實錄婚姻：聰明女人用這1招，解決男人的婚外情！

關鍵詞：老公出軌我應該原諒嗎？

盧老師，您好，最近有件事，對我打擊特別大，我是怎麼都沒想到，自從結婚後，我那麼幫襯我老公，他卻背叛我，被我抓姦在床。

我這些天翻來覆去睡不着，不知道怎麼辦了。所以我想跟您說說我倆的情況，希望你能幫我分析一下，我應該怎麼辦。

我和我老公是相親認識的時候，是我第一眼就看上他了，他當時沒看上我，覺得我不好看。

後來可能是媒人跟他介紹了一下我家裡的經濟條件，他才勉強跟我開始交往。

我那時20多歲，沒什麼戀愛經驗。他能跟我處對象，我還挺高興的。我也對他特別好。後來戀愛期間，我發現他跟他的前女友還有聯繫，倆人聊天記錄挺曖昧的。

被我發現後，他跟我保證以後不跟對方聯繫了，並且刪除她的聯繫方式，我才慢慢原諒了他。

我倆談了一年多戀愛，就結婚了。房子、車都是我家買的，彩禮也就象徵性的讓他家拿了一萬塊錢。

婚後，我家人通過關係，在當地事業單位給他安排了工作，也不累，挺清閒的。

所以他下了班，就有很多時間回家陪我，給他找這個工作，也是為了這個目的。

本來一切好好的。可是到了今年年初，他說他不想幹了，想辭了工作，自己出去創業，說自己一個大男人，總不能一輩子就在事業單位坐辦公室混日子。

他不論幹什麼，我一向都挺支持他的。我就同意了。他創業的啟動資金，還是我從家裡給他拿的。

他就用這筆錢，在市中心附近開了一家飯店，起初半年裡生意很不好，虧了不少錢。

半年後，才開始漸漸有了起色。

眼看着飯店生意好了，我發現他對我的態度卻跟以前不一樣了。

對我特別冷淡，因為一點小事，動不動就跟我生氣。原來他可不這樣，原來他是有點怕我，我能看出來。

事情就發生在上周一。

我弟弟打電話告訴我，說在一家酒店門口，看見他姐夫領着一個小姑娘，進了裡面。

我接到電話，還挺納悶，我說你姐夫最近去外地出差了，怎麼可能呢？

結果我一看弟弟發給我的照片，我就感覺天旋地轉，上面真是我老公，他領着一個小姑娘在酒店前台正辦開房呢。

我趕過去的路上，眼淚啪嗒啪嗒往下掉。我這些年為了他，真是花了很多心思，他的工作，還有他創業花的那些錢，基本上全都是我給他拿的。

我沒有一點對不起他的地方，他卻這麼對我。那個小姑娘是他在網上認識的，被他發了幾個紅包，就給迷住了，跟我老公上了床。

到了地方，我老公被我弟弟給打了，然後他當着我弟弟的面，跪着求我原諒，我理都沒理，轉身就走了，沒回家，這幾天我都在外面住的。

他這些天一直在找我，求我原諒他，一打電話，就能聽出來他在那頭哭得很厲害。

我也在考慮，我是一個挺重感情的人，跟他結婚這些年，對他的感情越來越深，如果就這麼離婚，我是真有點放不下，但如果原諒他的話，我又不知道自己能不能做到。

所以我就想起盧老師您了，我一直很喜歡看您的視頻，這次鼓起勇氣給您私信，就是希望您能幫幫我，告訴我該怎麼辦，我到底該不該原諒他，謝謝您了。

答：

原諒與否，取決於3點。

1. 你們的情感基礎：

如果你們倆當初結婚只是為了應付父母的逼婚，已經年紀大了有恐慌，就找個「差不多得了」的伴侶結婚；

此時對方又出軌，你本來就很嫌棄對方，從來沒愛過這個人，那麼你原諒他的可能性很低。

如果你們當初愛得死去活來，為了這份感情，很艱難很辛苦地奮鬥了很多年，此時讓你放棄，就很難。

這就是所謂的「沉沒成本」，我們付出就是為了回報，回報不夠，我們的「厭惡損失」的心理就會強迫我們繼續努力。

情感基礎，就像是我們的身體素質，或者銀行存款，它本質上決定了我們對一份感情的「投入度」。

在諮詢中，我看到很多問題不大的夫妻，最後選擇了放棄。

而那些看似問題很嚴重的夫妻，卻最終修復了婚姻。

在關係的修復中，投入度可以占「有效因子」的50%。

2. 你們解決問題的能力

雖然「投入度」很重要，但真正決定你要不要挽回這個人的關鍵因素還是你們的「情商」。

情商包括三點。

1. 三觀：

如果一個男人的三觀已經崩壞，那「原諒」就毫無必要了。

比如一個男人跟你說：我為什麼會出軌？因為我媽想要個兒子，而你不願生二胎。

或者他說：100年前，男人都可以三妻四妾，我周圍的朋友的老婆都接受了，為什麼你不能接受？

如果一個男人可以這樣說話，就說明他的人生幸福的藍圖裡，你就只有「快樂的大房」這一個角色可以承擔。

那麼你要不要原諒也就取決於你的三觀。

如果你的三觀是「離開這個男人，我就不能活」或者「我的孩子離開了父親，就不能活」；

那麼你最好去學會「吃齋念佛」，不是去原諒他，而是去麻醉自己，讓自己接受這種「低配」的「舊式女人」的生活。

2. 情緒控制能力

很多伴侶，雖然很相愛，也很想解決問題，三觀上也沒問題，但是彼此都是「冤家」，相愛但是卻「相殺」。

比如男人出軌了，女人就拿刀砍男人，男人躲閃不及，就被砍到胳膊，流了很多血。

或者男人家暴女人，把女人打斷肋骨。

這就是情緒控制幾乎是「負數」的夫妻，像這樣控制不住自己的身體和行動的人，我建議還是不要「相互傷害」下去。

因為我覺得比起感情，更重要的是人命。

夫妻諮詢有一個禁忌，就是不給家暴夫妻做諮詢。

為什麼？

因為家暴夫妻首先要解決的不是婚姻問題，而是情緒控制問題。

動不動就動手，怎麼溝通？

還有的夫妻雖然沒有身體暴力，但卻有「精神暴力」：

比如女人被出軌後，徹夜無眠，看着男人呼呼大睡，很生氣，就把男人揪起來審問，讓他把出軌的細節，尤其是上床的細節仔細描述一遍；

男人不說，女人就鬧，男人說了，女人更鬧。

這樣下去，你們的關係只能更狗血，因為對方說的細節越多，你的痛苦就越多，傷口就越大；

這種「強迫性審問」的結果就是男人徹底無尊嚴，女人徹底無自尊，最後你腦子裡只有他們倆的恩愛場景，原諒就變得越來越不可能。

以上情況，如果當事人沒有決心通過專業的心理諮詢，提升情緒控制能力，那關係只有日益「狗血化」，不如早早放棄。

3. 問題解決能力。

要不要原諒出軌的愛人，我們還要看問題的癥結。