父母反對的愛情，還要堅持嗎？

最近看到一條留言：

老師，我跟男朋友在一起三個月，他家裡經濟條件特別好，他爸爸肯定看不上我，家裡的條件改變不了，明知道沒有未來，我們不會結婚，我還是想跟着自己的心勇敢一次，我這麼選對嗎？

我反而想誇誇你，因為你已經走在了大多數同齡人的前面。

當別的女生成天操心戀愛中雞毛蒜皮的小事，你在思考【維持長期關係】這類實實在在的問題。

當別的女生還在糾結男朋友愛不愛、自己有沒有安全感，你相信卻不迷信愛，努力為自己的選擇和未來負責。

當別的女生患得患失想要放棄時，你知其不可而為之，有限的認知視角下，明知道結果大概率不利於自己，還是勇敢面對未知的結果，但求問心無愧。

你身上的優點非常明顯：

戀愛觀貼合現實。明白維持關係的核心在於價值，能否進行取決於價值匹配，能否長期發展取決於價值的動態平衡。

人格獨立。有自己的想法，能自主做出選擇和應對措施，拿得了自己的主意，而不是被推着走。

實事求是。接納父母給自己的東西和兩個家庭的差距，客觀分析問題，能多視角考慮，不幻想灰姑娘的故事，不以愛的名義裹挾對方。

自尊自愛。有自我保護意識，追求關係平等，沒想過要攀附誰。

但是因為年紀小，對很多東西一知半解，顯得有點杞人憂天。好像一個小學二年級小學生整天糾結上清華還是上北大。不過女孩子在這方面長點心肯定不是問題，至少沒那麼容易吃虧受騙。

其實你也看到了這個問題下大多數過來人的態度，大家都覺得你還小，未來很多不確定性，你完全可以通過自己的努力去得到自己想要的，因此糾結的時候，只需要先問自己：

我喜歡他嗎？我想跟他在一起嗎？

我是為了愛情而戀愛，還是為了找一個合適的結婚對象而戀愛？

你正是因為知道自己喜歡他，知道不能為了結婚而戀愛，所以才做出這樣的選擇。然而做出選擇後仍在徵求別人的建議，甚至希望被罵醒，說明你的理性和感性在打架。

理性現實是你日常思考問題和做出決策的舒適區，即使你想勇敢一次，沒有安全感的時候還是下意識地縮回舒適區。畢竟放棄面對未知的結果，比堅持下去容易多了。

原生家庭給你設定各種各樣的規則，是為了更好地保護你，但這些保護同時也是枷鎖，會使你容易臣服於現實，限制你創造更多可能。實際上，只要你有能力保護自己，你也可以脫離他們為你建起的保護罩，在相對不夠安全的地方追尋更多人生體驗感，實現自我超越。

既然你能理性考慮問題，那我就願意多說些有用的東西。當下怎麼處理你們的關係，讓他上進起來，以下是我的一些建議：

說得通俗易懂一點，男生天生就比女生發育得要慢，成熟期也比女生晚。擔當和上進心不是一個小男孩有喜歡的人後就能立馬擁有的，尤其他家境優渥，從小到大沒吃過什麼苦，總是被偏愛和照顧的那個。

這種不夠成熟的情況下，即使他很愛你，盡力為你考慮，他也沒有辦法身處你的立場，理解到小女生為什麼這麼擔心被耽誤青春。所以不要默認這些他都應該懂，你可以試着去表達你的想法。得讓他清晰地了解到，為什麼你做出和他在一起的決定這麼艱難，不是因為「你不像他愛你那麼愛他」，一個理性的人做出感性的決策，就已經足以說明愛了。

你需要讓他意識到，他如果不去承擔責任，為消極結果買單的人是你，因此你有各種走不到最後的擔心顧慮。如果你通過合適的方式講清楚了，他還是這樣的態度，那這副樣子確實挺讓人下頭的。

你要明白，即使你跟一個家境差不多的男生在一起，你們也不一定能走到最後，中途可能因為各種各樣的原因想要分手。

除了一些沒有正經談過戀愛，對愛情比較理想化的男生，和那些太清楚自己需要什麼的男生（這種占極少數），大多數男生談戀愛都是在一起慢慢找確定感，確定女生是不是自己想要結婚和一起生活的人。

因為愛，所以想走到最後，但是兩個人難免有觀念和習慣上的差異，差異太大，磨合反應大，男生會越來越不確定，感情也會被不斷消耗。結合上一點的第二種可能來說，如果他跟你在一起的過程中感受到你們在一起各方面都合拍，只有家境懸殊會被父母反對，他就會自願去維護關係的穩定，主動解決問題，為你努力。

其實這一點是相互的。你在認為沒有未來的情況下跟他在一起，是因為你能感受到他喜歡你，對你好。同樣，當他篤定你能給他想要的未來時，他才會堅定地選擇你。

儘量活在當下，如果你整天都在擔心走不到最後，忽視戀愛應有的體驗感，他對你的喜歡會慢慢變得越來越淡。兩個人感情好，關係自然而然能發展下去。

不管是家境好的家庭，還是家境沒那麼好的家庭，門當戶對都是一個很基本的要求。大家都不希望找一個家境不如自己的讓別人占便宜，這是人之常情。

但它不是一條無法更改的定律，因為在你男朋友的固定視角下，父母是一個「說一不二」的權威角色，他在意的只有他們反對，除了反對談戀愛。還有反對一系列別的東西。他們的想法具體怎麼樣，客觀角度又是另一回事。

因此你們有沒有未來，重點在於你能不能捕捉到他父母的真實需求。不是他說父母想要門當戶對的，他父母就真的看不上你。你要感受他父母是怎樣的人，讓他們認可你，通過別的方面的優勢，彌補家境的不足。

就像你的母親不太希望你跟特別有錢的人在一起，但如果男方家裡又有錢又看重你，以後不會讓你吃苦，有錢就成了錦上添花。

正常人看待事物，都是看整個綜合情況，不會只看某一項。怎麼搞定他父母，是以後要考慮的事情，眼前着急也沒用。

你希望跟他有未來，希望他有擔當和上進心，所以為他大致預想了一條奮發向上變得足夠優秀的路線，讓他以後不用靠父母，擺脫父母的控制，有選擇跟愛的人在一起的自由。

你對自己這邊的看法呢？家境無法改變。

這麼看，想要維持你們的關係，他是不是得付出更多努力？可是他明明有父母的捷徑可以走，為什麼要為了你放棄捷徑，僅僅是因為他愛你，因為他戀愛腦嗎？

這樣講道理，你也不是不懂。你在還沒有面對什麼困難的時候，就已經自動代入，他是男人，他應該更努力，承擔起責任，而你只是一個「等待王子來救的小公主」。

你可能這麼想：沒有未來我還想跟他在一起，我已經很努力了，他先來追我，他就應該為我努力啊。

說句很現實的話，你想跟他走到最後，承擔這種風險是必然，承擔風險本身是付出，但算不上對改變結果有實質作用的付出。如果他足夠優秀，有能力擺脫父母的控制，以他的家境只要不跟父母翻臉，始終是你高攀，你敢做這樣的美夢嗎？

如果非要以【我本來就擔心沒有未來，勉強跟他在一起，他不為我努力，這段關係讓我好委屈，更擔心未來】的方式思考問題，這就邏輯閉環了，你不希望渺茫誰希望渺茫？

一個積極的心態應該是：我想跟他在一起，想要他為我變得更好，我也盡全力變得更好，讓自己拿得出手，讓他在家人面前更有底氣。

好的感情一定是雙向奔赴的，適度付出才會有回報。你一開始就下了定義，認為僅憑家庭條件他父母就看不上你，是自己不戰而敗。

人都有惰性，兩個人都想呆在舒適區很正常，但你要意識到，呆在舒適區的不止他一個。只有你自己從舒適區走出來，感染他，帶動他，他才會以你想要的方式來回饋你。這樣，即使你們最後還是分開了，兩個人也不虛此行，有一些意外的收穫，而不是在恐懼中等待感情的慢性死亡。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C