婚禮前一天,我提出分手:戀愛時這三個關鍵場合,決定了你的愛情
一個朋友去年說要結婚,提前三個月我就如臨大敵,省吃儉用擠出了一筆份子錢,就等着什麼時候和這一千五灑淚分別。
結果等來等去沒等到,一問才知道,她跟男朋友分手了。
分手時間就在婚禮前一天。
這個婚禮是她一手籌備,她男朋友天天說忙,讓她自己去弄,她雖然很想像別的情侶那樣兩個人甜甜蜜蜜地計劃婚禮,但也沒說什麼,自己看場地、談婚慶、對細節,婚紗都是帶着閨蜜去挑的。
她只告訴男朋友,他負責準備好自己的西裝就行。
臨近婚禮,她反覆跟男朋友確認,西裝準備好沒有,男朋友都說準備好了。
但婚禮前一天她才發現,他沒有準備,他只想着跟朋友隨便借一套,借來的完全不合身,又說去租,但時間已經來不及,她男朋友還嬉皮笑臉的,說不行就隨意穿吧,給你一個難忘的婚禮。
一個月來的壓力在那一刻爆發,她終於繃不住了,這個時候她才意識到,她全心全意想做好每一個細節的婚禮,其實他根本毫不在意。
感情就怕這一點,你考慮周全每一步都想走穩,對方卻一切都不放在心上。
當然,對我的錢包來說,這算是一次渡劫,但作為朋友,還是很唏噓。
這不是我認識的第一對在婚禮前分手的,有的是因為錢,有的是因為父母,但更多的,是因為性格不合。
就像生活里,很多事都可以左右兩個人感情的走向,有意外、有湊巧,但歸根結底,幸不幸福,全看人心。
有些場合里,對方的做法,一瞬間就可以讓你知道,他是什麼樣的人。
1.第一次約會
以前有認識的女生,剛和一個說很喜歡她的男生在一起,兩個人第一次約會,約會回來就決定,這戀愛不談了。
她說這個男生全程都沒說幾句話,剛坐下就說自己有套餐券,三下五除二就點了菜,完全沒問她想吃什麼。
吃飯的過程中,她一直找話題和他聊天,他卻隔一會兒就看看手機,對她的話題似乎都不感興趣,也很少主動開啟新話題。
一頓飯吃完,她已經有些不開心,但覺得這樣隨便否定別人也不好,就提出來兩個人在周圍逛一逛走一走,這樣她能多了解他一些。
但男生說他有事兒,讓她自己先回家。
後來女生說起這些,總有些哭笑不得。
「可能他也不是壞人,但第一次約會就這樣,我實在是不敢想以後的事情。」
也許我們永遠無法通過一件事判斷一個人的全部,但第一次約會,至少可以看出他對這場感情的態度。
你要觀察的,是他是不是提前做好了妥當的安排,是不是考慮到了細節的地方,是不是把這次約會,當作人生中最重要的一次經歷來對待。
看過一個女生說,當初讓她下決心和男朋友在一起的,就是第一次約會時,她身體不舒服,沒好意思說,但男生很快看了出來,給她點了一杯熱茶。
真正想和你在一起的男生,對第一次約會都很重視。
要麼做了萬全準備,自信滿滿地向你展示他最好的一面,要麼緊張到話都說不利索,但默默地給到了他的關心。
這次約會可能並不完美,但這是你從各個角度去衡量他的為人,最初也是最好的一次機會。
2.第一次見父母
如果你不確定一個人是不是值得託付一生,和他回趟家見一次父母,你就會有答案。
他父母是不是好相處,他家人對你的態度和看法,他家裡是不是一個得體而有禮貌的家庭教育環境。
以及最重要的,他是不是全程都考慮到了你的感受。
有的人,只顧他自己,你怎麼想的他絲毫注意不到,甚至覺得你小題大做。
你問要買點兒什麼禮物上門,他說什麼都不用,你說在他家壓力比較大,他說我爸媽那麼好相處有什麼壓力?
聊天永遠是他們家三個人說,你只能聽,遇上不熟的方言可能還聽不懂,他也沒想過要給你解釋。
有的人,你第一次上門就把你看成了傭人。
以前有個女生朋友跟男朋友回家過節,到家裡第一天,吃完飯,男生很理所應當地和她說:你去幫我媽洗碗。
她在男朋友家住了三天,做了三天的飯刷了三天的碗,沒人覺得這有什麼問題。
當時兩個人甚至都沒有談到結婚的事。
也有的人,過於隨性。
有一次放假,她男朋友突然輕描淡寫地提了一句,「要不放假去我家玩兒吧,正好見見我爸媽。」
女生傻了,「我是以什麼身份去?朋友?女朋友?未來的老婆?你要不要提前和他們說一聲?」
男生刷着手機頭也不抬:「沒必要提前打招呼,去了再說唄。」
這算是什麼話?
最後她沒去,她覺得這個態度太隨便了,不是一個合適的做法。
我認同她的感受。
其實大多數正常父母怎麼看待兒子領上門的女孩子,主要取決於男生的態度。
這並不需要多麼強大的能力,很多時候,只需要他能站在你的角度去思考。
雖然表面上你是去見他的父母,但實質上,這是在幫你看清他的全貌。
3.第一次談婚論嫁
理想的情況,是兩個人在談論關於結婚的問題時,所有的想法都完全一致。
你說你喜歡露天婚禮,他說他也喜歡。他說他計劃兩年內結婚,你說你也這樣想。
這屬於天作之合,你不珍惜就可能遭天譴那種。
正常的情況,兩個人對於婚禮的構想、對未來的計劃、對之後的步調會有一些不同之處,但能彼此理解和退讓。
你說你想買婚紗,他本來覺得租也可以,但覺得讓你開心才是最重要的,所以表示贊成。
他說他想先認真工作一年,攢攢錢再結婚,你本來想儘快和他步入婚姻,但覺得你可以相信他,於是表示同意。
也會爭吵,也會有矛盾,但只要兩個人冷靜下來,總能找到讓彼此都滿意的解決辦法。
也有談不攏的,就變成了開頭那個故事。
談論婚禮也好、結婚的各項事情也好、未來的安排也好,重點從來不在於內容,而在於,你們兩個的想法是不是能達成一致。
說到底,考驗的是兩個人,能不能真的合拍,有沒有互相配合的意願。
換句話說,考驗的是你重視的東西,他能否認同。
人一輩子,會投胎三次。
第一次是出生,第二次是戀愛,第三次是婚姻。
出生我們無法決定,但後兩次,決定權在自己手上。
選擇一個真的在乎你的人在一起,餘生都會積累起很大的自信,而選錯了人,後果每個人都懂。
如果說遇到什麼樣的人要看命運,那最終這個人會給你造成什麼影響,要看你自己。
兩個人相處,沒有那麼多轟轟烈烈,所以那些相對比較關鍵的時刻,就是你判斷對方最好的標準。
看多了那些「這幾件事判斷一個人愛不愛你」、「怎麼看一個人合不合適」,其實合不合適,兩三個場景就夠了。
本文作者:煙波人長安,喜歡的話,點個關注
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