如何挽回迴避型人格戀人

相信你也遇到過這樣的戀人，他好久不主動了，也不哄我了，突然變得好冷淡，他是不是不愛我了，殊不知他是迴避型人格的人。——什麼是迴避型人格呢？ 就是，社交抑制、能力不足感、對負面評價極其敏感為特徵的一類人格障礙。在戀愛關係中，迴避型伴侶傾向於，避免正面回答問題，避免正面做出承諾，遇到事情就逃避，用逃避的方式來解決問題。

迴避型，讓你抓狂無奈，該如何挽回迴避型人格的戀人

在依戀人格中分幾種這麼幾種：焦慮型人格；迴避型人格；安全型人格。

大多數跑來挽回的人一般都是焦慮型人格的人。

典型的特點就是：敏感，害怕失去，焦慮。

而焦慮型的人格更容易碰到迴避型人格的人。有人說為什麼，其實一開始迴避型的人在追求的時候並不迴避而是比較主動的，但是在交往之後則體現出一種逃避，因為來源於壓力。

兩個人在一起會給他帶來壓力。

那有人說了，為什麼不容易跟安全型的人在一起呢？一般講安全型人格的人就是我們常講的，比較老實，不怎麼有趣的人~~

迴避和焦慮的互相吸引和互相殘殺，安全型配迴避型還行，但和迴避型戀人相愛相殺的，很多是焦慮型依戀。

不過對於這三種人格來看，也不是固定的，就像我們的性格一樣。其實我們都有多面性的性格，只是在某個環境中那種則表現的更強一些。還有我們的角色，在父母面前我們是孩子，在孩子面前我們是家長，在老師面前我們是學生，在學生面前我們是老師，等等。

迴避型最怕面對自己無力解決的東西，特別是情緒。

他潛意識覺得這樣的相處方式能夠能好的適應外界環境。

焦慮型需要情緒穩定的溫柔伴侶，所以一開始焦慮型很容易被吸引；

但迴避型是情緒穩定到你看不出來，一潭死水，最後就被逼瘋。

迴避型既渴望對方好好關注自己，但又害怕這樣的關注所帶來的壓力，他又像加害者，又像受害者。

這裡有很多人總是喜歡把對方給定死，他就是迴避型的人格，改不了。

這種毒思想，只能阻礙你的挽回。

要想挽回千萬不要界定他就是某種人了。

你要挽回你要的是改變他。當然他的這種改變源自於你的操作方法，而不是面對面說教。

想想有多少人，在說說教的時候，聽進去了呢？拿最簡單的例子來看，上學。老師在講課，有幾個人能聽進去的呢？其實並不多，大多時候都在想自己的沒事，而說教則不同，人都有叛逆牴觸心。

你要挽回定是改變自己影響對方。

同樣的，要想挽回這種迴避型的人格。

不要施壓，大家都應該懂得吧，就是我們在指導的過程中教給大家不要去糾纏啦，不要去鬧啦，不要再逼婚啦等等這些。

迴避的人早已習慣忽視別人和被忽視，最怕的是衝突；

焦慮的人往往內心世界充滿了衝突和不安全感，最怕的是沒有回應。——你怕的我正好有，你要的我沒法給。真，心碎的聲音。

焦慮型覺得自己分手是被迴避型冷暴力「逼」的，明明是他想分手，卻害的你痛苦沒辦法才提分手。迴避型也覺得自己是被焦慮型逼的，自己越步步忍讓，他越步步緊逼。

當然，一個迴避型也能把一個安全型搞成焦慮型，是能耐的pk，你要注意自己的所處狀態。

當迴避型真的愛上了一個人，那他一定會在潛意識中把媽媽的一部分投射到這個人身上。所以他一定是——又愛又恨，既想親近，又想疏遠。

最後就會小心翼翼，若即若離，無論對於自己也好，還是對愛人也好，都是折磨與施虐。

如何才能改善對方這樣的心理狀態呢？——你這樣想就錯了。抱着改變對方的想法挽回，沒好下場。

迴避們不敢主動，在關係中總是處於被動，直到忍無可忍了才爆發。

他們的迴避，歸根到底是一種害怕的心理。面對關係里的問題，她不相信你能夠包容她，所以她寧願自己承受。

因此，在挽回中，所有的試探，都不能給對方造成壓力。所以要少量多次的試探，不能一股腦上來一頓。你還可以去學習一些幽默的技巧，讓談話變得輕鬆。假裝已經放下，再敞開心扉，對方的防備心理才會降低。

迴避也有被關注的需求，那麼何不欲擒故縱……

如果他現在感覺太累，喘不過氣，那就給他一點餘地——保持距離。

你的位置我不去，你的東西我不碰，你的事情我不問。

態度要曖昧，不是說跟對方搞曖昧，而是指「不主動不拒絕」的曖昧態度。

你不能表現出一直要等他或者對他已經死心了的明確態度，相反，要讓對方摸不清楚你在想什麼，糾結地猜來猜去。

一邊，就放任他，想做什麼就做什麼，我管都不管！

放任久了，他的天平就失衡了，他需要被關注被親近的需求就上來了。不用你去找他，他就會主動地來找你了~~不要追逐，他很容易逃跑或退縮。

你若盛開，蝴蝶自來~~

迴避型的「冷漠和無情」，你別太往心裡去，說真的，有時候他們表面冷漠，其實內心可能是完全另一個反面。

保持距離是他們自我保護的一種慣用方式，就像刺蝟一樣，害怕的時候就蜷縮起來，內心柔軟，刺全在外面。但長刺並不是針對你的，更不是你的過錯。

想想，他在成長過程中經常被忽視，在需要的時候得不到關愛，而逐漸形成「我不需要別人」的信念，以此當作自我保護，因為害怕表現出需要時會再次受到忽視和傷害。就算很在意，也裝作不屑一顧。

所以，表達信任，就多傾聽，多給正面反饋抵消他們的負面傾向，比如「我很珍惜這段感情」、「你這麼做肯定有你的理由」、「你做的這件事深得我意」之類的都算正面反饋。

他會感受到你的接納，對他而言，這是特別珍貴的禮物。親爸媽都沒好好給過的那種，強烈的歸屬感油然而生就是早晚的事了…… 每個人都不同，迴避型不是不會愛、不願愛，只是慢半拍。

真愛就不要放手。如果你有類似的情感問題，可以跟我聊聊。