文 | 張琦

在上一篇文章里，我們帶大家了解了明明是顧家的好男人，卻莫名其妙地被離婚，這種看似和諧的婚姻背後，到底隱藏的是什麼問題。

不清楚具體細節的小夥伴可以看一下之前的文章一個真實案例讓你看清，婚姻中一個女人是怎樣對男人徹底失望的

今天我們繼續看，這種男性想要挽救自己的婚姻的話，到底該怎麼辦。

婚姻挽回是一條要實打實的真正去做的路，不存在任何僥倖心理，這個案例之所以能挽回成功，是因為案主本身在切切實實，沉靜下來做調整，實實在在的改變在發生着，而朋友圈只是呈現改變的一個路徑。

所以，如果你只是想着朋友圈怎麼展示，卻忽視了自己切實的改變的話，朋友圈做的再漂亮，哪怕暫時挽回成功了，真正生活在一起之後，一切還是會打回原形。

但如果你只是自己改變自己的，卻沒有給自己一個展示和傳遞變化的渠道，也會容易錯失機會，所以今天的文章，其實核心是在教大家，怎樣實實在在改變的同時，把挽回的效果最大化，給家庭真正創造機會。

接下來我們來給大家具體分享一下，這個案主的蛻變過程，以及有效展示的方式，一步步扭轉老婆對自己的刻板印象的歷程，希望能對大家有所啟發。

01

他的挽回曆程，基本上可以分為三個階段：

第一階段：調整儲備期

第二階段：累積變化期

第三階段：資源調用期

這基本上是很多挽回都會經歷的歷程，但是很多人沒有耐心走完整個歷程，或者中途就放棄了，但是這個案主能夠成功的地方，在於執行力好，而且每一個細節都願意做到位。

我們先看調整儲備期，他都做了什麼？

這個階段的準備集中在認知上，以前他從沒覺得老婆是個節儉的賢惠型老婆，他會拿老婆不喜歡吃剩飯，而父母會把隔夜的剩飯都吃了，來給老婆貼個標籤：她不賢惠，也不節儉。

這其實是個他們關係中很小的例子，這個例子傳遞出來的信號是：他只是在以父母的標準來評判老婆，卻不能合理客觀的給老婆一個評價，這也會導致老婆很多優點，他以前是看不到的，更談不上珍惜了。

當時，諮詢師就給他布置了一個作業：找身邊至少3個人來做個調查，以他老婆為孩子買玩具、為自己買衣服和化妝品、正常的家庭開支等等方面去做個綜合調查，看看在其他人眼中老婆到底是什麼樣子的。

當時，這個作業做完之後，他才忽然發現：原來我老婆一直在為家裡默默付出，自己節儉，很多別人有的，像什麼化妝品、首飾、包包、裙子等等，她已經很久沒有給自己買了，而這些在以前的他眼中，看到的都是：我把賺的所有的錢都給你，難道還不夠負責嗎？你還想要我怎麼樣？

以前的他就像甩手掌柜，從來看不到家裡大大小小的事背後有多少要精打細算，要付出多少心力，他甚至完全不知道家裡都有哪些開支，家裡以後經濟上要做什麼規劃，孩子上學該怎麼辦，就連孩子的襪子內褲放在哪裡，藥吃多大劑量，上學要準備什麼東西，他統統都不知道。

他第一次感覺完全從另外一個視角看這個家，而這個視角是他完全陌生和意外的，這些都讓他忽然越來越能體會到老婆在家時的心酸和無奈：

就像被扔到一個大鍋里，任憑她怎麼掙扎，都沒有人理解，也沒有人關心，表面上看這是個完整的家，是個正常的婚姻，可是不設身處地的感受的話，沒有人能懂她內心對這段婚姻有多絕望。

當案主體會到老婆身上承擔的壓力和無處傾訴的絕望，以及怎麼說都不被聽懂的心情之後，他忽然能夠理解為什麼老婆要跟自己離婚了。

而這種領悟，在挽回的過程中，至關重要，達不到這種火候的話，後續的所有操作都可能會自己做一點，然後再被自己給折騰沒了。

所以，儲備期的調整，主要是案主自己的認知調整，當時大概花了3天的時間，我們看着機會合適了，就開始推他往下一個階段走。

02

第二階段：累積變化期。

前面的基礎打好了，他後面心態上才能穩步走，當時累積的變化，也幫他設計了三個維度，每個維度都在針對性的化解過去婚姻里的問題點。

第一個維度化解的是：脾氣暴躁

這個點很重要，因為他們曾經因此發生過很大的衝突，而且這也像一堵牆，直接阻斷了老婆跟他敞開心扉的機會。

當然，要一下子扭轉這種刻板印象，並不是一件容易的事，不過這個案主持續做了一周，就已經效果出來了，當時身邊的朋友、同事、甚至他的父母，都用驚訝的眼光看他，說明他的行為調整，已經有效的給別人留下了新的印象。

當時他都做了什麼呢？

他以前回到家就是「刷手機，玩遊戲，躺沙發」，家務，孩子，生活開支等等，好多事情他都不會，也沒有意識到，自己是需要去做的。

所以，在老婆離開的這些時間裡，他其實在重複做老婆曾經做過的事情，比如：

整理老婆以前整理過的衣櫃；

打掃家裡的屋子；

記錄家庭開銷；

跟孩子一起玩玩具；

不要小看這些事，每一個小事，只有真正做的人，才能體會到瑣碎背後的辛苦和樂趣，旁觀者永遠都只是在想象。

像這個案主，當他自己去一件件把衣櫃裡的衣服挨個疊整齊，然後看着凌亂變成了規規整整的時候，他既體會到了老婆做這件事的疲憊，也體會到了這一點一滴都蘊藏了她對這個家的珍惜和愛。

這些心情和做的過程，他全部都拍了下來，寫了心情記錄，發了朋友圈，並分享給了老婆。

當時，老婆是什麼反應呢？

你別給我發這個了

我不想看

跟我沒關係了

你不用做這些了

……

對，每次都是拒絕，很多人會死在這個節點上，認為我都做了這麼多，她還是這麼堅決拒絕我，肯定是沒戲了，做這些沒有用，會因為這些想法而拖延自己改變的進度，甚至放棄挽回。

所以，我也想通過這個案例，提醒大家：千萬不要以為，我做了什麼，對方馬上就態度好轉，這是完全不合理的期待，切記！

就像你種了那麼多年的毒蘑菇，結果人家要走了，你為了挽留她，就開始種新的品種，結果剛把種子種下，還沒澆水施肥，就因為別人幾句話，幾個態度，就把土刨開，把種子挖出來，對這種子怒吼：為什麼沒有用，為什麼她還是這樣。

可是如果你完全沒有給種子生長的空間和時間，也沒有去經歷等待種子發芽的過程，憑什麼種子一定要結果給你呢？

這個案主當時經歷這些挫敗的時候，也會懷疑自己做下去到底有沒有希望，但是因為他前面認知基礎打得牢，所以哪怕對方是拒絕的，他依然在堅持，因為對他來說，這是我為我的家庭需要做的，不管結果如何，我曾經虧欠了這麼好的女人，我需要彌補她，這是我的事情，至於接不接受，是她的事情，我做好自己就好。

當他帶着這種念頭去做的時候，方方面面的改變都在持續發生：

比如：以前他動不動就發脾氣，消極，愛埋怨，當他自己覺得自己不舒服的時候，回家就會用玩遊戲發泄自己的情緒和壓力，根本沒有心思和精力去關注妻子、照顧孩子，甚至會把情緒發泄到老婆孩子身上。

後來在老師的鼓勵下，他開始換一種眼光，去發現一些美好的東西，比如路上的景色，工廠的樣品等等，用積極的心態去看到這些再普通不過的事務，配的文案都是積極正能量，讓人感覺被鼓舞和溫暖的語言，並藉由朋友圈發出來。

這樣大概持續了一周，他就發現朋友、同事、家人面對他時態度就跟以前不一樣了。

第二個維度化解的是：缺少關心陪伴

這也是他最重要的一個改變，因為之前老婆提離婚的原因就是這一點，覺得他就像一塊木頭一樣，根本感覺不到他對這個家、對孩子、對自己有感情。

老婆非常惦記孩子，這也是他唯一能和老婆找到的話題點，別的事情老婆都會直接拒絕他，或者不理他，但只要談到孩子的事情，老婆就一定會和他說話。

之前他和孩子的相處方式是：孩子想和他一起玩，但他不是在看視頻，就是在打遊戲，偶爾多叫他兩聲，還會被他凶回去。

這段時間，他把過去玩遊戲的時間和精力放到了孩子身上，認真對待每一段和孩子在一起的時光，去陪孩子去做那些和媽媽一起做過的事情，比如：

做遊戲

聊天談心

讀故事書

一起運動

一起出門吃好吃的

……

這些事情看起來特別簡單，甚至有些乏味的樣子，但當你真的帶着一種把自己清零的心態，去看待陪孩子玩的這個事情，帶着愛去面對孩子的時候，才能真正感受到這裡面的溫暖和快樂。

當案主發自內心的願意調整自己的狀態去適應、配合孩子，看着孩子每一次笑臉的時候，他突然發現，比起固定程序，不斷重複的遊戲，孩子腦海中那些古靈精怪的想法，每一次出其不意的話語有時候比遊戲還有意思，甚至還會讓他體會到一種從沒感受到的幸福。

他把這些改變和陪孩子玩的過程都記錄了下來，發了朋友圈，並分享給了老婆。

當然了，想要改變老婆對自己的看法，只是通過照顧孩子，分享孩子的東西是不夠的，更需要關心和陪伴的其實是老婆本人。

所以在他發給老婆分享這些視頻的同時，老師也教他編輯了一些關心老婆的話，比如：

「老婆，看着睡着的孩子真好看，把咱倆好看的地方都隨了，真是自己家的孩子，怎麼看都好看，想着以後搬了家，我給孩子講故事，你在一旁看着我們，想想都幸福，老婆，我想你了。」

「親愛的老婆，到晚上飯點啦，你記得好好吃飯，這樣才有力氣回來揍這個讓你生氣的壞蛋，想你。」

「老婆，我現在才意識到，過去你做這些的時候，都是因為對我的關心和愛，可我卻一直覺得你照顧家裡，接受我的情緒都是應該的，我真的認識到自己的錯誤，也認識到自己對你的傷害了。」

一開始，老婆對這些消息基本是不會回復的，很多人就會覺得，我做了這麼多，說了這麼多，給了她時間和空間，她雖然沒拒絕，但連話都不說了，肯定是這麼做沒效果，就慢慢不再去發這些關心的消息了。

但話說回來，你給了種子時間和空間，讓它可以慢慢紮根，但只是給它澆了一杯水，施了一捧肥，就期待着用這一點養分，就能讓它開花，結果。

可對於這一點養分來說，它可以保證種子正常生長，但辦法讓它立刻就冒出芽來，在每一個種子發芽之前，一定會經歷一段時間的沉浸，蓄力，讓自己掙脫限制，破土而出。

案主在經歷這些「不回應」的時候，就是這樣的心態，不管對方回或者不回，自己都會堅持關心老婆，堅持發這些東西。

第三個維度化解的是：邊界不清

這一點其實是老婆沒有說出口的，他們關係中的隱藏問題。

在前面的累積變化中，他差點就又踩了這個坑，就是把他的小家和原生家庭摻合到一起了，其實事情很簡單，媽媽已經發現了他的變化，想讓他把那些感覺好的東西發到家庭群里，老婆也在群里，也可以看到，他從來沒有過拒絕的意識，差點答應了。

但老師及時制止了，這件事情，看起來好像很小就是發到大群里，大家都可以看到，老婆也可以，但其實相當於男方的整個原生家庭又參與進來了，他們小夫妻的空間就又被打破了。

因為他在原生家庭里就是比較聽話的那一個，父母什麼好的都留給弟弟，也要求他照顧弟弟，他習慣了這種家庭的生活，在面對不公平的時候，一直採用的是妥協、迴避、忍讓的方式。

這就導致，老婆夾在中間會很不舒服，面對公婆的時候，很努力的在做一個好兒媳，但也會和他一起承受這些不公平的待遇，同時也會替他委屈。

可他的行為讓老婆覺得，這個男人不會反抗，不表達不能保護她，兩個人沒有自己的空間，她也沒沒法跟這個男人說自己的委屈，一說他就覺得自己不賢惠，不懂事，什麼都是她的錯，老婆心裡的委屈其實也隱藏了。

所以，在老師和他互動的過程中，一直在引導他表達，一個問題會反覆問他好多次。

在一次諮詢結束的時候，老師跟他說：「我今天帶你做了這麼多，你不要跟我說句謝謝嗎？」

男方就回應說：「噢，謝謝你。」

老師又繼續問：「我在問你這句話的時候，你有什麼樣的感覺？」

他說：「沒什麼感覺。」

老師說：「但對我來說，我感覺你沒有意識到我對你付出的，沒有在意我的感受時，我就會朝你要，所以在你自己的婚姻里，你感覺你付出了，別人沒有看到的時候，你也可以勇敢的表達出來，讓他們看到，這種語言你說出來是很輕鬆的，但可以讓別人有這樣意識，會看到你，你也不用這麼委屈了。」

行為加認知再加上情緒的表達，這幾種綜合起來慢慢就讓他在對外的情緒上學會去表達感謝，在面對客戶、同事、親戚的時候，脾氣也平和了很多。

周圍的人都已經看到了他的改變，連朋友都跑來調侃他：「你小子轉性，準備回歸家庭了？」這個時候，老師看着機會合適，就開始推他進入下一個階段。

03

第三個階段：資源調用期

每個人身邊或多或少都有一定的資源，但資源也不是說用就能用得上的，前面的累積變化期就是在打基礎，打了基礎之後，量變引起質變，才會有機會用資源。

如果沒有前面的基礎，只做了朋友圈的架子或者只是自己默默地做了內在的轉變，就跑去用資源，讓大家幫忙勸，就會出現兩種情況：

1、只想着朋友圈展示，卻沒有實質性的轉變，挽回成功了，之後的生活還是會打回原形，一團糟。

2、只是自己默默做了轉變，周圍的人看得到，可以勸，但對老婆來說，那些是她看不到，沒辦法相信的。

當朋友圈的改變和內在的轉變都已經足夠的時候，才能比較容易的調動資源。

這位案主之所以能夠挽回成功，是因為他所有的改變都是切切實實，認真，沉靜下來做的， 很多人都看到了他的努力和改變，願意幫他的人也就比較多，資源也會比較好調用。

在他的這段關係里，那個關鍵的人物就是：表姐

表姐一直有和老婆在聯繫，但老婆並沒有把倆人在鬧離婚的事情告訴她，表姐本身對男方也是有些看法的，一直以為倆人就是鬧矛盾，所以也沒勸老婆回家。

但後來在男方做了很多改變之後，表姐也是有把男方這邊的信息和老婆聊，老婆也說：「我看到他最近的改變了，他跟我說話的時候脾氣也變好了，而且他也挺不容易的，做了這麼多了，我挺感動的。」

這位表姐和男方的一個堂哥關係特別好，聊天的時候，就把這個消息說給堂哥聽了，也就傳到了他這裡。

聽到消息之後，老師帶她旁敲側擊地找了表姐，透露了自己的愧疚和倆人鬧離婚的消息，想讓表姐幫幫自己。

表姐之前也經歷過這樣的事情，所以一直是向着老婆的，但在案主找到她的時候，她也看到了這段時間男方的改變，所以，就答應說，可以幫忙去說兩句。

大概兩三天的時候，老婆就開始願意接他的電話，和他聊天也不帶抗拒和排斥了，雖然還沒有明確說要回家，但結果也是可以預見的了。

很多時候，挽回這件事情，不關乎距離，只關乎你是不是用心，對於男方來說，他每一件事情都很認真，並且是發自內心的在做，即便是隔着屏幕，妻子也能感受到他的那份真心。

所以如果你想要挽回婚姻，那就堅定、認真、走心的去做，結果一定是好的。

end

清醒而溫暖 理性又熱烈

在這裡體驗人性的溫度

如果你有婚姻困惑，請私信！