讀大學以前，父母一件事唯一的希望便是期待我研究生考試，殊不知大三的情況下不清楚如何執迷不悔，忽然感覺念書上的索然無味了，要想打拼。
我爸是一個經典的負債纍纍實例。或許是遺傳基因里的引導，或許是不甘在作怪，我還在畢業之後都沒有理睬家中的勸說，立即挑選了北漂一族。
「其實不在家大家過的那麼好」
父母是典型性的舊時代政冶包辦婚姻。聽說她們完婚以前但見過三次：第一次見面明確另一方沒有缺手臂少腿也不是歪瓜裂棗；第二次碰面看一下家中的「三大件兒」；第三次碰面父母談妥時間。
隨後，我媽媽這一十里八鄉的一枝花就一不小心英俊瀟灑有一套房的爸娶進家門口了。
我原本認為她們中間是沒有什麼愛情的。
殊不知那一次回家，發覺本應當婀娜多姿的生活陽台忽然布滿了綠葉子。細問下知道就是我爛漫的爸刻意找了好長時間，總算找到我媽媽最喜歡的花的地下莖，自身移殖回家逐漸種。
「直到擁有暖氣片，陽台上就能盛開了三角梅。」
我，在成年人六年以後，總算吃到我父母的犬糧。
安心的另外，內心有一點點小迷失。
「跟你說又有什麼作用呢」
之前回家到現在，早已有兩個月了。
這正中間，也沒有給家中打了一切一個電話，父母好像也忘記了她們還有一個隻身一人在外面的閨女。就那麼互相不聯繫，仿佛也沒什麼不當之處。
終究我不在，她們看上去也過的非常好，我好像很安心。
昨晚，姐姐給我發過來信息：「爸查出來了肝萎縮，很有可能必須住院治療。」
我忽然不清楚怎麼回，立在馬路上，忽然茫然了起來。那一瞬間，特想通電話回來高聲質疑：為什麼不跟我說？為何瞞着我？
可我人的大腦在這時候用一個令人討厭卻理性的響聲回應我：對你說有什麼作用呢？
那類無助感，就好像是眼巴巴看見自身一步步走向深淵，卻根本停不下來自身的步伐。
我好像，想回家了。
「你與父母的關聯，是互相對等的」
前幾日看《奇葩說》，話題討論是「在異地挫敗，要對你說的父母嗎？」
我想，規範北漂一族的回應通常是：果斷不。
大家都理所應當的感覺，自身是成人，有工作能力解決自身必須應對的一切艱難，包含憋屈，包含不公平，包含一切麻煩與外人道的心態。乃至得病，必須動手術，都無法對父母張口。
我的原因可能是不願讓她們擔憂，但我從未想過，這類關聯，太過度對等了。
在我強制要想承受起一份重任的那一刻，就決策了和父母疏遠的逐漸。
在我國文化藝術素來承傳「報喜不報憂」這一傑出特性，但客觀事實就是我父母顯而易見比我更了解這一大道理的實際操作方法——在我瞞報工作中不如意的另外，她們索性任何東西都不跟我說了。
「你與親人語音通話時間全是多長時間？」
不得不承認也是惡報，之前感覺多餘了解，而如今只為給家中安個監控攝像頭。
現在我想搞清楚，實際上是我一直在用回絕的姿勢嘗試降低和她們的溝通交流。本認為那樣能憋住自身的心態怕不理智下告知她們實際上我國的不開心而讓她們擔憂，但她們也在使用 一樣的方法瞞報我，乃至瞞報的大量，乃至不容易跟我說生活陽台的三角梅究竟開不開。而此時，其實我確實很想要知道。
如今的心愿，是帶她們一起去旅行。就算是非常近的地區，我也想能有那樣的機遇，和她們一起看景色，終究這一全世界，除開她們，我誰都能夠不在意了。
之前回家翻相冊圖片，發覺大家全家人乃至沒有一起合過影。我想帶上父母，一起來三段錦拍一套大家的全家福照片。
照片這個東西，較大的功效便是追憶和想念。很多年後，再翻相冊圖片，沒有一張極致的全家福照片，總是會覺得不詳細。
而三段錦的全家福照片，會把人最當然真實的幸福根據攝像鏡頭記下來，簡約不容易的拍攝技巧，使我們之後再看這張照片，都感覺不容易落伍。
最終，期待在遠方的你，能常回家看一下。
評論列表
每次有疑惑都會請教，你們對我的幫助真的很大，謝謝！
被拉黑了，還有希望麼？