分手四年，我成功挽回了前任

從前我一直覺得分手就是永別，兩個人一定是過不下去了才分手的，怎麼可能和好呢？

直到我自己親身經歷過這個過程之後才能肯定的說一句：分手之後真的能和好。

我跟前任分手四年多以後才重新聯繫上的，想過一萬次重逢之後的場景，萬萬沒想到最後真能複合。

事情是這樣的，今年是大學畢業的第五年。畢業那年我們班長在謝師宴上哭的死去活來，非得定一個五年之約，於是就有了今年端午節的那次大學同學聚會。

前任是我大學同學，在聚會上見到他其實也不意外，比起五年前他成熟了很多，看上去也生人勿進了很多。

同學們都知道我們畢業一年以後就分手了，聚會的時候氣氛多少有點尷尬，沒想到的是他主動加我了。

加上我以後他什麼也沒說，但是這件事在我心裡發酵了。我回家想了一晚上，滿腦子想的都是在一起時他對我的好，我跟閨蜜分享了很多，也跟同學們旁敲側擊打聽過很多，確定他現在也是單身，最後決定去挽回他試試。

我做這個決定也不是心血來潮的，是真的覺得可行，想好了再努力一把看看。

愛有慣性

做這種情感諮詢時間也不短了，有件事別人可能不了解，我卻非常的了解：很多人以為分手時間長了以後，對方可能就對你沒感覺了，其實不然，因為愛是有慣性的。

武俠小說里那些喝了忘情水的人，最後還能奇蹟般的記起前塵往事，其實不是沒有道理的。

愛一個人不僅僅是心理上的感覺，也是一種生理上的感覺。有時候你不知道自己喜歡上了一個人，但是見到對方那一刻的興奮和緊張會告訴你，你心動了。

這種心動的感覺經久綿長，因為身體的記憶比心理上的記憶可靠的多，愛過一個人，不是說忘就能忘得了的，很多習慣你的身體根本忘不了。

你忘不了這個人，是因為你在習慣性想起他的時候，會習慣性想起那種愛的感覺。

這種感覺，就是愛的慣性。

當你想要停下來的時候，並不一定停得下來，那些慣性會一直持續在你的生活之中。習慣真的是一個很可怕的東西，我跟前任分手那麼久，該淡忘的都淡忘了，但是我仍然保留着在一起時的一些小習慣，比如吃飯前會擦筷子。

我仍然能想起他的好，當然，我也可以想辦法讓他想起我的好。

上大學的時候，我們倆每次約會我都會要求去吃個甜品，我連着刷了幾天朋友圈，就是為了給他看。

當然我知道光刷個朋友圈是不夠的，他不可能主動來找我。但是我的愛有慣性，他的愛也是有慣性的，就算嘴上不說，或者嘴上拒絕，但是分手後沒有一個人是可以果斷抽離的。

根據對方的狀態，怎樣挽回

其實挽回前任這件事，只要他不瞎，早晚有一天會看出來你是什麼意思。只不過他會不會接受你，那就得看你做的到不到位了。根據前任的不同狀態，挽回也不能一概而論。

分手後前任一般只有兩種狀態：

1. 無論你做什麼，我自巍然不動，因為我就是不想跟你有來往了

2. 時過境遷，我其實對你也有改觀，我知道你可能想挽回，但只要你不表明，我就不戳破

當然也不排除有的渣男把你當備胎，不複合也不拒絕。我們一定要搞明白挽回不是一件熱血的事情，不是每個人都值得你回頭。

前任主動加我，起碼證明他不是不想跟我有來往了，基於我們曾經的戀愛關係，現在任何的聯絡都可能帶上一些曖昧的色彩，不過沒關係，這正是我想要的。

分享給各位姐妹我的挽回經驗

第一步，重建聯繫

不管是多年未見的前任，還是最近剛分手鬧了矛盾的前任，進入正題之前，先得跟他進入一個正常的交流的狀態。

很幸運我跟前任的復聯沒有那麼尷尬，在這裡重點是一個朋友的身份。我們只能以老同學和好朋友的身份持續的聯繫，當然很多剛分手的姐妹可能需要進行一些合理化，但是我跟前任久未聯絡，分手時吵得架早就成了陳芝麻爛穀子的事情，這個時候不適宜提起。

復聯其實沒有那麼難，只要別去繼續刺激對方，給對方帶來不適的感覺，基本都能順利切入。

第二步，鋪墊舒適感

想讓一個人跟你聊幾句不難，難的是怎麼讓他想跟你持續的聊。

有時候我們會不自覺的複製對方的一些表情，發聲等等，使得自己的情緒跟對方同步，基於這種效應，情緒價值就會像打哈欠一樣傳染給對方，這被稱為波紋效應（Ripple effect）。

波紋效應告訴我們對方的情緒會影響到我們，讓我們不自覺的跟隨，那麼同樣的，我們的情緒也會影響到對方，所以我們想讓對方覺得跟我們聊天很舒服，我們便要努力在聊天或者面對面交談中傳遞一些開心愉悅的情緒，讓他不自覺的跟對我們的情緒，也變得開心愉悅。

複合之後，他曾經跟我說過，每次他不開心或者壓力大的時候，跟我聊一會總會覺得好多了，說我有神奇的治癒能力。

其實不是我有神奇的治癒能力，而是我會想方設法的幫他解壓，讓他總希望跟我多交流，這就是鋪墊舒適感。

鋪墊舒適感重在提供積極的情緒價值，而這其中最重要的就是避免被對方的負面情緒所影響。

比如對方說一些拒絕和疏離的話的時候，你其實根本不必放在心上，因為你的目的是改變整個聊天的氛圍，讓他想跟你繼續聊下去，想達到這樣的目的的話，研究他那些拒絕和疏離的話根本沒用。

還不如投其所好的研究研究對方感興趣的話題。很多男生喜歡聊足球聊遊戲，那你就跟他聊。我曾經為了前任下了個和平精英，研究到凌晨，第二天我就是能夠跟他有話題聊。

不放下身段去了解對方，給對方付出，是不可能輕易挽回的。

第三步，情感預期描述

有了舒適感以後，對方只是不排斥跟你聊天，他有時候會跟你聊，有時候不會跟你聊，還沒有產生複合的欲望。

但是如果能夠重現你的吸引力，那麼局面就大不一樣了。想一下當初談戀愛的時候你最吸引對方的一點是什麼。情感預期描述就是將自己符合對方對伴侶預期的那一部分描述出來，也就是重現你吸引他的點，或者說你能滿足對方的需求。

當初是社團活動我幫他們男生宿舍排舞，才漸漸跟前任好上的，他喜歡的一直是青春活潑型的女孩，最了解他的就是我了。我偷偷用小號關注他抖音號，看見他還是喜歡給同一類型的小姐姐點讚。

本質上這個大豬蹄子還是喜歡讓人能產生保護欲的，給他提供積極情緒價值的妹子，我刷了幾天朋友圈，他果然沒變，會主動找我聊天了。

第四步，解決分手核心矛盾

還沒說過我們分手的原因，其實很簡單，畢業以後一年左右分的手，就是因為他覺得我太不懂事太愛作了。

比如下班以後沒來接我，我就會幾天不理他，吃飯的時候等座位太久我就會怨他為什麼不提前訂好吃什麼…諸如此類的小事太多了，我總是跟他吵架，有一次我發脾氣，他說我非要叫他出來，從來不體會他工作辛苦，要跟我分手。

現在回想起來自己當初的所作所為，實在是太小女生了，對方能夠受得了一時，確實是受不了一世。

跟對方一直聊得還可以，但是關係始終沒有實質性的進展，那是因為我們從來都沒有觸及過分手的核心矛盾。

我知道再這麼下去我們倆很可能就聊成真朋友了。雖然吸引力重現了，但仍然不足以讓他複合，因為我們之間的矛盾還沒解決，他會怕我們複合之後依然會重蹈覆轍，所以他是有顧慮的。

如何將矛盾合理化呢？描述過去的行為，描述當初的心態動機，描述現在的心態，然後點出對方對情感認知的錯誤。

對於過去作死時的心態，其實很多都是誤會，我當時只是想獲得一種安全感，一種被愛的感覺，所以發脾氣，但是給對方造成了傷害，這是事實。

但是記住挽回到了這一步，這些事情不要去避諱，因為你們之間已經有了舒適感和吸引力，不要擔心說這些對方不愛聽，大膽的去說。

矛盾始終要直面，關鍵是要有一個這樣解除誤會的過程，對方才會真的相信你能做出改變。

不需要玩套路，玩心機，說出你真實的想法，可以低頭承認自己的錯誤，但是也要指出對方的錯誤。告訴對方：分手不是我一個人的事，你也是有問題的。

無論對方是否承認，不要再繼續糾纏對錯話題，只是給對方扎一個心錨，讓他有個反思的機會就可以了。

前任的包容度比我想象的高，當我能夠表現出自己成熟的處理事情的狀態時，我們之間的矛盾就不攻自破了。

第五步，預選

舒適感有了，吸引力重建了，矛盾也解決了，但是還差一把火。愛的慣性只是一件不溫不火的事，最後一步情感升溫的關鍵階段，可以稍微用一些小心機，推拉關係，讓對方心急。

比如偶爾的拒絕，回消息的時候隔一段時間等等，我收買了他的一個哥們，讓哥們跟他說有人在追我，接連兩天我對他的態度不是很積極，他就憋不住了，連連問我這兩天在幹什麼跟誰在一起。

預選，就是當對方看見你身邊出現新的追求者，而被觸動的吸引力開關。在追求一個人的時候，通過預選能夠證明一個人的高價值，而在挽回中，預選機制就是最後那一步欠缺的那把火，為了得到你，對方會急切的跟你複合，避免你落入到其他追求者手中。

其實所有的分手，都有很大和好的可能，只要不是原則性解決不了的矛盾，大部分人的挽回都是可操作性很高的，關鍵就看你有沒有這個複合的信念。

我相信每個失戀的人，都想過如果能重來，還會不會是不一樣的結局。其實沒必要想那麼多，想挽回就去挽回，想放棄就趕緊放棄。

每個決定都是各有利弊，而我的親身經歷證明：不管多長時間，分手以後真的能和好。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。