家暴背後折射出婚姻的本質——婚姻生活其實就是一個人的事

家暴背後折射出婚姻的本質——婚姻生活其實就是一個人的事

可心

杭州來女士失聯案儘管已經告破，但後續故事依然不減案發起初。眾多的人們在就事論事衍生熱議時，更多地將焦點停留在愛情婚姻家庭這種人倫道德觀的評判上。但更多的信息指向，是對於失聯女來某的丈夫，即案件兇手的眾說紛紜上。

其實不然，大眾如果將整個案件來龍去脈梳理，就會發現，這起案件的起因實質緣於雙方婚姻生活本質的邏輯思維錯誤。來某與許某是重組家庭，來某最初「愛」上許某時自己是有家庭的有夫之婦。許某的出現使之生活航向偏離，進而「被迫」與來女士「終成眷屬」。

當時來某與許某都有各自的家庭，不在同一賽道的兩個人因為心生「愛慕」走在了一起。他們原來婚姻各自怎麼失敗我們暫且不予討論，現在的事實充分證明，同床異夢這麼多年，最終還是落得個來某是來某，許某是許某的單個個體狀態。

就其男女婚姻本質而言，我們婚姻的生存其實就是一個人的事情，而非兩個人的苦心經營與打理。如果真是大眾所想，我們的社會也就不會是隨着日新月異迅猛發展而不成比例的產生眾多不婚族、離婚族了。

走進婚姻緣於本質期待，是希冀

一位女大學生畢業就和自己的大學同學結了婚，婚後不久小家庭就硝煙四起危機四伏。丈夫及全家醜惡猙獰面目暴露無遺。在丈夫有了新歡，且已懷孕，拖了一年多，流過一次產的離異女子，終於把婚離了。

在這一年多的時間裡，女大學生精疲力竭，人格盡失。丈夫不願意退還當初合夥出資購買的房款，採用下三濫手段，騷擾、恐嚇。女大學生幾次搬家躲避，男方找到後即指使人從門縫往裡撒尿羞辱，有時一個人下樓，常常碰上那些朝她惡意露生殖器的亂人。

她悔不當初，結婚後為小家庭付出的也比他多，長相對得起觀眾，竟然被甩了，沒相到離婚時還被他家四處亂潑髒水。在他婚內出軌，對方懷孕，他明顯過錯的情況下，才好不容易拿回自己家買房付出的一半房款離了婚。

大家可見渣男多麼可怕，更擔心後續還要使出什麼彈子，儘管雙方婚離了。很多人就是想不明白，這兩個人都是大學同學，要智商有智商要情商有情商，怎麼會折騰出這樣一個不可思議的婚姻家庭？

其實，當初他們走到一起只是一種光環效應，覺得對方非常優秀，終於找到我生命中的這個人了。但事實本質原因源於自己內心的需求，各自內心世界的強烈需求。所以當發現一個能夠滿足他這種感受的人時，就是你想吸引什麼樣的人，你就要假裝自己擁有這方面的特質。

於是我們戀愛了。在談戀愛的階段，我們經常會用很多幻象來吸引到我們最想要的那個人。你越是想得到的東西，就愈發使你拼命假扮渴望的東西，因為我們要假扮自己已經具備了這些東西。而實際上，任何一個人心中對此物的擁有是不足的。

你以為你找到了那個人，你覺得他真的對你很好。你要清醒的知道，他也在試圖覓尋能夠彌補其缺陷的那個人。因而說你我雙方都不是單純簡單地愛一個人而去談戀愛的，他們是帶着使命的，通俗地講，恰恰是為了滿足個人的需求，來滿足自己在某一方面的缺陷而尋找對象。

所以，我們最初談戀愛雙方都很愉快。眼睛看到的、努力假扮的，全是完美無缺的。但時間一長，會怎麼樣呢？一旦對方沒有給到你想要的歸屬感和認為自己重要的這些特質，婚姻生活中的矛盾來了。

夫妻吵架緣於無法改變，是幻滅

河南柘城劉某曝被丈夫家暴，逃生跳樓致截癱一事，現在得到法院回應稱判決准予兩人離婚。

此前劉某爆料稱，因不甘丈夫要打死她，不得已跳樓以致全身多處骨折，腰部脊髓損傷牽連下半身以至雙下肢癱瘓。住院時，公公居然威脅其母親不能讓他兒子進監獄，否則報復殺人。

劉某稱，她曾遭受丈夫三次家暴，次次忍讓，原諒丈夫，卻換來次次的變本加厲。並且常常家暴之後又威脅女方，沒有人性，奉勸女人謹慎選擇結婚對象。

竭盡全力的虛假掩飾使雙方稀里糊塗地「愛」上對方，進而走進雙方憧憬的婚姻殿堂。其實，他們從開始戀愛到步入婚姻就是帶羞期望的目的，而這種期望的根本就是為了讓其內心的需求得到滿足。兩個人結婚正是試圖從你我身上，獲得一些能夠彌補自己傷痛的東西。

婚姻生活中的兩個人，你對他的期望越高，你越發的想使之改變。你越想使之改變，你越會發現越來越艱難。在多次改造不成的情況下，雙方往往以生氣吵架的形式爆發出來。畢竟爭吵要比承受心碎容易。沒有誰願意在生活中去承受心碎，所以我們寧願用生氣來解決。

生氣的作用。第一麻痹內心中痛楚，因為憤怒會給人帶來力量感，你認為自己沒有錯，錯在他。第二使對方萌發罪惡感達到控制對方的目的，讓他覺得非常的痛苦說不定他會改好。第三自和感覺是對的，心理攻勢在上。

如是說，二人之間吵架其實是犧牲對方從而保護自己，其中之一不希望個人的內心直面缺失與傷痛，因此你會用吵架的方式來解決。於是生活中我們往往會採用攻擊，我就跟你吵了，我就罵你了。以及情緒抽離，不說話，冷冷地用眼光盯着對方，然後甚至眼光中含着怨毒。

還有的表現就是被動攻擊，進入「冷戰模式」，你說啥都是應付、敷衍了事，一幅冷冷冰冰蠻不在意的情狀。

當兩個人不去面對這個內核時，你會覺得生活中的任何一件事都是針對你的，都是他故意跟你過不去，這就是吵架的邏輯。在婚姻的過程當中，我們為了彌補自己需求不足才去找對象，所以我們會發現給對象特別大的壓力和負擔。改造他又是那麼困難的一件事情，於是吵架。

在無序的空間裡如此長期反覆，與其苦撐還不如離婚，分開是較好的解決之道。假如說這個分開是從愛的角度作為起點的，就是覺得我們倆沒法給到對方需要的東西，而且我們真的性格不合，在一起是一種虐待或者折磨，平靜地分手其實是蠻好的選擇，但是很多人想要放棄。

平靜生活緣於雙方內省，是允許

2019年農曆春節，按原先計劃，吳芳本應帶父母去北京，突然清早接到母親楊麗電話說，老兩口吵架了。吳芳火速趕回父母家。她看見父母雙雙躺在血泊中，小房間的床頭、枕頭、被子上到處都是血跡，地板上有菜刀一把。

楊麗庭審稱，事發當晚自己正躺在家中小房間床上，沒睡着，丈夫突然推開房門，她從床上坐起。丈夫進房間後，就把她推倒在床，自己準備逃出房間但沒成功。扭打中，雙雙摔倒在地，自己見丈夫朝自己身上撲過來，便從旁邊的書櫥中抓出一把菜刀，砍向丈夫後腦勺。

女兒吳芳控辯稱，父母之間老早就有衝突，父親有老年痴呆症，常打母親。近年父親變得有暴力傾向，自己也曾被挨打。丈夫姐妹稱，楊麗對丈夫惡聲惡氣，關係一直不好，沒有說為錢和房子的事和她們發生過衝撞。

吳芳在證言中還提到，母親有「被害妄想症」。在最後陳述辯護時，1955年出生的楊麗表示，自已沒有什麼辯護，願意認罪認罰，希望自己在監獄裡度過餘生，不想再回歸社會。

這樣一起人倫悲劇看起來是兩個「病人」的鬥爭，其實依然折射出婚姻的不滿。是感情累積的矛盾激化最終釀成大錯。他們都曾是受害者角色、迫害者角色和拯救者。

親歷多種痛苦，諸如左右為難的監牢、對家庭的死忠、犧牲心態、依附心態和投射，卻因為不懂得怎麼樣去穿牆，陷入了死亡的誘惑。實為可悲。假若內十年婚齡的老兩口懂得空洞補償和量子隧道，也許也就不會悲劇，然而現實生活沒有假如。

其實我們可以看出此前的幾十年來，他們善於經營婚姻，知道靈魂關係的關鍵就是允許，知道夫妻間的盡人事，知道解決婚姻問題的根本根源在於自己的內心。很可惜他們「晚節不保」婚姻的「根」腐爛了。

以往的觀念婚姻是兩個人的事，故而強調雙方都付出努力才能變得更好，但是現實告訴我們假如這種思維，即使其中一個人付出了自己全部的努力，僅僅只能收到50%的效果。原因是我們努力的作法不同頻，方式不一樣。事實上，婚姻生活就是你自己一個人的事。

倘若我們可以處理自己靈魂深處的問題，倘若可以十分明確自己在婚姻中的到底需要什麼，如何用愛來處理當下的實際困難，那麼婚姻的本質你就理解了。

一個人的努力完全可以讓婚姻生活變得更好，且使婚姻生活變得更好並不一定強調夫妻雙雙要永遠在一起。有時候假如雙方確實不和，假如雙方相互已經構成一種虐待或折磨，假如發自內心地去分手、離開，其實也是一種很好的結果，核心是出自於愛。