不相信分手的事實，如何挽回你愛的人？

我們每個人都會從小在腦海中描述理想情人的模板，

然後在一步步成長的過程中，一點點地填寫理想愛人。

直到我們遇到一個人，我們才發現他是符合某些特點的理想情人，

所以我們對他有一種愛的感覺。

但我們忽略了這一點，正如世界上沒有兩片完全相同的葉子一樣，

也沒有一個理想的情人能完全滿足自己的要求，完全符合自己的需要。

因此，在短暫的激情戀愛之後，我們發現彼此都有各種我們無法忍受的「缺點」。

我們受不了那些「缺點」，但我們又不願意放棄這個人，

於是我們開始了愛情的「權力鬥爭」，開始了「情人改造」行動。

有人說，世界上沒有「完美愛人」，只有放棄「理想情人」的模式，才能找到真愛。

但有沒有可能有一天我們真的可以為自己「創造」一個理想的伴侶呢？

行為主義心理學的代表人物沃森提出了「刺激-反應理論」，即人可以被完全塑造。

為了解釋這一理論，我們不得不對普通人分手後的行為進行一步步的分析。

普通人（尤其是女孩）分手後會怎麼樣？

分手後一周內：不相信分手的事實，也不接受分手的理由。

剛經歷過對方分手，一般人都無法接受，總是問「為什麼」。

然而，不管對方怎麼回答，「我們沒有個性」，「我不配你」，「我不再愛你了」

由於心理防衛的自我防衛機制，似乎被分離的人總是可以找到理由反駁：

「人格不好，因為我們沒有很好地調整」，「你不能突然不愛我」，「不，你應得的」。

因為分手的人，此時心裡不接受分手的事實，會為自己做很多合理化，

堅持對方的理由就是欺騙自己。

分手十多天後：承認分手的事實，但不接受分手，試圖通過「持續溝通」說服對方和好。

在這個時候，提出分手的人傾向於逃避，希望有一個安靜的環境。

然而，那些已經分手的人卻在苦苦追求和強迫「溝通」。

結果，一個追一個跑，越逼越落後。

分手後：情緒不斷重複。此時，已經分手的人已經處於情緒崩潰的狀態。

他們一時無法控制自己的情緒。他們必須清楚地相互爭論。

當負面情緒發泄出來後，開始擔心和害怕，並去請求原諒。

經過第三階段的反覆指責與和平。

第三階段過後，對方的內疚感被消磨殆盡，剩下的則是對分居者無盡的厭惡。

所以，遇到分手後，千萬不要像上面這樣，把對方推得越來越遠。

根據行為主義心理學奠基人物華生提出的，

只要給予他足夠的來自外界環境的刺激，

「人的行為可以被塑造」，也就是「刺激-反應理論」。

「刺激-反應理論」可以表述為刺激→客體→反應（s→o→R）

「S」表示外部環境的影響和刺激；「O」表示受影響對象和受眾；

「R」表示影響後的效果和行為。

這個公式可以解釋為：如果一個人出生在一個原生家庭，

他的父母有強烈的願望控制他，要求他報告一切

所以，當他在愛情中長大，他和愛人的關係很可能變成，控制和監督另一半。

根據這個理論，你可以試着「創造」你的愛人，把觀眾變成另一個人，

而不是你自己，你有責任為他提供外在的刺激和影響。

最後讓他表現出你給他的行為。

你必須這樣做

拋棄強烈目的，坦誠交流

如果你需要對方以舒適的方式對待你，不要逃避你，首先你不能有強烈的目的，

穩定自己的情緒。

只有心態穩定，才能給對方帶來簡單和放鬆，激發對方與你溝通的欲望。

當然，你不能立刻降低情緒集中。

比如，「我前段時間鬧事的原因是，我以為你只是想和我在憤怒中分手，

但觀察了這段時間，我發現你真的想和我分開。我也知道我自己也有問題，我尊重你。

我們不必在情感上迎合對方，但我們必須在行為上給對方留出空間，給他時間自我消化

當然，一個合理化不能解決根本問題。

重複合理化步驟2-3次，直到對方的負面情緒消失。

在索取前先為對方付出

根據守恆定律，當你想拿的時候，首先要看你付出了什麼，

你付出的東西是否足以換取你想要的東西。

如果你只要求對方單方面付款，對方會覺得你貪得無厭，要求太高，

會對你感到厭煩，對你整體印象不好。

但如果你先為對方做點什麼，先給他，想必對方也不會太吝嗇自己掏錢。

此外，經濟學中的供求平衡也適用於親密關係。

真正打動人心的是你給的，正是他想要的。

給對方選擇的權利

雖然你心裡有一千個人想和對方團聚，但你也應該壓制它。

只有當對方真正認識到你的改變，願意重聚，才有意義。

親密關係中不存在絕對的權力支配。

一方不可能永遠壓制另一方，壓制另一方的感情。

在恢復方面，只有對方能主動主動主動複合，他才不會覺得被你推開，

才有利於感情的真正恢復。

保留你最想要的核心權利，然後給對方選擇和決策的權利，這將使你的恢復事半功倍。

尋找幸福，不如經營幸福，愛上一個人不僅需要靠努力，也需要靠際遇，很多都是上天的安排。

好好珍惜你身邊的那個人，其實幸福就在你身邊！

世界上的人雖多，但在下雨的深夜陪你回家的，實際上只有一個。

我是晨曦，陪你走過情感的一段歷程。