追女生的關鍵，就看這一點

寫在前面：

如果你在感情中面臨着「追求難」、「聊天難」的問題，不知道怎樣追到喜歡的女生，你可以給我發私信，我為你準備了一份《戀愛攻略》。

哈嘍大家好，我是李樹根。

我發現，大多數男生在追求喜歡女生的時候，最容易陷入「暴露需求感」的泥潭，既溫柔，又掙扎。

首先要說明一下，暴露需求感很正常。它並不是什麼彌天大錯，甚至還可以算是每個男人戀愛的必經之路。或許正因為你喜歡一個人，你才會對她產生這種別樣的情愫。很可惜女生不這麼想。有句話叫做「被誤解是表達人的宿命」，用來解釋暴露需求感，再合適不過了。

什麼意思呢？兩個人在一起的原動力，源於彼此間純粹的「吸引」。而「需求感」讓這份「吸引」，變得不那麼純粹。

舉個具體的例子。比如，當一個男生對女生說出「我喜歡你，做我女朋友吧」的時候：

男生會認為自己只是在向對方「表達愛慕之心」，而女生則會理解成為「他對我有需求」。

是進化心理學和成長軌跡差異，導致了這種誤會的產生，使得女生自我保護的意識，要比男生更高一些。因此，「需求感」註定會成為你在追求路上的絆腳石。有需求的男人，那叫一「有求必應」，感情里處處被女生拿捏。無需求的男人，「無欲則剛」，在追女生的過程中立於不敗之地。

總之，如果我們一開始就表達出強烈的需求感，女生會因為種種顧慮，對我們產生戒備之心。你的一切行為在她看來「帶有目的性」，兩個人的關係也會停滯不前。

太喜歡一個人（需求感太重），你會不可避免的：經常主動性的找對方聊天；

把對方的行為誤解成好感；

急於和對方確立戀人關係；

限制對方和其他異性往來；

患得患失嚴重影響到生活...

這些都是早期需求感作祟的一些「症狀」。當需求感暴露時，它終將導致你：召之即來的廉價-被冷漠；

給對方造成困擾-被疏離；

或遭遇「表白死」-被拒絕；

自尊心受到打擊-被否定；

因打擊一蹶不振-被耽誤...

幾乎沒有好的結果。下面我們就來展開說說，需求感是怎樣導致這些壞結果的，希望你可以從中受到啟發。

一，容易誤解他人

需求感過強，會導致我們對關係產生誤判。

比如說，在正常情況下，一個普通女生找你幫忙或者主動聊幾句，你就不太會多想。但這個女生要換成你喜歡的女生，你極有可能會誤以為她對你也有好感。

不信你可以代入一下。想想你最喜歡的那個人，是不是她發條朋友圈你都覺得和自己有關？

當誤解發生之後，你很理所應當的就跑去和女生表白了。可她不見得對這段關係做好了準備。運氣好的話她對你也有些好感，同意交往一段時間試試；可大多數情況下，不會得到理想的結果。

二，容易自我感動

需求感過強，驅動着我們做了很多無意義的事情，還容易陷入自我感動。

有個很形象的比喻：女生喜歡蘋果，她沒有和你說，而你猜測她應該會喜歡香蕉，於是送了她一車香蕉。

然後覺得「我對你都這樣了，這要是換作是『我追我自己』都追好幾個來回了，你怎麼還無動於衷？」

這就是心理學中，太注重自己的感受，對方的感受反而被你忽略掉了。我們被自身的需求感所蒙蔽，亦未能照顧到對方的真正需求。

更何況「人和人的悲歡並不相通」，你心裡的雨傾盆而下，終淋不濕她的發。

三，容易自亂陣腳

需求感過強，會讓你整個人失去耐心，急於向女生證明自己，關鍵時刻急中出錯。

舉個例子，和女生閒聊的時候，聊到「你喜歡什麼樣的男生」這個話題。有些女生會說，「我喜歡高個子的男生」，「我喜歡對我好的男生」。

這個時候，作為喜歡她的你一定忍不住去對號入座。說一些類似「我個子也不矮啊」，「我對你不好嗎」，「你看我怎麼樣」這樣的話。

我們「揣着明白裝糊塗」，把關係的決定權交給了對方，和前面說的一樣，即便成功了也是小概率事件。

其實，關係的晉升是「水到方能渠成」，感情中先主動捅破窗戶紙的那個人，無異於在給對方拒絕的機會。

男生過分追求「確立關係」的儀式感，很多時候反而成為了兩個人在一起的最大障礙。

表白之後還能做朋友嗎？暴露需求感之後還能回到從前的關係嗎？雖然有一定難度，但並非無法實現，你可以和我說說你的故事。

追求女生時又該如何克制好自己的需求感？怎樣順利的拉近兩個人的關係？這類問題是相對好解決的，儘早規劃方能少走彎路。

如果你遇到了追求難、聊天難，或者有其他感情問題，你可以給我發私信。

讓我可以幫你更好的判斷出：

你和女生目前的關係進展到哪一步？

你追到她的可能性有多大？

暴露需求還有沒有機會和好如初？

在女生心裡是怎麼看待你的？

當下你最應該做的事情是什麼？

助你早日脫單。