兩性關係中，女人沒有安全感怎麼辦？

前言

安全感，是人類生存和自我保護的本能需求，包括物質和精神的方方面面。本文討論的是：在婚姻或兩性關係中，情感層面的安全感。

有些情況，沒有安全感，問題不在自己，是對方確實「渣」。比如不幸遇到那種：三天兩頭玩失蹤的、明目張胆到處打情罵俏的、既不主動表達關心和愛意也無實際行動的……這些情況不在本文討論範圍。如果你面臨的是這樣一段感情，還看什麼文章啊，趁早結束了吧。

本文面向的是那些外人看來「生在福中不知福」的人：愛人明明一心一意，自己卻因為各種原因心存懷疑。這種不安全感，不僅極大的影響自己的幸福感受，更有礙這段關係的良性發展。

總的來說，女性更敏感、感性，對情感生活的關注和需求比男性大。因而，在兩性關係中，女性更容易面臨安全感缺乏的苦惱。故本文在字面上多以女性為談話對象。其實，男性也會存在同樣的問題，亦可參考。

一、從來就沒有真正的安全

在兩性關係中，什麼是安全感？當我們確信自己所在的感情關係非常穩固的時候，就有安全感。當我們擔心或懷疑感情隨時要變，就沒有安全感。

佛家講「無常」，就是說世上的一切每時每刻都在變化，沒有衡常的存在。所以，期望一段關係或一種情感狀態永遠不變，如痴人說夢。

世上一切人、事、物、關係，最終都逃不了一個「變」字！

有人說：不啊，也有至死不渝的感情啊。

沒錯，感情或許可以不變，可人總會死啊，兩個人的關係，最後只剩下一個人了，這也是一種變啊！

所以，每段關係最終的結局都是分離。這分離，包括生離，也包括死別。

既然如此，感情生活中的安全感似乎有點兒無從說起了。你想啊，世上從來沒有不變的關係，對一個根本不存在的東西，還要讓我們對它建立信心？我們要讓自己相信這份愛永不改變，從而獲得安全感？做不到啊！

如果你看懂了我上面說的邏輯關係，就會明白我的意思。我想說的是：

在兩性關係中，真正獲得安全感的辦法，恰恰是忘掉安全感這個東西！連真正的安全都不存在，那又哪兒來真正的安全感呢？對於一個從來不曾存在過、未來也不可能存在的東西，對於一個我們從來不曾擁有、未來也不可能擁有的東西，我們根本談不上害怕失去，因為本來就從沒得到過。

所以，後面提到的所謂安全感，只能是一個相對概念。

二、精神獨立比經濟獨立更重要

電視劇《我的前半生》的熱播，讓許多人意識到：全職太太竟也是個「高危」職業。經濟不獨立、與社會脫節、停止個人成長，讓她們很容易被「淘汰」。

與社會脫節、停止個人成長，這些並不是全職太太的「專利」，許多人雖然外出工作，卻抱着做一天和尚撞一天鐘的心態混口飯吃，不見得就有多少成長。

只要對自己有要求，全職太太同樣可以與社會同步，同樣可以成長。

相對來說，經濟不獨立倒顯得沒那麼容易克服了。雖然帶孩子做家務也是有價值的勞動，可畢竟沒人給發工資啊。

那麼，經濟不獨立，真的是女人在兩性關係中感覺不安全的罪魁禍首嗎？

在著名媒體人「文化名嘴」竇文濤主持的談話節目《圓桌派2》中，香港作家、文化評論學者馬家輝分享了他的切身體會：

馬家輝的太太以前在台灣是搞寫作的，他們定居香港之後，起初馬家輝勸她出來工作，但她不肯，理由是：在香港，她頂多能做一個較低的工作，很辛苦。卻要為了賺很起碼的一點工資，付出精神的消耗和折騰，這樣的狀態，不見得對他們的夫妻關係有好的幫助。馬家輝覺得太太說得有道理。他說：「我養你沒所謂，重點是養了之後，你在做什麼。」這麼多年過去了，馬家輝這麼總結道：「她在家看書、寫作、思考、看電影。結果是，假如說是我在經濟上面養她的話，那麼，在精神上面，是我太太在養我。她看了一些好書、好電影，都介紹給我。」

在馬家輝的案例中，太太就像丈夫精神和心靈上的「充電器」。如果一個女人對丈夫和家庭有如此重要的支柱作用，那麼，她掙不掙錢還會是多大的問題呢？

當然，上述是中產階層的案例，並不能代表所有家庭。如果太太哪怕只賺一點兒最基層的工資，對這個家庭的經濟都很重要的話，那又另當別論了。

精神獨立需要一定的物質基礎，很難將物質和精神完全分離開來。在家庭有一定物質保障的前提下，女人的精神獨立遠比經濟獨立更加重要。

經濟上的獨立，肯定能帶來生存上的安全感，卻不一定帶來情感上的安全感。

真正決定一個人在兩性關係中是否有安全感的，是精神層面的獨立！

現實生活中，許多事業優秀收入豐厚的女性，也同樣會遇到情變和婚變的傷害。沒有統計數據能證明全職太太被離婚的概率就比職場女性高。

做全職太太，沒有收入不可怕，可怕的是精神世界的空虛，可怕的是把男人當成唯一的精神依靠，可怕的是把這段感情關係當做自己唯一的生存價值。

無論如何，人都應該有自己要做的事。不工作，不等於沒事可做。你要有自己的興趣愛好，哪怕是用心研究美食呢。這樣，你就會和某一個圈子保持着密切聯繫，在某個領域，你並沒有與世界脫節。就算有一天婚姻發生變故，你隨時可以並且有能力重新撿起自己的擅長。有什麼可怕的呢？

三、情變，無法預知和防範

要知道，所謂「被拋棄」的人，並不是因為他們缺了什麼或哪裡不夠好。當一個人決定離開的時候，所有指責不過是藉口罷了。美麗溫柔賢惠能幹聰明博學多才……無論多好的女人，都有婚姻失敗的案例。就連我的女神王菲，不是也曾被小三搶走男人嗎？

既然這樣，情變根本就是無法預知也無法防範的事情。那何苦要在感情還好好的時候疑神疑鬼，用猜疑去破壞它呢？真要是變了，猜疑、證實、指責，什麼也都是沒用的。

感情還在的時候，就滿懷喜悅和感恩的好好享受當下。感情出現問題的時候，不瞎猜，不逃避，開誠布公的表達和討論。若是誤會，說開了也就消除了。若對方確實有欠妥之處，對他是一種提醒，只要他還在乎這段關係，自然會有所改進。感情已無可挽回的時候，乾乾脆脆的放下。越早從中抽身，越能及時止損。你自己不主動向陽光地帶踏出腳步，又怎能擺脫陰影？生命短暫，別在已死的關係中消耗自己。放下過去，才有新的機會。

他離開了，其實你自己也沒損失什麼。曾經擁有過的美好，並不會因為最終的分離而不存在了。你擁有過的，永遠是你的。那些愉快的時光，誰也拿不走。

四、真正的安全感，要向內求

我們唯一能做的，就是活好自己。經濟上缺乏的，先想辦法保障自己的物質生活。在此基礎上，不斷豐富自己的精神世界，明確自己的生存意義和價值，並為之努力和成長。在有生之年，只有我們自己的學識、智慧、經歷和追求，是別人無法拿走的。

一個不斷進步、不斷新鮮的人，才能有持久的吸引力。哪怕有一天，感情生變，至少日子也沒白過，享受過兩人的美好，同時也沒停止自我完善。

儘量讓自己的生命有更立體的層次。你的世界越寬廣，愛情在生命中所占的比重就越小，它能帶給你的傷害也就越小。

與此同時，學着自信，也信任對方，相信愛。如果你確信自己是世上最懂他、最能撫慰他心靈的那個人，就應該有自信，相信他絕不肯輕易離開你。

真正的安全感，無法從別人那裡獲取，而是從自己的心靈里找。正所謂，凡事向內求。在這千變萬化的世界中，提升自己、強大內心，是抵禦外界不安定因素的唯一辦法。

五、越沒有安全感的人，越不安全

一個人如果覺得自己在兩人關係中是缺乏價值的，就會擔心自己無法獲得對方的愛，就沒有安全感。極易缺乏安全感的人，大多不成熟，也缺乏自信。愛猜疑、過度黏人、過于敏感、控制欲過強、不能容忍對方有隱私。

不自信的人，他們不相信有人會這麼愛自己、不知道人家憑什麼這麼愛自己，因此需要不斷的聽對方說「我想你、我愛你」，甚至希望看到對方為自己做出瘋狂的舉動，只有這樣才能放心。特別是，當愛人比自己優秀很多的時候，以前挺自信的人，也容易變得不自信了。

不成熟的人，他們需要向對方索取關注，以證明自己是被愛的。比如：看對方是否主動聯絡、是否秒回信息、是否記得紀念日、是否用心準備禮物……甚至限制對方的自由、設局試探和考驗對方的忠誠……

和這樣的愛人相處日久，必然身心疲憊，愛會一點點消退，厭煩會一點點滋生。

就像走入了墨非定律，越沒有安全感的人，就越真的不安全。

六、越有安全感的人，越安全

一個知性成熟的人，自己就可以自給自足。他們不需要靠對方的付出來證明自己在關係中的價值，他們自己能給自己安全感。

而且，他們真正愛一個人的時候，會付出而不要求對方必須回報。有趣的是，儘管他們不要求回報，對方卻很願意為他們付出。那些關愛、體貼、尊重、理解和欣賞，都是發自內心的流露。而這些，帶來的是更加牢固的安全感。

不強求，就會有。

總之：

一個能照顧好自己、懂得自愛、有精神追求的人，不會缺人愛他。

還是那句話：

真正的安全感，要向內求，在自己的心靈里尋找。在這千變萬化的世界中，提升自己、強大內心，是抵禦外界不安定因素的唯一辦法。

最後附一張照片，是我有幸抓拍到的，特別喜歡照片裡的感覺。祝天下有情人，都能這般，好好相愛。

（全文完