說到愛人的謊言,讓人不禁想起前段時間熱播的電視劇《我是餘歡水》,在前半部分劇情中,餘歡水就是一個張口就是謊話的人:
忘記給孩子買牛奶了,便說超市的牛奶賣光了;
因為送孩子上班遲到了,便謊稱自己在路上出了車禍;
因為不能請假,接孩子晚了,又說自己是路上堵車;
去丈母娘家,用超市買的便宜紅酒冒充公司送的進口紅酒;
為了在徒弟面前有面子,假裝給客戶打電話......
這些看上去不大的事情,卻讓餘歡水一步步失去了領導、同事的信任,也讓妻子和他漸行漸遠。
餘歡水會在這些事情上說謊,是為了避開妻子、領導的責備。雖然表面順從,其實是習慣性地被動接受妻子讓他做的事情。
為了避免責罵,他從來不拒絕;在事情沒有做好的情況下,他更怕妻子的指責,於是有了脫口而出的謊言。
大多數人都是會說謊,這是人的一種本能——「趨利避害」,就是趨向有利的一面,避開有害的一面。這種本能會體現在每一個行為細節里。
如何對待說謊的愛人?
要從他說謊的動機出發,基本分為兩種:
一種是利他型謊言,也就是大家常說的善意的謊言。比如為了避免爭論、維護感情所說的謊言;
一種是利己型謊言,也就是為了自己的目的所說的謊言,比如為了維護大男子主義、掩飾錯誤和出軌所說的謊言;
區別動機是很複雜的過程。並非凡事都黑白分明,兩個人也沒有必要把親密關係變成你躲我藏的警匪關係。最好的辦法,就是把謊言扼殺在搖籃里。
親密關係中會出現謊言,一般是和夫妻相處的框架有關係。
比如餘歡水和妻子之間的相處框架就是,妻子習慣性指責,導致餘歡水形成了習慣性說謊,然後妻子的指責加劇。所以,要避免謊言的出現,最好的方式就是重構親密關係的框架:
(1)學會「中庸之道」,避免災難化思維傾向
災難化思維就是把事情的後果災難化,甚至對將來不可能發生的事情也要做最壞的打算。簡單地說,就是把小問題看作大災難。
比如說,伴侶因為忙沒有來得及解釋就掛斷了電話,具有災難性思維的人就會覺得伴侶是不是有什麼事情瞞着自己,甚至還會想象他此刻正在和別的女孩約會,所以不方便接電話。
這樣的思維不僅會讓自己感到很焦慮,伴侶也會覺得有壓迫感。有時候,為了避免戀人的疑神疑鬼,伴侶會被迫說謊。
所以,在遇到事情的時候,不要習慣性地往壞處想,也要想一想好的方向,給伴侶足夠的信任。尤其是在模稜兩可、有多種解釋的情況下,不要總採取消極的態度。
(2)不要把感情的重心傾斜太多
有的女人在感情中,很容易把對方當作自己生活的全部,逐漸變成依賴型戀人。
依賴型戀人的直接表現,就是因缺乏安全感而過度黏對方,讓對方感覺很不自由,比如對方一時沒有接電話,就會特別害怕,然後不停地連環call。
在這樣的情況下,對方會因為渴望擁有個人空間而說謊。所以,戀愛中要保持成年人的理智,也要培養自主決斷的能力,不要事事依賴伴侶。
(3)放棄競爭性思維模式
和依賴型戀人相反,有人會在親密關係中,不自覺地把伴侶當作「敵人」,總是想要一決高下,很難接受對方的成功。
當對方說自己取得一定成績的時候,就會覺得對方是在炫耀;而在對方失敗的時候,又會抓住機會冷嘲熱諷。在這樣的情況下,伴侶為了避免爭執,便會用說謊的方式來解決問題。
所以,要改變自己的思維模式:伴侶不是「敵人」,而是人生路上的「同行人」,要學會接受對方的成功,也學會接納對方的不完美。
(4)樹立自己的原則
在親密關係中,最難構建的相處框架就是邊界感。
比如很多情侶覺得兩個人親密無間,才是感情深厚的表現,所以要求對方公開透明一切行為,不知不覺中,已經越過了邊界。
所以,要樹立自己的原則,不要一次次地改變,讓對方覺得你是一個很好說話的人。小事可以化了,大事絕不隨意。
讓對方感受到明確的界限,有的事情堅決不能說謊。這樣,對方便會三思而後行。
當然了,預防愛人說謊,還有很多的辦法,因人而異會更有效果,尤其是在和愛人的互動中鼓勵對方說真話。楊瀾在《楊瀾 知·道》中,對此做了更多的分析,快點擊查看吧!
評論列表
太感謝你了,我們現在都已經和好了,謝謝!
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
老師,可以諮詢下嗎?