說好談婚論嫁對方卻提出了分手，我該怎麼辦？

有一句話我相信大家一定都聽過，「不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓」，很長的一段時間裡，很多人，尤其是姑娘們，特別喜歡把這句話當作自己婚戀關係中的座右銘。但現實卻是，很多人戀愛失敗，兩個人沒能走到最後，往往就是因為其中一方「太認真」，認真過了頭，很容易就會變成較真兒。

我覺得大家一定要清楚的是，戀愛是叩響婚姻大門的敲門磚，沒有真正的戀愛其實就談不上所謂的婚姻，一段健康的婚姻關係一定是建立在好的戀愛關係之上的，如果說你們在戀愛這個階段就不開心、不順利，那麼你們也不會選擇跟對方進入婚姻這個契約階段，就算是礙於種種客觀原因你們進入了婚姻，但是也一定不會過得特別快樂和圓滿。

所以我希望大家都能樹立一個良好的觀念，就是說戀愛就是戀愛，不要用婚姻的要求去給戀愛制定太多的條條框框、給它套上太多的枷鎖，不要在愛情里給對方實施道德綁架，因為你綁得了對方一時，卻綁不了對方一世。

戀愛最重要的是什麼？是舒適、是愉悅。我們想要建立親密關係的前提，一定是雙方在這段關係中是非常舒適的、自在的。任何一方產生壓力或者說負面情緒，親密關係就很難建立和維持。

這種情況其實我也遇到過很多，很多人就是本末倒置，認為戀愛必須要先符合婚姻的需求，根本不去正確的磨合，結果導致最後只能以遺憾收場。自己想去挽回吧，但是又找不到正確的挽回方法。比如說我之前遇到的這麼一個情況吧（文中截圖經當事人同意發出，多圖預警，大家給點耐心看完哦~）

思思和男朋友是相親認識的，兩個人都到了大家口中所謂的「適婚年齡」，彼此聊了一段時間，也吃過幾次飯，對對方的印象都還不錯，也就順理成章確定了戀愛關係。思思算是比較傳統的女生吧，一開始和男友交往也是奔着結婚去的，所以時不時的就會把「催婚」掛在嘴邊。

戀愛中有一些爭執是非常正常的事情，畢竟兩個人來自不同的家庭、成長環境不同，面對同一件事物自然也就會產生不同的選擇和評判，但是每次吵架，思思總會問對方「你是不是不愛我」「你是不是一開始就沒打算跟我在一起一輩子」，一開始男友還會解釋，也會主動哄思思。可是時間長了，男友態度越來越冷漠，思思也就越來越沒有安全感，爭吵愈演愈烈，最終男友提出了分手。

其實我發現很多人在擇偶的時候都會說這麼一個詞：合適。大家好像也沒有什麼特別的要求，就是希望對方能跟自己合適就夠了。但是你真的知道什麼是「合適」嗎？合適最重要的一環，就是你們兩個人在一起要舒適。

那什麼是舒適呢？說的簡單點，舒適其實就是相互理解和相互包容，學會不那麼較真兒，放過對方、也放過自己。很多人分不清「理想伴侶」和「適配伴侶」的區別。

比如說像思思這樣，在戀愛里會給對方設定一個非常高的標準，比着自己心中理想的異性模版去要求對方改變，去要求對方迎合自己，這個就是所謂的打造屬於自己的「理想伴侶」。但其實這件事的動機往往並不是因為自己真的需要，只是單純在心裡物化對方，認為一個合格的伴侶就應該做到如此。

這也是為什麼我們中國女生，或者說整個亞洲女生，談戀愛特別容易用力過猛的原因，因為我們的文化一直強調伴侶就是要合二為一，要你中有我我中有你，但是其實真正健康的親密關係，是在強調「我們」這個概念的同時，依然保留了你是你，我是我，我們作為兩個獨立個體的自我性。

舉一個特別常見的例子，大家總說很多女生單身的時候可以徒手撕快遞，一旦戀愛了就連礦泉水瓶蓋都擰不開了，當然這裡面有誇張的成分，但是也確實，很多人在戀愛的時候，總會因為一些雞毛蒜皮的小事爭吵，做飯洗碗、掃地拖地，這些事大家一個人的時候很容易做好，兩個人在一起了反而成為了吵架的導火索。

為什麼會這樣呢？就是因為你失去獨立的能力了，你在這段關係里有要求了、有期待了，對方一旦達不到你的期待，你就會失落，進而產生憤怒，認為對方做不到是因為不夠愛你。其實說白了，感情里的負能量很多時候就是因為自己不肯去面對和接受對方的自我，你既不把自己當成一個有獨立人格的人，也沒把對方當成一個有獨立人格的人。

長此以往，你們的關係勢必會走向破裂的深淵，因為在關係中保持獨立是感情長久的關鍵，也是感情發展的必然。

其次，思思犯得第二個錯，就是她把自己在這段戀愛關係中的付出進行了「量化」，同時要求對方給出同等分量的投資。大家也可以想一想，你在戀愛關係中是不是總是產生以下這些念頭：

「我為你付出了這麼多，為什麼你就不能為我犧牲以下？」「我為你做了這麼多，你為我做過什麼？」「我已經妥協的夠多了，為什麼你就不能做的更好一點？」……

當一段親密關係變成了一場「買賣交換」時，那麼多半這段關係也就走到了盡頭。因為你沒有得到理想的回報，心裡有落差，所以才會產生權利的爭奪和吵架。

但我並不是告訴大家要不求回報一味的付出，畢竟我們也是人，不是神仙，期望得到對方的回應是非常正常的，我想告訴大家的是，在戀愛關係中，你要做的是調整自己的認知，努力發現對方的回應和付出，或者說你可以引導對方為你們這段關係進行投資，而不是抱着「受害者心理」一味的埋怨。

所以說在這種情況下你想挽回對方，最核心的點，就是你要重建彼此之間的舒適感，只有對方感到舒適了，他才願意重新考慮你和他之間的關係，什麼所謂的自我提升啊價值展示啊，在這裡其實都用不到。我還是那句話，挽回是要對症下藥，不是說你看了幾篇帖子就能挽回了，因為人的感情太複雜了，不是一個通用模板就能解決你們之間的問題。

我給思思的第一步建議，就是退回到朋友的身份，重新開始。因為對方已經提出了分手，這個時候如果你一直強調你要複合，就相當於站在了對方的對立面上，那麼他肯定是不會感到舒適的。而且在成為戀人之前，你們也是從朋友開始做起的，那麼挽回也是同樣的道理，先從朋友開始，消除對方的戒備心和牴觸心，循序漸進促進感情的升溫。

做回朋友這個階段其實就是在鋪墊舒適感，這裡需要注意的就是情緒價值的傳遞，你要傳遞給對方的，一定是一些積極向上的情緒，因為你們分手後，對方其實心裡的情緒波動也是比較大的，你看不出來不代表他沒有，他的內心現在相對來說是比較封閉的，具體表現為對你態度冷漠、愛答不理或者根本不回覆你的信息等等。

這個時候你的一些積極情緒的傳遞會讓他內心的不適感得到緩解，他是趨於舒適的這麼一個狀態，只不過有的人內心比較封閉，要從這種封閉狀態走出來需要花費更多的時間，你要做的就是保持足夠的耐心，不要過于敏感對方的態度，你要知道你的最終目的是要挽回你們的感情，暫時的冷漠是正常的，只要你堅持情緒價值傳遞的一致性，這個負面的階段很快就會過去。

同時我建議大家可以先從淺聯繫入手，逐漸深入，一方面是給出對方恢復理智和平靜情緒的空間，避免產生更加激烈的衝突和矛盾；另一方面也是不要暴露自己過強的需求感從而給對方帶來壓力，避免他因為壓迫感選擇逃避你。

另外就是聊天的內容其實不是特別重要，重要的還是我一直在強調的，情緒的傳遞，要讓他感受到你是積極的、正能量的，當然了我也可以給大家話題作為參考，如果說你不知道怎麼主動打開交流的窗口，可以選擇從這幾個方面入手：

●對方感興趣的話題或者他擅長的領域，引起對方的興趣和榮譽感●工作或者生活上的一些求助，讓對方不好意思拒絕●生活狀態或者生活近況分享，最好能和對方形成互動，進一步了解對方狀態

當然了情緒價值的傳遞除了文字之外，見面也是非常重要且必不可少的一個形式，甚至可以說面對面的交流能夠讓對方更直觀、更準確的感受到你想要傳遞的東西。所以說當你們的線上交流進入一個比較好的互動狀態時，你就可以嘗試進行邀約見面了。

同樣的，邀約的目的依然是傳遞積極價值，深化對方的舒適感，這裡有幾個事項需要大家注意一下：

●見面後不要急着聊感情話題或者複合話題，畢竟對方也不傻，你這樣只會迅速暴露你的目的性，很容易讓對方產生反感，就是開開心心分享最近的生活就可以，讓對方感知到你向上的一個狀態，人嘛，都會被溫暖積極的能量所吸引

●相處中可以適當加入一些肢體動作，比如說牽一下對方的衣角、碰一下對方的肩膀等等，但是注意一定要自然，不能刻意和做作，另外次數也不要太多，最多三次即可，點到即止

●要注意氣氛的引導，可以提前想好話題避免冷場，同時如果說氣氛比較好，也可以適當言語撩撥一下，或者拋個媚眼之類的，當然最重要的還是尺度問題，撩撥的前提是雙方的氛圍一定是非常愉悅且輕鬆的

當對方真正跟你建立了一個舒適的溝通氛圍，且接受並且陷入了你的情緒價值中後，那麼不需要你主動提複合，他自己就會重新考量你們的這段關係，因為我上面也說過了，人嘛，都想建立一個開心的、舒適的親密關係，誰讓他覺得舒服，他就會選擇跟誰在一起。

對方主動切斷聯繫怎麼辦？

這裡給大家擴展一個知識點，就是很多小夥伴在分手的時候不會像思思一樣還和對方保持聯繫，很多時候分手了，對方就把你的聯繫方式刪除了，或者說拉黑了，這個時候你想挽回怎麼做呢？

合理化負面情緒。這個我在以前的文章里也說過很多次，就是你要給對方一個合理化的歸因，讓對方意識到你的一些錯誤舉動和行為是客觀原因造成的，不是你本人能夠控制的，從而緩解他對你的負面印象。

這裡可以運用遞減思維+同位話術，打破對方的廢物測試，當然了合理化也要保持一致性，要讓對方感受到你是真的改變而不是敷衍，具體的操作方法大家也可以看一下我之前的文章，這裡就不贅述了。

合理化之後，對方一般就會加回你的聯繫方式，後面就可以重複我上面說的重建舒適感，進而挽回你們的這段感情了。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。