我們倆搞對象唄 昨日做車去經濟開發區，遇上一美女開車疾馳而過。我以零秒速率取出手機上登錄微信，找尋周邊朋友！但是毛都沒搜到！心裡哀痛極其都說手機微信範疇6千米！徹底是在嚴厲打擊我！
但是已經我痛不欲生的時刻。忽然接到一個男士們發過來的短信，寫了六個字：我們倆搞對象唄!
夫婦對決,笑煞別人 老婆：你送我一百元的衣服褲子，真是是一件事的污辱。致歉太不誠摯，我不會接納。老公：那麼我應該怎麼做才可以令你接納呢？老婆：至少買個200元的。老公：我怎麼敢一下污辱你2次呢？
送給上帝 有一個乞丐，他不經意得一張福利彩票中了一等獎。當他趕到主教堂祈禱說「神父，我有罪啊！我曾想把錢都送給上帝的。」 神父說：「那非常好，主會祝你幸福的。」 乞丐然後說：「但，我將錢拋到天上，但是上帝他便是不拿呀！！！！ 」。 神父：「。。。。。。」
仍為奴僕 一位旅者與英國一位到了年齡的黑種人閒聊。 「是不是你當過奴僕？」旅者問。 「是的，老先生。」黑種人回應。「殊不知，大家在戰事後並不是已得到隨意了沒有？」「不，老先生，」他厚重地說，「我並沒有得到充足的隨意，由於在戰爭結束後——我結婚了。」
蜜月 一個美術家結了婚。蜜月以後，有些人問新娘子：「結婚後的生活如何，海倫？」她回應說：「太棒了！我老公繪畫，我煮飯。隨後，大家就猜想他作的畫與我做的飯到底是啥。」
不一樣的情況下不一樣的主要表現 初遇的情況下，她摔了個跟頭，「你沒事吧，用無需到醫院？」追求完美的情況下，她摔了個跟頭，「疼麼？摔在你身上疼在我心裡啊！ 」戀愛的情況下，她摔了個跟頭，「好美！比楊麗萍的孔雀舞姿勢還雅致。」情淡的情況下，她摔了個跟頭，「起來吧起來吧，那麼多的人看見呢，平地上你也走不穩定！ 」被甩的情況下，她摔了個跟頭，「好想再給你丫一腳！ 」
你之後便是蚯蚓了 大蜈蚣被蛇咬了，為防毒液蔓延務必高位截肢！大蜈蚣想：多虧我腿多。醫生寬慰道：「弟兄， 想要開個點，你之後便是蚯蚓了。」
員工：「今日饅頭怎麼如何黑？」炊事員：「它是晚班做的。」
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我聽別人說過，值得推薦的情感機構
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
老師，可以諮詢下嗎？
可以幫助複合嗎？