兩性心理：婚後該不該有異性朋友？可以有，需要清晰的界限

在討論這個問題之前，我們首先得明白，男女之間，到底存不存在純粹的友誼？

凡事無絕對，如果你說不存在，不往遠處說，影視圈的很多搭檔，觀眾都巴不得他們在一起，可他們真的只是好朋友。

比如陳坤和周迅。

異性之間是否存在純潔的友誼呢？

心理學意義上，不存在純潔的男人和女人

心理學家榮格認為，每個生理男人都有女性的一面，叫阿尼瑪；每個生理女性都有男性的一面，叫阿尼姆斯。

這和我們日常生活中的直觀感受相符，即男人有女人的一面，女人也有男人的一面。

從心理意義上來說，不存在純潔的男人和女人。

每個人都是男人和女人的結合體。

愛情本來就是心理意義上的存在。只能從心理意義上探討，所以，男人與男人、男人與女人、女人與女人，不同的生理性別的組合，都存在愛情。

一個已婚人士，倘若經常和其他異性發生曖昧，將置另一半於何地？

異性朋友之間最怕的，是打着關係好的名義，彼此沒有分寸感，說不該說的話，做不該做的事。

而一個人的越軌，往往就是從沒有界限感開始的。

人的感情太豐富就會變成無形的枷鎖，困住了自己，傷害了愛人，需要警醒。

與異性保持該有的距離，是對伴侶的尊重，也是對婚姻的保護。

與異性朋友往來較多，一來二去，熟絡而了解，對方需要哪些幫助心裡很清楚，對方着急什麼也會有所熟識，很容易在送出溫暖和問候的時候，被對方誤認為示好或者暗送情意。

一開始的誤判，慢慢地，最後演變成真的，都是可能的，從開始的不敢承認，再到曖昧的認可，最後變成了膽大妄為的來往，當感情衝破曖昧變成互相坦白時，這段感情算是確定了。

婚姻的目的不是為了限制誰的自由，更不可能將婚姻變成一座樊籠，但人活着，需要有度。

無度便無法，無法便無管制，無管制就沒有規則。

異性朋友間應該保持怎樣的距離呢？

在上下班高峰期的公共汽車上，經常有素不相識的人可能會因擁擠而身體緊貼的時候。

無論如何人們也絕不允許陌生人貼近自己的臉，特別是嘴唇和眼睛。

這些情況都表明，無論在何種情況下，人體周圍都有一個屬於自己的空間距離。人際交往只有在這個允許的空間限度內才會顯得自然與安全。

心理學研究認為，對於非常親密的關係，我們會保持0-0.5米以內的親密距離。在公眾場合，只有愛人才能進入親密距離這一空間。

在大庭廣眾面前，除了十分擁擠的場合以外，一般異性之間是絕不應進入這一空間的，否則就是對對方的不尊重。

而正常的熟人、朋友恰當的距離大約為0.5-1.5米。

大概就是雙方都把手伸直，還有可能相互觸及的距離。

對於男女來說，同性交往有着明顯的區別。

女人花大部分時間在一起討論自己的想法和感受；

而男人則更傾向於群體導向的活動，比如運動、旅行或談論時事，他們很少分享自己的感受或個人的事。

在女性友誼中，太多的分享和討論終會讓人筋疲力盡，任何一個徹夜安慰傷心女友的女人都可以證明這一點。

和男人在一起，女人可以毫無感情負擔地說笑。

一些女性認為，和男人的友誼更輕鬆，更有趣，因為男人對事物不那麼敏感。

有些人只是把紅顏知己作為自己心理上的一個精神寄託，思想上的依靠。

部分人需要高度的自控能力，還要給到伴侶足夠的安全感，能做到這種程度的，其實並不多，或者說少之又少。

而更多所謂的紅顏知己，只是一部分男人不滿意婚內伴侶，或者想在平淡婚姻中尋找一點「刺激」的產物。

同時也奉勸各位，不要對自己的意志力太過自信，因為很多事情的發展不是一個人能夠掌控的。

異性知己關係不一般嗎？

答案只有一個，是的。

當你們只是朋友的時候，關係不一般的原因，在於這個人理解你，懂你，無人替代；

當你們超越了友誼的時候，關係不一般的原因，在於你們有成為情侶的可能，愛着，也無人替代。

已婚男女，該不該有異性知己，這個問題一直困擾着無數女人和男人。

其實，所謂紅顏藍顏，不過就是隨時準備着的備胎而已……

就像一篇文章里所說：「已婚男女的所謂紅顏藍顏，說明了，退後一步就是陌生人，前進一步就是情人，原地踏步，就是第三者。」

婚後有朋友是必須的，也是正常的，但是，有一種朋友，千萬不能碰。

那就是剛開始搭上話，就訴說自己婚姻不幸的朋友。

這幾乎就是一種明示：你看我們要不要一起出個軌呢？

當無話不說的異性朋友之間出現了曖昧的意味，那麼對婚姻的打擊便可以說是沉重的，即使身體是真正的清白。

從心理學角度來說，曖昧是一種精神上的出軌，而精神出軌往往比肉體的越界更可怕。

你留戀另一個異性，希望在第一時間幫助她，同樣也渴望在你遇到問題時，她的安慰……

這在另一半來說，是一種絕對的背叛，很多人是無法忍受，最終導致離婚。

異性知己可以有，但是請收起曖昧的意味，有的時候，一種曖昧的錯覺都可能摧毀一個完好的家庭。

　　由此鑑定：曖昧知己，有熊出沒，請繞行

異性知己之間相處，就是一個度的問題，有一個界限劃在你們兩個之間，過猶不及。

過了就是戀人，就是情人，不能再稱之為知己了。

把握好度，才不枉知己一場。

我不相信，和自己的知己能聊到凌晨一點，或者單獨在外面吃吃喝喝，自己的另一半還能心如止水。

如果是，那就是TA愛你不夠，或者一直在忍着。

這都不是最好的結果。

真正好的愛情，或者真正優質的婚姻是，連稍稍晚一點回家，我都怕對方會擔心，我也捨不得把更多的時間給別人。

換句話說，愛人為什麼就不能成為知己呢？

感情這事兒其實特簡單，本來就是世界太大，抱團取暖，湊成一對兒，誰都不孤單。

說白了，就是一種心理和生理的互相滿足。

圓滿了這兩件事，兩個人才能有長久陪伴的基礎。

有時候不是對對方期待過高，依賴過度，而是在需要的時候一定要有一個能滿足需要的人出現，需要的時候你不在，以後你也沒必要再在了。

就像餓的時候想念一份紫菜包飯，餓過了那一會兒，你做出來再好的美味佳肴也不足以讓我流口水。

生理期來了需要衛生巾，過了這幾天你再送來一整箱姨媽巾我也拒簽。不是心眼小記仇耍脾氣，而是在特定的時候，缺席，就意味着失去。

放心吧，總會有人替你去暖一顆涼了的心，總會有人替你去補一個缺了的空，早晚而已。

異性知己關係不一般嗎？答案只有一個，是的。

當你們只是朋友的時候，關係不一般的原因，在於這個人理解你，懂你，無人替代；

當你們超越了友誼的時候，關係不一般的原因，在於你們有成為情侶的可能，愛着，也無人替代。

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