心理學：能讓男人上癮的，都是那些「低投入」的女人

文 | 心之助

就在上周，一個朋友向我哭訴，「我的老公對我越來越不好了，要怎麼辦？」

我還記得，她當初嫁給那個男人的樣子，歡喜而滿足，好像中了人生大獎一樣。

因為，她嫁的是夢寐以求的男神。

可現在為什麼成了這樣呢？

原來結婚後因為情感地位的不平等，她總是委曲求全，低聲下氣。

婚後產子，她選擇回歸於家庭；

每天在家都想着，這一天要做哪些好吃的，自己的老公才會開心；

晚上超過十點，就開始問自己的老公什麼時候回家；

男人不接電話，她就開始擔心、不停call電話......

她說：我這麼關心他，對他這麼好，但他一點都不感激。

的確如此，他甚至不再帶她出去見他的朋友們。

有一次對她大吼：你能不能別總是在我聚餐的時候打電話啊？

我問她：你之所以對他這麼好，是因為你沒辦法過一個人的生活？

她默認，眼淚一點一點掉落。

「好像越付出，期待越多，自己越沒有自我。」

其實啊，她的人生本不該如此，她缺失的只是建立「低投入」人生的能力。

為什麼你總在付出？

什麼是「低投入」？

簡單的說，就是學會如何拿捏好自己的情感。

不張揚不遷就不卑微。

控制住自己對愛情的投入。

不冷淡，但是也不會用盡全力去愛，又懂得在適當的時候緊緊相擁。

為什麼，有些女人做不到「低投入」呢？

1、價值觀：我付出越多，他就會對我越好。

我的一個來訪者在他的工作中遇見了難題。

每天回家，他的老婆就喋喋不休地問：「今天怎麼樣子了？工作問題解決了嗎？你今天想吃什麼呢？」

他說：我寧願在車庫待一會，也不想回家。

我問他：你不喜歡嗎？

他對我說：一個每天不停問我吃什麼，只會噓寒問暖的女人，並不能減輕我的痛苦。

隨後他又加了一句，「越是這樣，越是讓我感覺自己被控制」。

這也是很多女人在感情中的誤區：只要付出越多，感情就會越來越好。

感情一定是需要付出才能走的更好。

但是，這裡面有個問題值得探討：

那就是你的付出是不是他需要的。

很多時候，女人是並不知道這一點的。

當女人的付出得不到男人回饋的時候，就會很容易變成「祥林嫂」。

2、內在模式決定：只有付出，才會被愛。

在綜藝《做家務的男人們》裡，朱丹透露自己懷孕的時候，想吃餛飩。

周一圍第一次走進廚房為她做了頓飯，自己感動到不行，還偷偷的偷拍老公背影作紀念。

因為，懷孕初期，為了不影響他拍戲，都是她做飯。

朱丹在微博里多次提到周一圍很愛自己，稱讚周一圍演技 ，大讚老公是好導演。

在外人看來，朱丹就像個辛苦的單親媽媽。

卑微的背後，是一個缺愛而懂事的靈魂。

這當然和她的原生家庭分不開關係。

幼年喪父，童年的不幸給她的性格烙下深刻印記。

再加上前一段婚姻的失敗，多少讓她產生了自卑、渴望被愛的心理。

朱丹曾表示產後最大的擔心是孩子會讓自己和周一圍的距離變遠。

在她心目中，只有拼命付出才會被愛。

3、權利控制：我付出了，我就可以控制你。

我的一個男性朋友，總是被老婆抱怨，沒有為她着想。

兩個人當初結婚的時候，是她主動放棄了高薪工作，來到他的城市，還拿出所有的積蓄買了房子。

可他卻隱隱覺得有些壓力，因為他怕自己「還不起」。

這種壓力是從什麼時候開始有的呢？

從她經常說：我為你付出這麼多，偶爾發個脾氣，為什麼你就不能包容一下？！

他聽了，心裡很不是滋味。

感覺無論做什麼，都是自己理虧了。

其實，這是因為他老婆在無意中製造了一種權利控制的局面。

德國家庭治療大師海靈格說：我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務。

很多婚姻關係變糟糕，都是從一個人付出所有開始的。

為什麼你的付出沒有回報？

很多女人都會有這樣「大包大攬」的習慣，同時也很痛苦：

我辛辛苦苦不都是為了這個家，結果卻被指責埋怨，我到底做錯了什麼？

其實，很多女人都忽略了感情中的定律。

1、感情是有自然而然的階段變化。

一個來訪者說，以前他會秒回我的消息，會主動給我買花，送禮物。

現在結婚了，那些浪漫都沒有了，最重要的是，吵架也不會來哄我了。

她很委屈，問我：「他是不是結了婚就膩了？，他是不是不愛我了？」

其實，在感情最初的時候，必定會有一段浪漫期。

浪漫期的任務就是使用假我建立關係，關係建立好後就進入下一個任務。

進入權利爭奪期後，開始用真我相處磨合，重新找到一個平衡點。

感情，從外戰轉入了內戰。

浪漫期的結束，沒有誰的錯，這是感情發生的必然結果。

當浪漫期結束，男人的注意又會回到更廣泛的生活上去。

他需要騰出一部分精力來面對自己的生活。

對父母、工作、朋友、未來、學習、健康、規劃等領域的精力投注會發生變化。

這個局面，是無比正常的。

當女性不知道這一點的時候，就會覺得是自己的不幸，陷入懷疑，覺得男人沒有以前那樣愛自己了。

2、無意識製造了「你追我逃」的局面。

我有一個女性朋友，總是覺得自己的丈夫在家什麼都不會做。

一喊累，對方便會說：累了就歇着不要做了，等我忙完了就來幫你。

但是她絲毫沒有閒下來的意思：「你能做好嗎？地板都拖不乾淨。」

然後自顧自像陀螺一樣忙上忙下。

他老公說：其實我心疼她辛苦，同時又不知道到底怎麼做，才能讓她滿意和輕鬆一些。

「她總是覺得我做多了不對，做少了也不對。」

於是，她老公就選擇沉默。

內疚感這個東西是很微妙的，只要我一直能給你製造內疚感，我就可以一直享有某種特權，要求你來補償我。

也正是這樣，不知不覺間製造出「你追我逃」的局面。

面對這樣的局面，男人的第一反應不是如何去愛這個需要被我看見的女人，而是先保護自己。

他們通常會採用兩種方式保護自己：

a、攻擊你。

b、封閉自己。

一來二往，成了一場冤冤相報何時了的鬧劇。

而男人保護自己也是需要消耗能量的，所以他能愛你的能量就更少了。

很多女性，都會覺得付出後，男人就一定有權利對自己好。

比如：「我為你付出這麼多，你給我做了什麼？」

其實，她的潛意識是說，我付出越多，我就越能占據關係的有利地位。

如何讓你少付出，讓男人多付出？

一個男人對你是否好，有很多因素的影響。

第一，他自身的能量。

第二、你和他的互動是否造成負累。

第三、你是否也給了他能量。

究其原因是，婚姻的本質就是一場合作。

只要是合作，就存在資源匹配的問題。

你要是不夠獨立、不懂逃離，消耗了彼此，當然，他就會少了來愛你的能量。

1、欲先取之，必先予之。

男人都是愛面子的，

你給他一，他一定會回報給你二。

比如：偶爾吃飯的時候，你適當地結賬；

或者他請你吃完一頓大餐後，你可以請他看場電影，喝個咖啡，男人會覺得你在這份感情上也有參與和投入。

再比如：平時可以多注意下他生活上缺少的小用品，不時地送給他這些價錢不貴但是實用貼心的禮物。

慢慢地，男人會覺得你融入了他生活的每一個部分。

感受到你營造的滿滿的體貼和誠意，激發起男人的責任感和保護欲，反過來對你付出。

2、保持合適的方式來索取。

浪漫期過後，生活任務、社會功能等在分散他的能量。

所以你得在合適的時機，用合適的方式來索取。

如果你胡鬧、冷戰或者抱怨，那他就得先把能量應用於抵消你的攻擊。

所以聰明的女人，當然都懂得不去消耗男人的精力。

a、別向男人要求超出他能力的物品和愛意

別說情感綁架的話，比如「連一個包都不肯買，你是不是不愛我了？」。

b、讓男人知道為你付出就是在為自己付出

比如你可以說：「因為你對我好，大家都覺得我命好，嫁了一個好老公。」

或者說：「老公，我覺得穿你送給我的這條裙子去參加聚會，真的倍有面子。」

總之，讓他覺得他對你的投資都是在為你們的未來打基礎。

c、建立積極的獎賞機制

如果你能對他的付出表示一些誇獎和讚美的話，那麼男人就會很有成就感。

所以在男人給送禮物和花錢的時候一定要給予及時的誇獎和讚美。

「謝謝呢，我好喜歡，你眼光真好」。

「閨蜜看到說很好看，她說她很羨慕我呢」等等。

3、認清自我價值感的獲取並不來自於家庭。

一次採訪，記者問到昆凌，為什麼還這麼拼。

昆凌說：「我並不是拼，我只是做自己，我工作只是為了婚姻幸福，我和杰倫的差距很大。我們兩個能夠走在一起，是靠着愛情。如果哪天我把自己給弄丟了，那我們的愛情也就沒了，何談幸福的婚姻呢？」

她很清楚要怎樣打造自己的高價值。這也是婚後的他們幸福依舊的重要原因。

大多數男人的自我價值實現，都是在事業或者社交關係上。

而很多女人會把自己的成就感、價值感放在「我是否擁有一個幸福的家、完美的家庭關係、懂事聽話的孩子」上。

4、懂得把控愛意的表達節奏。

當一個男人知道已經全部擁有你的時候，也是他對你失去興趣的時候。

甄嬛傳中，在精心設計的一場邂逅中。

皇上重新回到嬛嬛身邊，但是嬛嬛並沒有讓皇上留居在自己宮裡，而是找藉口讓皇上另覓他處休息。

可是嬛嬛越這樣，皇上越想得緊。

總而言之，婚姻穩固的本質，就是雙方力量的平衡與制約。

所以，請擴大自己的生命範圍，

你可以熱愛一種運動，熱愛一份事業。

有時候，一種生命熱情可能會比愛一個人更持久，

而這份擴大，也會滋養着你自身對別人的愛。