男人說累了不是不愛你，而是希望你能這樣做！

「來源: ｜戀愛成長 ID：lianaichengzhang」

轉自|曾奇峰心理工作室 作者|無限延伸的三角

幾年前，我曾在某平台做過一段時間的「心理答主」，收到過一封來信，令人印象深刻：

「我們是大學時在一起的，異地但相隔不遠，一年見不了幾次。

但是，每次見面都是我主動約見的，他沒有提過一次，平時，他也不依賴我，不會主動分享他的事情，也不會主動和我聊天。

我們吵得很兇，我感覺在他身上完全體會不到被愛的感覺。

我問他愛不愛我，他只會覺得我胡思亂想，我越來越不安，甚至睡不着覺，所以更頻繁地找他，他就說我煩，無理取鬧，讓我不要怎樣怎樣。

這樣的情況發生很多次了，就像一個閉環。

我在網上搜了很多，有人說這是焦慮型依戀和迴避型依戀，可能我真的是焦慮型，他是迴避型吧，但我該怎樣去打破這個閉環呢？」

這對情侶看起來就如遊樂場裡相互追逐的小孩，一個追得越凶，另一個跑得越快。

看到這簡直要嘆一句：問世間情為何物，為何如此糾纏反覆？

當焦慮型女人遇上迴避型男人，到底發生了什麼？

焦慮型和迴避型，指的是兩種依戀風格的人。

焦慮矛盾型與迴避型的孩子，在最初的母嬰關係中便呈現出不安、退縮與疑慮。長大以後，這份依戀風格也會被原封不動地照抄進親密關係中。

當然，心理學的魅力不僅僅是可以給出一個理論，讓身處情感漩渦中的痴男怨女可以按圖索驥，然後振聾發聵出一聲多麼痛的領悟：「啊，原來我是焦慮型~」「我老公是迴避型啊，難怪~」

除此之外，我們還可以在探索自己的過程中，有更進一步的覺察！

1、焦慮型，為什麼追？

開頭來信的女生，看起來是一個焦慮型。

文字描述中，我們能夠嗅出這段關係的很多不穩定係數。

比如：兩人是異地戀，隔着距離；相隔不遠，但見面次數卻不多；每次見面都是女生主動，男生從未提起；男生不主動分享事情等等。

能體會到，女生的內心有很濃烈的親密需求，無論是空間距離還是心理距離，都需要和男友保持很近的狀態。

但，很顯然她沒有得到滿足，所以，她懷疑、恐懼，焦慮，不停追着男友。

但這種焦慮的底層，本質上是源於失去「依戀客體」的恐懼，這種痛苦之嚴重程度，足夠讓人脫一層皮。

她可能會體驗到依戀破裂感。

「我越來越不安，甚至睡不着覺」，那是因為睡眠所需要的安全依戀碎裂了，她還可能體驗到洶湧的不被愛。

在焦慮型的內心，存在着一種非常強壯的歸因模式，「男友不馬上回我信息、男友不主動找我=他不愛我」。

有人不禁反問，有可能是忙於工作，路上堵車，男友性格被動？

在認知層面，焦慮型的朋友也許知道這個道理，但在事情發生的時候，卻無法納入與自身無關的因素。

換句話說，他們的歸因是自我中心式的，對方的任何行為統統是不愛自己的證據。

這當然是因為他們內心的不安全感本來就已存在。

他們戴着一副有色眼鏡，只能看見「不被愛」的畫面，長期浸泡在這樣的畫面里，他們的自尊體系是非常脆弱的，一旦戀人離開自己，自我價值便碎成玻璃渣子，扎心的痛。

所以，無論是依戀破碎感，不被愛感，自尊體系瓦解感，這些部分都是非常難以耐受的。

當這些感受被喚起時，焦慮型的朋友會像兔子般撒開腿，拼命地追着迴避型的胡蘿蔔跑。

2 迴避型，為什麼逃？

再來看，當我們遇到「迴避型」戀人時，他們又為什麼逃？

他們有可能逃的是「被算賬」。

有位叫依依的網友曾曬出和男友的對話截圖，很有意思：

依依：連續好幾禮拜都沒有主動聯繫我了，好奇怪，你有什麼事情瞞着我？

男友：能有什麼事情。

依依：我很討厭這樣，每次都是單方面溝通，一直被忽視冷落。你如果對我不喜歡了，厭煩了，為什麼不直接說出來，我真的沒有那麼多的精力去猜你在想什麼。我很害怕以後這樣的冷暴力會是常態……

男友：……

在這個對話文本的分析中，可以看到女性本來想表達的是渴望好好溝通的訴求，但因為捲入了情緒。

所以男友那優先接收到的，可能是「你忽視我，冷落我，你對我使用冷暴力，你不愛我」等充斥着負面情緒的信息量。

而這些信息量，可能會被男人解讀成是女人找自己算賬的行為，從而引發自身的憤怒和防禦。

有可能會感到焦慮，因為他要緊繃着要以對方期待的方式回應。

也有可能會感到內疚，感到是自己的原因造成對方的痛苦。

每個人都喜歡和人相處時感知到「我是好的」，而非「我是壞的」。

長期處於壞的自我感知中，就像後來分手時男方得坦白，「在一起負擔很重，自己不適合談戀愛，對於你有很多愧疚」。

他們有可能逃的是「不適感」。

對於很多男性來說，因為「男兒有淚不輕彈」等後天教育等因素的影響，他們會比女性更喜歡壓抑自己的情感。

換句話說，當他們遇到衝突或挫折時，更願意一個人待在「洞穴」里，在自我的空間裡去獨自地消化，而非溝通來解決。

同時，從進化的角度來說，男人具有從關係中「短暫脫離」出來的需要。

因為他們不僅需要出門狩獵把食物帶回家，還要負責看家護院以防外界對家庭的傷害。

所以，他們的注意力可能會從親密關係中出來，分配在事業或兄弟間。

但，當女人不能理解這些時，男人的「不主動溝通」等行為就會被解讀成對自己的拋棄，同時她們會努力地撬開男人的口。

男人內心存了絲委屈，同時感到「洞穴模式」被突破的不適，但他可能會繼續沉默，直到有一天乍然提分手。

他們還有可能逃的是「被控制」。

從某種程度上說，焦慮型和迴避型的朋友是很像的，都是內心安全感比較缺失的。

只是迴避型的人在這種缺失基礎上發展而來的模式，是完全依靠自己。

他們看起來是過於獨立的，但事實上，只是為了防禦嬰兒時期無法掌控自己生活的無力感。

在親密關係中，當他們被要求着以設定好的聊天頻率、親密模式相處，不然就需要面對伴侶「你冷暴力我」的指責時，他們會感到自己被牢牢控制了。

這種被控制的感覺再疊加上愛情中本來就具有的融合成分，可能會激活迴避型內心的創傷。

「我不回她信息，她就真的不吃飯，太恐怖了。」 男人哆嗦地說。

有人說，當焦慮型遇上迴避型，兩人就像火星撞地球，是相愛相殺的災難片。

但換個角度來看，他們何嘗不是天生一對呢？

在最初的相遇時，焦慮型自帶的那種吉普賽女郎般的熱情，會深深吸引到迴避型。

而迴避型天然帶着「生人勿進」的距離感，也會撞得焦慮型小鹿亂撞，就像范瑋琪歌里唱的，一個是夏天，一個是秋天。

但是，當兩人彼此吸引、走在一起，幾個回合互動後，追逃的遊戲便開始了。

這個過程當然是帶着張力和痛苦的，但如果兩人可以一起在愛情中成長，也是一個很好的機遇。

如果是焦慮型的女生，重要的是獲得一種「可追可不追」的能力。

比如，去接納自身的「追」，改變這種強迫性的追，從無意識變成有意識。

你會了解到，對方的哪些行為、外界的哪些刺激，會誘發內心的不安全感，繼而產生追的行為。提前的了解，會讓你更好地保持保護關係。

再比如，學習將自己的需求和情緒表達分開。

如果對伴侶有更深的了解，比如洞穴模式、迴避型的自我防禦，那麼在每一次衝突來臨時，可以更好地涵容住內心的焦慮。

同時用更溫和的態度來表達需求，「我只是想抱抱你麼」來替代「我很討厭被忽視冷落」。

而迴避型的男人，重要的是獲得一種「提供緩衝區間」的能力。

比如， 會耐受伴侶的「追」，透過那些情緒，其實只是一個深愛的自己的人對自己嗷嗷待哺的親密訴求。

你的一言一行都可以牽扯到對方的喜怒哀樂，所以，如果可以，在情感和外界工作的切換過程中，提供給伴侶一個緩衝過渡的空間。

「我知道你想我了，我也想你，不過我最近工作很忙……」這些話語，都是非常好的安撫劑。

說實話，很少有人能夠忍受突然的親密，又突然的離開。

再比如，可以在認知層面打通情感互動模式，了解到無論是追還是逃，都只是一個「被忽略」的孩子的自我保護。

這樣，伴侶之間就不再是對立的，而是惺惺相惜的戰友，一起努力修復自身的人格以及依戀——這一重要長久的人生議題。

最後想說一句，誰說焦慮型遇上迴避型只能相愛相殺，還可以組CP出道不是嗎？

其實，90%的人的依戀模式中都有着「迴避型」特質，這是人們為了保護自己而產生的本能防禦機制。

迴避型的男人心裡都是有一把陳年老鎖，你想要打開他，總在他耳邊念叨「你到底愛不愛我」，是沒用的！

很多女人在試圖修復關係的時候，最不理解、最難處理男人的一句話就是：「我想自己呆着，別再煩我了」。

這時姐妹們就會非常恐慌，因為這代表着——他正在試圖拉開彼此的距離，是不是他已經不再愛我了？

要知道，男人是有親密周期的，就是「親密—疏遠—親密」的過程。

一段關係中，當男人獲得足夠多的親密感後，他就不會再有對愛的極度渴望，再加上相處的壓力和不滿，很容易導致感情積聚破裂。

隨之而來則會產生新的需求：懷念獨處和自由，進而對你產生疏遠。

但是，如果你在這段時期用非常巧妙的「拉力」來引導他，他就會被你「刺激」出「迫切感」而急迫地向你表現他對你愛，以防止你的離開。

這就是——帶着無窮的活力和愛意反彈，就像橡皮筋拉長到一定限度時，會以更強大的能量反彈！

那麼這個「拉力」應該怎麼用呢？

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