情感解憂丨夫妻關係如何維持？尋找專屬於你的婚姻幸福之路

文丨卿心君悅

在《社會心理學》中提到了兩個在現代生活中似乎無可辯駁的事實，一是親密而持久的婚姻關係是幸福生活的標誌；二是親密而持久的婚姻關係正在減少。由此，人們必須付出努力才能防止愛情的衰退，這就像哈維說的：「『用心照顧』我們的親密關係能夠使我們獲得更長久的滿足」，那麼怎樣才算是對親密關係的「用心照顧」，也就是說我們應該如何維持夫妻關係，對此，同樣在《社會心理學》中給出了一些建議：

「每天擠出時間來聊聊當天發生的事情；克制自己的嘮叨，不爭吵，袒露自己並傾聽對方的感傷、關注和夢想……」

這些建議雖然有效，但又太過籠統，為此，我們這篇文章將從婚姻內部與外部兩種可能導致婚姻關係破裂的途徑入手，結合名人愛情事跡、文學藝術作品，來一同深入探討此類問題的解決。

可能致使婚姻關係破碎的途徑——由內瓦解：矛盾與厭惡

維持夫妻關係就像維護身體健康一樣，我們首先需要明確哪些方面可能會出現問題，這樣無論是治病還是預防，都能「對症下藥」，否則，一些措施不僅無法達成目的，反而可能會弄巧成拙。而能導致婚姻從內部瓦解的核心問題，應該就像《霍亂時期的愛情》中達薩對婚姻生活的理解：「夫妻生活的關鍵在於學會控制厭惡」，這裡的厭惡，指的就是由夫妻間產生的問題與矛盾所帶來的負面情緒，夫妻之間一旦存有厭惡，必然會消磨二人的情感，影響親密關係的延續，從而將婚姻推向岌岌可危的位置。

從婚姻內部來看，能夠導致厭惡形成的因素大致可以分為三方面：激情退卻，需求不滿足，差異與分歧。

①激情退卻

在一段婚姻關係中，最先遇到的問題應該就是彼此間情感逐漸的變淡，不復最初的甜蜜與浪漫，這也就是在心理學中經常提到的激情退卻問題。很多人都幻想婚姻生活會像最初戀愛時那般美好，然而最初的美好主要來源於激情這個因素，可激情並不會長久的維持下去，所以一些人在婚後會感覺到生活沒有婚前戀愛那樣美好。

在《社會心理學》中，將以激情為主的親密關係稱之為激情之愛，並且對激情與親密關係的聯繫有這樣一個論證：「隨着強烈的激情之愛逐漸冷卻下來，人們經常會感到幻想破滅，特別是對於那些將激情之愛視作雙方結合和維持長久婚姻基礎的人來說，這種感覺就會更強烈」，這也就是一些婚姻中矛盾產生的源頭，舉個簡單的例子，對於一個將浪漫與激情視為愛情唯一氧氣的女性，激情的消退，很容易讓她判定對方不愛自己，從而引發對戀人的不滿，將婚姻中的一些小問題，甚至不能稱之為問題的事情，發展成爭吵與矛盾，許是為了博取對方的關注，許是為了情緒的宣洩，然而卻打破了婚姻的穩定狀態。

②需求不滿足

很多人認為婚姻是愛情的延續，大多數的婚姻都是因愛開始的，可實際上更準確的說法，婚姻應該是雙方權衡利弊的結合。因為對方能夠給予一定需求（情感、物質等）的滿足，所以才讓我們願意與對方保持這種穩定的關係，這就像社會交換論學者認為求愛者往往皆是理性主義者一樣，人們總是選擇能給自己帶來更多利益和幸福的對方做伴侶，這並不功利，因為情感同樣算是其中的主要判定因素。通過以上的論述就足以說明婚姻的維持需要雙方都能獲取到需求的滿足，一旦打破這個平衡，親密關係就很難保持穩定，問題、矛盾隨之而來。

同樣舉個簡單的例子，婚後生活的壓力日益增大，彼此都希望對方給予一定的情感支持，這就是一種基於婚姻的需求，而一旦這種需求無法得到滿足，自然就很容易從其他問題上產生矛盾與爭執，長期以往，也必然會消磨彼此間的感情，同樣，一方需求的價值認可或對家庭共同資源的需求等得不到滿足，一樣很可能會產生類似的問題，這就像《婚姻故事》中的妮可因為無法從婚姻中得到查理對她價值的認可，無法從婚姻中得到事業的滿足，由此選擇與查理離婚一樣。

③差異與分歧

除去以上兩點，雙方所固有的種種差異，也是可能讓婚姻破裂的主要因素之一。差異的存在，讓很多人的婚姻分歧與爭執不斷，而產生的矛盾又會不斷消磨雙方的情感，甚至由此產生厭惡的情緒，在這種情況下婚姻走向破裂也並非不能理解。

一些人以為兩個人選擇結婚，在言行舉止、喜好厭惡、思想價值觀念等等應該是趨於相同的，然而從婚後的生活中會發現，兩個人還是會存在太多的差異與分歧，現實與預期對比所產生的落差，很容易讓一方甚至雙方質疑婚姻選擇的正確性以及婚姻延續的必要性，這就像《霍亂時期的愛情》中達薩因為烏爾比諾每日早起影響她的睡眠而頻頻向其發火，並由此厭惡烏爾比諾一樣。

然而婚姻中兩個人存在的這種差異與分歧其實是必然的，就像《霍亂時期的愛情》中烏爾比諾對夫妻生活的看法一樣：「兩個幾乎完全互不了解的人，沒有任何血緣關係，性格不同，文化不同，甚至性別都不相同，卻突然間不得不承諾生活在一起……這一切本身就是完全違背科學的」。

可能致使婚姻關係破碎的途徑——由外瓦解：外部的誘惑與壓力

在《社會心理學》中對親密關係破裂的主要原因概括為：「人們將自己不滿意的婚姻關係與想象中可從別處獲得的支持和情感相比較，越來越多的人會選擇離婚」，這裡所提到的原因就是婚姻由外瓦解的情況，一來，對所處婚姻「不滿意」的判定屬於與外界對比的結果，二來，外界的誘惑與壓力對婚姻所產生的威脅，會讓婚姻面臨嚴峻的考驗（婚內出軌）。

從婚姻外部來看，能夠導致導致婚姻破裂的因素大致可以分為三方面：外界的誘惑、通過婚姻外部可以獲取的慰藉以及婚姻外部的壓力。

①外界的誘惑

陳懿說：「人生路上的種種誘惑，都是防不勝防的」，也就是說外界是始終存在誘惑的，這種誘惑對於婚姻而言就是一種隱藏且時刻存在的威脅。

隨着婚姻生活逐漸趨於平淡（也可以理解為激情的退卻），外界所能給予的新鮮感、刺激感，或是物慾橫流所帶來的侵襲，對於一些人而言，都屬於難以抵禦的誘惑，而此時一旦沒禁住誘惑，那麼很容易觸碰到婚姻的紅線，做出損害婚姻的行為。

當然，外界的誘惑，往往是源於人內心的欲望——物慾、情慾，但對婚姻所帶來的傷害，卻是由外界的誘惑所發出的，所以將此歸類為從外部破壞婚姻的途徑。同時此類問題是導致婚內出軌的重要原因之一，也是致使婚姻破裂的重要元兇。

②通過婚姻外部可以獲取的慰藉

《安娜·卡列尼娜》開篇有一句經典的話：「幸福的家庭都是相似的」，但幸福的家庭未必就是完美的，對於幸福的家庭而言，相似的地方，或許正是能夠妥善的處理存在的不完美（不足或無法滿足的需求等），否則，就很容易讓幸福遠離，讓婚姻趨於破碎。

在現實生活中，面對婚姻中存在的不足，一些人沒有選擇妥善經營，或是沒有正確的對待，反而通過向外界獲取相應的慰藉來彌補婚姻的不足，這是一種情況；還有另一種情況，針對於婚姻內存在的不足，外界一些別有用心的人，有針對性的提供相應的滿足，這兩種情況無論主動還是被動，都可能會對婚姻造成難以想象的傷害，這也是導致婚內出軌的一個重要原因，在《包法利夫人》中，愛瑪出軌萊昂與羅道爾弗就是基於這種情況，出軌前者是主動獲取慰藉，出軌後者是被動接受給予的滿足。

③婚姻外部的壓力

拋開以上兩點，現實生活的壓迫、突發事件的侵襲、婆媳關係以及個人工作（事業）的壓力與困難，同樣也可能會對婚姻造成傷害，致使婚姻難以維續。

在《消失的愛人》中，尼克與艾米的婚姻險些破碎，在一定程度上就源於外界帶給婚姻的壓力，艾米掏空家中積蓄為父母還債，不久二人又先後失業，外界的壓力與生活的壓迫，打破了原本的生活，由此所產生的影響，讓沒有妥善處理危機的二人一度處於反目成仇的狀態。

很多人認為外界的壓力不應該影響婚內的感情，可是基於生活的婚姻，一旦生活受到外界的衝擊，又確實會對婚姻造成嚴重的困擾，此時外界的誘惑或是從外界可以獲取到的慰藉，都會讓婚姻面臨考驗，所以這也可以算是導致婚內出軌的一個原因，也是致使親密關係破裂的元兇。

維持婚後夫妻關係的三要素：公平、激情與忠誠

在《社會心理學》中對親密關係延續有這樣的論斷：「婚姻的長久，不僅源自長久的愛情和滿足，還源自對其他可能伴侶的忽視、對離婚代價的恐懼，以及道德責任感」，這在一定程度上就指出了維持夫妻關係需要內外兼顧。

通過上兩段對可能導致婚姻破裂的途徑描述，可以看出源於婚姻內部的問題與源於婚姻外部的問題並非獨立存在的，很多時候往往是內部的問題的存在才產生了外部問題，也是由內部的問題加劇了外部問題所能對婚姻造成的傷害，同時外部的問題所帶來的傷害很多時候也需要通過內部問題來作用（影響）於婚姻。

由此，維持夫妻關係的措施就不能單純針對內部或外部的某一小問題進行改善或預防，需要從根源處下手，比如婚姻內部的問題主要源於激情退卻與需求不滿，而也正是因此才增加了婚內出軌的風險，對此就需要妥善處理好內部與外部共同存在的問題，其次再以一些情感之外的因素（責任、忠誠）加以預防與維護。

對此，這篇文章以保持公平、正視激情與重視忠誠三種途徑來化解婚姻中可能存在的問題，為「結婚後怎麼維持夫妻關係」的問題進行情感解惑。

①保持公平

社會心理學認為公平對於情感的維繫至關重要：「如果感情關係中的雙方毫不考慮對方，而都只追求個人需求的滿足，那麼友誼就會結束」，這被哈特菲爾德稱之為的情感公平原則，也就是現實婚姻生活中大部分問題的源頭。在上面已經提到婚姻關係的構建在很大程度上源於兩個人都能得到需求的滿足，不僅是物質類的需求，也包括情感類的需求，正因為能從對方或雙方構建的情感關係中獲取到滿足，才促使着兩個人感情的孕育升溫與決定步入婚姻。

而一旦打破需求與滿足的平衡，或一方終止予以對方需求的滿足，或是當前的關係不足以滿足兩個人各自的需求，那麼婚姻就容易出現問題，這也就是為什麼「七年之癢」會讓感情破裂，「貧賤」夫妻感情很難幸福的原因之一，前者是激情的退卻與感情的平淡促使一方或雙方不願主動滿足對方的需求，後者是家庭的共同資源難以滿足兩個人各自的需求，這都屬於情感公平的問題。

那麼如何解決這類問題，個人提出三方面建議：

一方面，以滿足對方需求為主，但不能忽略個人的訴求。儘可能滿足對方的需求對於親密關係的維繫是至關重要的，這不僅能避免婚姻內部的矛盾產生，也能提高對方抵禦外界誘惑的能力。但在過程中，不能完全犧牲自我，忽略自我的訴求，看似短時間內能將婚姻維持在較為平穩的狀態，自己也能從犧牲中得到自我情感的滿足，但從婚姻長遠角度來看，這種做法卻可能會給婚姻埋下隱患，一是長期以往，很容易讓滿足的一方形成習慣，忽略付出的重要性以及滿足對方需求的必要性；二是長期的犧牲，也容易讓犧牲的一方心存不滿，從而對婚姻失望。

在這裡還存在一個特殊的現象，無法滿足對方的需求，或是對方的一些需求超出實際承受能力時，如何處理。

其實這也是現實婚姻中基於公平最難處理的問題，畢竟如果對方的需求不難滿足，也不會因此發展成致使婚姻破碎的問題。處理這類問題，可以分兩步，第一，讓對方明確滿足需求的代價，以及實際現狀；第二，權衡對方的需求是否正當，這就像在錢鍾書與楊絳的婚姻中，錢鍾書想要寫一本著作（也就是後來的《圍城》），而當時他的這種需求並不符合家庭的實際現狀，後來，權衡利弊得失，楊絳考慮對方的需求正當且有價值，所以辭退了家裡的傭人，減少錢鍾書外出授課的時間，整個家庭縮減開支，滿足了錢鍾書的需求，但若是錢鍾書的需求並不正當，又不理解可能付出的代價，就像現實生活中，一些人在婚後不考慮實際情況追求奢侈品一樣，那麼此時與其考慮如何維持夫妻關係，反而不如慎重考慮婚姻的延續，因為不是每一個婚姻，都應該將注意點放在維持上。

另一方面，情感中的公平，是相對的，不是絕對的。在婚姻關係中，絕對的公平不僅不利於婚姻的維持，反而會破壞兩個人的感情，因為絕對的公平，就像絕對的AA制一樣，太過計較得失，不利於婚姻的經營，就像不可能今天一方買了一件物品，另一方也要購買同價值的物品一樣，或是滿足了一方的一個需求，另一方也只能得到一個需求的滿足一樣，這太過功利，也不現實，畢竟每個人的需求不同，也不是每個人在同一時間段都會有需求，所以，絕對的公平很難實現，也不足以體現感情的重要性。

對此，最佳的處理辦法是，儘量保持相對的公平，自己得到滿足時，不忘關注對方的需求，雙方的需求無法同時滿足時，要給予另一方必要的補償（情感），夫妻之間通過不同的利益交換達成的平衡，更符合夫妻間情感的升溫與孕育，但前提不能一味的只考慮自我的訴求，更不能忘記給予對方情感上的認可。

還有一方面，夫妻間的公平往往都是長期的，而非短期的。也就是說，夫妻雙方要正視短期內可能對一方不公平（需求與滿足）的問題，婚姻關係是一種長期穩定的合作關係，而非短期的一次性交易，雖然夫妻雙方會考慮一定的得失，但更主要的是在得失之間蘊含的情感，很難做到絕對的公平，也就很難存在短期的公平，一旦夫妻無法正確的認知這種事實，很容易由此引發的負面情緒破壞婚姻的和諧。

②正視激情（培養、發現美）

巴法利·尼克斯說：「愛情是一本書，第一章寫的是詩篇，其餘則是平淡的散文」，這句話所描述的就是現實生活中婚姻最真實的模樣，很多人認為，婚姻會完整的延續戀愛時的美好，然而最初的美，卻會隨着婚姻的延續不斷的削弱，這種變化就源於激情的退卻，激情存在時，婚姻中可能存在的問題以及外界存在的誘惑都很難影響到親密關係，而激情退卻後，一些問題逐漸的暴露出來，不僅是將原本的問題擴大，也包括由此衍生的一系列新問題。

對於這類問題的解決，提出兩方面建議：

一方面，要接受與正視激情退卻後的婚姻平淡生活。之所以激情退卻與婚姻平淡會對婚姻產生不良的影響，在一定程度上源於由此所帶來的落差，以及不能正視這種變化所產生的負面情緒，對此的失望與對最初激情的渴望都可能對感情造成傷害，前者會質疑對方的情感，後者會引發婚內出軌的現象。

沈從文與張家四姐妹中的張兆和的婚姻就曾面臨過此類問題，沈從文自然是極愛張兆和的，為了追求張兆和不顧尊嚴與顏面，可真正結婚不久，沈從文卻因婚內缺少激情而一度出軌，直到後來回歸家庭，就是因為沈從文明白了，婚姻中的激情美不會長久，但婚姻中的幸福才剛剛開始。

在《社會心理學》中有一個個人多次引用的論點：「一段關係維持的時間越長，它所引發的情緒波動就會越少」，這說的就是激情退卻的必然性，激情的持續大概為幾個月到一兩年，隨後就會從高峰慢慢滑落，而這也就產生了斯滕伯格在愛情三成分理論中關於浪漫之愛與伴侶之愛間的轉變，浪漫之愛是戀愛初期的狀態，隨着激情成分的缺失，會逐漸被承諾（習慣、新的情感）所取代，這種轉變是必然的，也是良性的轉變，因為轉變後的情感會更加穩定。

在《廊橋遺夢》中，弗朗西斯卡拒絕與羅伯特私奔的其中一個理由，也是因為明白看似當前激情與浪漫的感情，隨着時間的變化，依舊會變成平淡的模樣，放棄當前平淡的婚姻選擇另一段同樣會變得平淡的感情，就毫無意義，這不僅又一次證實了激情退卻的必然性，也在一定程度上證明了正視這類問題在很大程度上是可以抵禦外界誘惑的。

另一方面，在平淡的生活中，創造與發現美。那麼單一的接受激情退卻後婚姻的平淡狀態，就可以很好的維持夫妻關係嗎？答案是否定的，我們還需要在平淡的生活中孕育美，發現美。

沈從文在反思十年出軌的經歷後曾寫了一篇《主婦》，從中就提到了在平淡的婚姻生活中孕育美的重要性：「疏忽了時，凡空隙就能生長野草和霉苔。我得有計劃在這個空隙處種一點花，種一個夢」，婚姻生活也許是平淡的，但是兩個人的感情卻不一定受平淡的婚姻所束縛，偶爾製造些小驚喜，多一些情感的交流與互動，彼此之間的情感注入完全可以讓平淡的婚姻不再平淡。

同時，平淡的婚姻生活，未必就沒有美，但這需要帶入感情去細細品嘗屬於二人的婚姻生活，這就像錢鍾書說的：「我們總是很容易忽略當下的生活，忽略很多美好的時光」，而像善於孕育美與發現美的夫妻，比如沈復夫婦（《浮生六記》）從日常的點滴生活中，從偶爾的小小儀式感中，就能時刻的感受到婚姻的幸福，這種幸福是從婚姻中孕育的，又是他們從婚姻中發現的。

③重視忠誠（責任、承諾）

由愛情到婚姻，不僅僅是感情的升華，也是希望用契約的精神與責任的重量來保障愛情的長久，在社會心理學中對於婚姻有這樣一個觀點：「那些對婚姻的承諾比結婚的意願還要看重的人，通常能夠容忍一次又一次的衝突和不滿」，由此，堅守責任與忠誠，信守承諾也是維持夫妻關係的重要途徑之一。

林語堂在與廖翠鳳結婚時，做出了一件驚世駭俗的事情——將結婚證燒了，對此林語堂解釋道：「婚書只有在離婚的時候才有用，我們一定用不到，所以我把它燒了」，這個行為的背後就隱藏着林語堂對承諾的堅守態度，而二人幸福一生的婚姻，又怎能說沒有這一因素的促成。

在這段開頭也提到過道德責任感對婚姻長久的重要性，因為它的存在可以讓婚姻度過坎坷，戰勝嚴峻的考驗，沈從文也後來（回歸家庭後）才領悟到可以運用道德責任感去對抗外界的誘惑：「我得從作公民意識上，凡事與主婦合作，來應對那個真正戰爭所加給一家人的危險、困難，以及長久持家生活折磨所引起的疲乏」。

明確忠誠與道德責任的重要性，也就可以從根本上維持夫妻間的關係，至於如何培養與樹立，那就是個人價值觀念以及對婚姻重視程度的問題了，在這裡能說的唯有兩點：

一是，要知道婚姻並不僅僅是個人的事情，婚姻達成的那一刻，涉及到的就是兩個當事人、兩個家庭，甚至還會涉及到孩子。二是，像《小王子》中提到的一個觀念：「一旦你馴服了什麼，就要對她負責，永遠的負責」，這也就是小王子為何重視他的那朵玫瑰一樣，因為那是他的玫瑰，他就需要對他的玫瑰負責，而婚姻何嘗不是？以上皆是可以維持婚後夫妻關係的措施，但並不一定適用於每一個人，所以大家可以參考上述的思路，來尋找適合自己的方式，那才是最適合你的幸福婚姻之路。

卿心君悅，百度原創作者，TA說書評人、影評人。用文字溫暖你，我。