還是愛情，如果在關係發展中，完全沒有衝突，沒有吵架，他們是沒有真正體會過親密關係的。

這就可以解釋，為什麼有些情侶，在一起的時候天天吵架，一旦分開，關係就會緩和很多。

看到這裡明白了麼？？如果想自然的挽回，要懂得給對方一定的冷靜的空間，並且在給他空間之前，做好一個心錨鋪墊就是，我認同你的觀點，並且也認同你這個人。你是有能力滿足他的需要的。心錨紮好之後。

「好了，讓他自己去一邊冷靜去吧」

03

當你的需求，沒有被對方滿足，就感覺受到了傷害，如果你仍然抱有期待，就會和對方產生所謂的衝突。

如果你沒有期待了，你會用逃避，離開的方法來保護自己。正式因為你還抱有希望，抱有期待，所以你會用起衝突的方式，想要更加引起對方的注意。

所以當你覺得你內心是生氣、憤怒的，說明你的潛意識裡，還是認為對方是有可能滿足你的，真正的放棄所產生的態度應該是失望、無助等。

就像真正的離開，都是悄悄的，而不是大張旗鼓的。

打個比方來說，你為什麼總是喜歡和男朋友吵架？因為你希望他滿足你的某些要求，而他沒有做到，但你又希望他去做到。

吵架，冷戰等各種形式的衝突，其實潛意識裡，仍然是因為你還需要對方，是你相信對方仍然可以滿足你，所以你想用更激烈的方式，讓對方對你妥協，繼續讓對方滿足你。

看到這明白了麼？？如果他對你的反應，不是靜悄悄的走開，而是跟你發生衝突，那就是你沒有滿足他的要求，他在用一種無聲的方法抗議你，那你要做的，不是拒絕他的抗議，而是做到接納，並且有邏輯的跟他表達，他所抗議的事情的正確與錯誤。

04

」需要「這件事，可以拉近兩個人之間的關係，但也可以毀了一段親密關係。

上面了解到，你需要別人，別人滿足你，慢慢就可以建立親密關係。但是如果需要過多，索求過度呢？

雖然我們每個人都是獨一無二的個體，但同時也決定了我們自身是有局限的，你有滿足不了別人的時候，別人也有無法滿足你的時候。

而當一個人完全不需要別人的時候，那麼ta的世界也一定是孤獨的。

所以說，需要也是有個度的，無論是過多還是過少，對自己還是對他人都是一種傷害。

而這個度，這個量，又是很難把握的，你並不知道對方所能承受的範圍是多少。

所以衝突的產生是必然的，只有和諧，沒有衝突的親密關係是不存在的！

有衝突，有矛盾是很正常的，因為需要和被需要，幾乎不可能完全就那麼合適，所以不用去逃避，倒不如借這個機會，去了解對方。

就像在矛盾原理中，矛盾關係就是既對立又統一的關係。在親密關係中也是一樣，是既衝突，卻又親密的關係，兩者是相互依存，互為條件的。

看到這明白了吧，吵架的核心藝術，就是讓爭吵本身，對立又統一，既有他的邏輯正確，也有他的部分接納，既有你的想法確立，也有你的思維允許。這樣就避免了，彼此需求失衡的狀況。

用這樣的方式去爭吵，就等於在解決矛盾本身，而不是把注意力都嫁接於挽回，所以比較自然。

最後，矛盾解決了，挽回那不是水到渠成的事情麼？？？

心態好，情商高的妹子們，弟弟們可以嘗試一下這種方法哦。