情感實錄：5年婚姻寡淡無味，離太難，不離又不甘

廣秀老師：

我想說的是對婚姻的困惑，就從成長背景說起吧。我父親是名普通工人，大男子主義，在家裡很霸道。母親沒工作，為人誠懇樸實。他們的婚姻生活一點也不幸福，充滿了暴力和爭吵。每次打鬧的結果都是母親逃回娘家，我說「逃」一點都不過分，在我記憶中，有好幾次母親身上帶着傷，口袋沒有錢，就在鄰居家借錢坐車回娘家。我小時候特別恨父親，從不跟他多說一句話。我還有一個弟弟，我們姐弟在感情上都親近母親。母親看在兩個孩子的份上一直和父親將就着過。

我20歲護校畢業，做了一名護士。22歲時自己談了一個，因為對方沒有工作，家在鄉下，母親死活不願意，說她窮怕了，不可能讓我找個沒工作的，我向她低頭。中間有半年時間別人給我介紹朋友，我都不見。母親天天在電話里嘮叨，想讓我早點嫁人。

六年前我認識了現在的老公，他父親做過工廠領導，母親做過小生意，家境還可以，上面有兩個已出嫁的姐姐。他在交警隊上班，為人老實﹑內斂﹑中規中矩，感覺就是一個居家過日子的人。我告訴自己差不多就得了，好讓母親省心。接觸一段時間以後，覺得此人儘管有點溫吞，但工作上比較嚴謹。想想父親，覺得羊總好過狼。還有就是我們未婚先居了，我覺得都這樣了，不可以分手，認識一年就結婚了。

婚後，因為無力購買新房，再加上公婆年事已高，我們隨公婆同住。懷孕期間吵得特別多，我從不和婆婆正面衝突，有什麼不滿就向他嘮叨幾句，他很少勸慰我。他在家的時間也少，孩子基本沒帶過。小孩大一點，我們還是磨合不到一起。我做事利索，心直口快。他做什麼都磨磨蹭蹭，沒有一點男人氣概；同在一張桌子上吃晚飯，讓他幫忙遞一下報紙都比別人慢三拍；我的工作很累，想給領導送禮調個閒一點的科室，只是讓他陪我去他都不肯，還怪我挑肥揀瘦；有時候和他說說工作上的事，我說得激動不已，他聽得無動於衷。

結婚5年來，他對我家人的態度我很不滿。比如逢年過節難得回去看看，他見面連喊「爸媽」都含糊不清。有時我媽住在縣城姨媽家，他知道了，也很少主動過去打個招呼。去年父母打架，母親又帶着滿身傷痕逃似的進城，不得已住在我姨家，嚇得姨家來客人都躲起來。我特恨自己沒在結婚時要套房子，讓我媽有個相對安穩的落腳點。

再想想我是怎麼對他父母的，每天回家都陪二老說話﹑吃飯，開口一個「媽」閉口一個「爸」。同樣是父母，待遇卻如此。我猜想他認為他父母給我做飯了，給我帶小孩了，我理應這樣。現在，周一至周五孩子中午在學校吃，我在外邊吃，只要我不上班，我都帶孩子。我不想虧欠他父母太多，怕還不起。何況，老人的育兒方法我也看不慣，孩子不讓他們帶的好。

我覺得我一眼就看到了我50歲的生活，我似乎從不曾走進他的心裡，他想什麼我不知道。有幾次試着和他談談，問他有什麼想說的可以說出來，他說「沒。」一個人如果關閉了心靈，怎麼和他溝通？他現在除了工作，偶爾去踢球﹑上網。他好像還是單身，我和孩子倒成了這個家的寄生蟲，在他生命里，可有可無。

他不知道怎樣去維護婚姻，怎樣做個父親。我也不知道但我知道學習。尤其是讀了您的文章後，我試着改變自己去適應他，他玩遊戲，我陪在旁邊有時還積極參與；他踢球，我帶孩子去給他加油；他醉酒後回來我給他端茶倒水，在以前我都懶得理他。我不停的改變自己，適應他，可效果甚微。前幾天我給他讀了您有關「父教缺失」的文章，費力的讀完扭頭一看，他在看手機小說，我極度無語。

我告訴自己在30周歲前一定要想清楚：這樣的生活要不要繼續？我不想守着寡淡無味的婚姻過一輩子，經常冒出離婚的念頭。其實，我的要求並不高，只想一家人開開心心的，在外工作累了，回來有個說話的人，不順心時有人能聽我嘮叨幾句，孩子的問題我們共同探討，雙方的老人我們平等對待。不求大富大貴，但求無怨無悔。

不是說我們現在的關係很僵，我只要上我的班，帶我的孩子，做該做的家務，不對他有任何要求，我們像平行線那樣誰也不挨誰，這個婚姻還能繼續。一旦平行線交叉要共同陪孩子，共同逛超市等，准能碰撞出火藥味來。不知道為什麼，他就像一老農民望着天守着地，腦子不肯活套地轉一轉，死心眼的厲害。

我想說的可能都表達出來了吧，這段婚姻還需要繼續嗎？盼覆！

阿曼

【答覆】：

一﹑婚姻寡淡無味的主要原因

阿曼的婚姻之所以寡淡無味，與她和老公的成長背景導致的婚姻需求差異有很大關係。

阿曼成長於暴力家庭，父教的缺失養成了她細膩﹑敏感﹑自尊的性格，她缺乏安全感，有較強的人際防範心理，特別渴望來自男性的溫暖呵護。適合她的婚姻對象應該是成熟﹑穩重﹑能體察她的內心，滿足她的情感需求的。

阿曼的老公是家中獨子，在父母及兩個姐姐的精心照顧下長大，情感方面很富足，習慣於接受而不太懂得付出，加上婚後一直和父母同住，父母分擔了家務及教子的壓力，使得他缺乏為人夫人父的責任感，也漠視妻子的情感需求。

一個因為情感缺失而特別渴望交流；一個因為情感飽和而極度漠視，再加上性格差異，使得他們無法進行精神層面的溝通，導致阿曼對婚姻充滿困惑。

二﹑如果繼續……

我理解阿曼的困惑。這種困惑在很多已婚女子身上都會發生。其實，再相愛的兩個人，婚姻生活也很難一帆風順。美國婚姻問題專家溫格朱利說：「在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法」。

我贊同這句話，它道出了兩個獨立的生命個體被婚姻捆綁在一起後，和諧相處的難度。好婚姻從來都不是一拍即合﹑順風順水的，需要雙方付出智慧和愛心，作出妥協和隱忍，努力調適到相安並舒服的境界。

阿曼的老公並不壞，只是因為「飽漢不知餓漢飢」使得夫妻間情感交流受阻。阿曼要繼續這段婚姻，並把它變得有滋有味，需要設法清除故障，並調整自己對婚姻的期望值，提升幸福感。

首先：阿曼比較敏感，人際交往中防範過度，易患得患失。比如：住在公婆家，飯有人煮，孩子有人帶。她不是心懷感激地享受融恰的親情，而是有意採取一些疏離措施，理由是怕自己還不起。這讓自己累，也容易傷公婆的心。

還有，特定的家庭背景讓阿曼的幸福感不強，太在意結果而忽略享受過程

比如：帶着女兒去給踢球的老公加油，女兒也許會因為崇拜父親而滋生出對運動的興趣；老公會因為妻女的加油而踢得更加賣力。踢完後，給他擦擦汗，誇他踢得好，三口人高高興興往回走，這本身就是親情間最可貴的交流，提升情感溫度的良機。沒必要挑剔「我陪你踢球了，你陪我幹了什麼」而讓自己忿忿不平。包括兩人難得逛街﹑探視父母或者購物時，他肯陪，就說明他有溝通合作的願望，在這個過程中，與其為他的慢性子上火，為他含糊不清地叫「爸媽」而惱怒，不如微笑着多肯定和感謝他，強化他溝通與合作的行為。

我的意思是：交流要順其自然，溝通要講究火候，要善於從平淡小事中體悟幸福。歌德說：「人之幸福全在於心之幸福。」假如有一顆善良﹑寬厚﹑感恩的心，善於從小事中滋生出幸福感，很多婚姻問題可以迎刃而解，婚姻想不幸福都難。

而且，精神層面的滿足並不一定非要從老公那裡獲得。可以通過多看好書，記錄育兒日記，記錄護理病人日誌等，充實自己的內心，安放好自己的精神，假如自己精神上很富足，對丈夫的噓寒問暖就不會太在意了。而且會看出丈夫的一些困惑，主動滿足他，在這個過程中，提高交流的質量，享受更高品質的溝通。

三﹑如果放棄……

假如阿曼無把握清除和丈夫的溝通障礙，又不甘心抱着這種寡淡無味的婚姻過一生，放棄也不是不可以。只是在作出這種選擇前，要考慮清楚以下兩件事：

第一：在沒有娘家經濟及精神上的有力支持的前提下，自己有沒有把握帶着孩子走好離婚後最泥濘的那段路，保護好孩子少受傷害，保證自己身心明亮健康。

第二：如果離婚後，老公很快再婚，並且過得很幸福，自己和孩子生活得很艱辛，能不能坦然面對並且毫不後悔？

如果阿曼把這些問題考慮清楚，離婚的念頭依然占上風，可以考慮放棄。只是放棄後的路很難，一定要慎重再慎重！！