男女分手的常見原因，你真的知道嗎？

hello，我是萌叔，好久不見大家有沒有想我呢？

今天萌叔如期而至，給大家帶來挽回的第二課，《男女分手的常見原因，你真的知道嗎》。

希望大家能仔細看萌叔的內容，並做好筆記。

促成分手這一結果的方式理由很多，而很多人卻只會總結為：

1. 我太作了，所以對方和我分手了；

2. TA家裡人不同意，所以我們分手了

3. 對方有新歡了；

4. 異地。

……

可是這真的是分手的最「中」理由麼？你真的有好好反思過你們的過往麼？

現在萌叔給大家提出兩個問題：

「1.TA為什麼要和你分手；

2.你們分手最核心的因素是什麼。」

帶着這兩個問題，往下閱讀。

分手是一個廣義概念，其中包含了很多因素。

也正由此，分手可以分為很多類型，如經常聽到的真性分手和假性分手。

但這兩個分手概念並不系統，有時候判斷失誤會對全盤挽回造成不可逆的過失。

因而，系統且詳細的劃分分手類型，應該分為：習慣性分手、透支型分手、以及巨變型分手三類。

習慣型分手，顧名思義就是一方經常性、習慣性向對方提出分手的訴求，導致另一方當真而使戀情結束。

其實，這一類分手的核心就是，安全感不足。

即，總提出分手的那一方，由於安全感嚴重匱乏，想要以分手為理由獲得另一方的關注或者關心。

當然也有些人只是通過提出分手，讓對方向自己認錯，從而達成自己的某一目的。

判斷自己是不是這一分手類型的關鍵是：

短時間內(或者一段時間內)，經常性向對方說分手。(舉個例子，一個月內向對方提出多次分手。)

習慣性分手的人都有一個特性，很容易把自己當成核心，一旦有不如自己心意的事兒，就向對方提出分手，從而獲取對方的妥協。

第一次提出分手可能只是意外，結果被分手方信以為真，大力投入。(情緒投入、時間投入、金錢投入等)

從而分手方認為：只要提出分手，就可以獲得更多的收益，於是產生了習慣性分手的行為。

而隨着這種行為次數增多，向被分手方索要的籌碼也隨之倍增。

這種索取的行為被當成了習慣，甚至被當成了解決問題的唯一手段。

故而，小作怡情，大作傷心(身)，強作分道揚鑣。

「如何改善你們彼此的相處模式，讓你們的關係維持一種平衡？」是習慣性分手挽回的關鍵點。

為方便大家挽回，萌叔也將習慣型分手依據情緒劃分，劃分為安全感匱乏型分手和為達目的型分手。

大家根據自身情況對症下藥。

(1)安全感匱乏型分手

這類習慣性分手的人都是自身缺乏獨立意識，自身敏感自卑，不容易輕信他人。

一旦輕信他人，就會無意識過度依賴。

越在乎越會假裝不在乎，通過提分手想讓對方來挽回你，從而體現出你在對方心中分量很足。

在挽回前，這些人首先要做這些改變：

a. 正視自己，給自己足夠的自信。

如果不會做，每天可以對着鏡子中的自己說五遍，你很優秀。

或者每天寫下自己的五個優點，這樣你的自信會在無形中提升。

b. 充實自己的內心。做自己想做但並未付諸實踐的事，通過這些，你的視野會被打開。

c. 可以相信他人，但告訴自己不能依賴對方。每個人都是獨立的個體，你需要保持自己，不被丟失。

(2)為達目的型分手

通常來說，這一類人有很強的自我意識，當出現與自己相反的意見時，就會不開心，想要通過分手來讓對方妥協，從而達成自己的目的。

舉個例子：

帥帥是一個很驕傲的男生，周圍很多女生都愛慕他，但是他只愛自己的女朋友貓貓。

有一次周末，貓貓想去逛商場，而帥帥則想打遊戲。

在貓貓的騷擾中，帥帥提出了分手，貓貓不想失去男朋友，就道歉，並陪帥帥一起打遊戲。

這個例子中，帥帥就是有很強的自我意識。

他知道自己有很多優點，他也充分利用這些。

為了達成自己打遊戲的目的，用分手來威脅貓貓，故而貓貓妥協了，他也達成了自己的心愿。

這類人想要挽回另一半

首先要做三件事：

a. 學會感知並在乎他人的感受，不把自己當核心；

b. 學會良好的溝通，告訴另一半自己的訴求，而不是直接威脅；

c. 多多聆聽另一半的感受，並學着換位思考。

感情是勢均力敵的。

但是習慣性分手有一個bug，就是不管你之前屬於高姿態還是低姿態，在挽回時都不可跪舔。

一旦跪舔，會強化對方「你死性不改」的意識， 一定要先改變自己的缺陷，並列好戀愛框架後再去尋找對方。

透支型分手是對習慣性分手的一個升華總結。

當你說了太多太多的分手，逐步透支了對方對你的愛和精力，對方不願意再對你投入了的時候，就是結束。

而且，對方不會再對你有任何期待，因為最後的分手也是TA經過深思熟慮而的出的。

判斷自己是不是這一分手類型的關鍵是：經常性向對方說分手，並且對方對自己的付出(時間、精力、金錢等)越來越多。

舉個例子：

第一次分手哄五分鐘，第二次十分鐘+口紅。第三次半小時+包包之類。

透支型分手的人也有一個核心，就是欲望。隨着自己欲望的逐漸增加，對方需要付出的也越來越多。

當對方不願再付出甚至終止付出時，感情隨之結束。

這類型分手的原因一般都比較深刻，是雙方長期無法消化的原則性矛盾、解決不了的矛盾、無力解決的矛盾，在無數次包容和忍讓之後才選擇分手。

在長久(短暫)的相處里，對方的耐心和承受限度不斷被透支，從而覺得彼此不合適。

給大家看一個案例：

軒軒終於和心儀的女生七七在一起了，他們一起吃了兩頓飯。

第一次是點菜，軒軒自己點了所有的菜，沒讓七七看菜單。

而且在最後剩兩塊排骨時，軒軒選擇了大塊，排骨不小心掉了，七七說你可以吃另一塊，軒軒說了句那個沒肉。

第二餐軒軒提議吃潮汕火鍋(女生無辣不歡，男生不吃辣)，軒軒在點了一堆菜後，七七加了一個土豆。

然後服務員說菜太多了，需要去掉兩個，軒軒哪個都不想去，最後七七去掉了土豆。

在七七回家後，對軒軒越來越冷淡，最終提出了分手。

這是典型的透支型分手案例。

首先，軒軒和七七已經認識一年多了，對彼此都有了解。

一般而言，在邀請女生吃飯時，男生要紳士一些，將菜單給女生點菜(除非男生對這個餐廳非常熟悉，也了解女生的口味的情況下可以男生點)。

其次，一般而言，兩人或者多人吃飯，菜的個數均攤比較好。

就說最後剩下的兩塊排骨，七七並沒有要吃的意思。

可是軒軒吃了大塊還說小的沒肉，就讓女生覺得這個男生不懂得照顧她，很自私。

接着，在提到火鍋，既然知道女生無辣不歡，為何不選擇鴛鴦鍋呢？而還是只顧着自己。

最後就是取消火鍋菜，女生只點了一個菜，在明知菜多了的情況下，男生還不取消菜。

這時候在七七的心裡，男生就已經被打上了自私、固執、自我的標籤了。

後來的越來越冷淡，也只是七七在思考要不要再繼續這場戀愛。

正常來說，當一方越來越冷淡，另一方肯定會越追越緊，並告訴對方自己有多在乎她。可是這恰恰做錯了。

七七因為之前的不愉快在思考這場戀愛要不要繼續，而軒軒一直追着趕着，讓七七更加確信要分手。

所以，對於處在透支但還並未分手階段的情侶，千萬不要在對方對你冷淡時還緊追猛打，這樣只會加速分手。

這時候你應該乖乖的，給與對方思考的空間，並在不經意間給對方一個驚喜，對方心儀已久的禮物或者對對方提出邀約。

在邀約時給對方一個全新的改變，讓對方覺得你變了。

而已經分手了的小夥伴，這時候就要靜心反思自己，自己哪些行為讓對方感到不快了，對方一直包容卻並未告知自己。

找到關鍵了改正後再作出下一步打算。

巨變型分手與前兩個分手類型基本無瓜葛。

甜蜜或者溫馨的兩個人之間，突然爆發了一件很難解決或者無法解決的事，故使二人關係破裂。

判斷自己是不是這一分手類型的關鍵是：從未或者很少提出分手，一直很和諧，但是對方突然提出分手。

舉個例子：

從不吵架，一直甜蜜，對方接了一個電話，和你說出分手。

巨變型分手的核心就是突然。

這個「突然發生的事」讓對方無法接受或無法消化，只能提出分手，眼不見心不煩。

巨變型分手的條件有很多，比如：

(1)父母不同意，八字不合；

(2)男/女方被查出有什麼疾病；

(3)男/女方異地，必須要求某方去某地；

……

針對這些問題，要具體問題具體分析，不能一概而論。

比如父母不同意，如果真心相愛，就問清楚對方父母為什麼不同意，自己竭力去改變這一現狀，讓對方父母認可你；

比如某方有疾病，如果真心相愛，這不是事兒，如果對方因為這個和你分手，那就分手吧。

因為對方已經對你有了嫌棄之心，即便挽回成功，你也不會獲得幸福；

比如異地，如果真心相愛，兩人一起克服這一個問題，商量解決方式；

……

發現了麼，巨變型分手是看似最難，其實也是最簡單的。所有問題的解決核心都是「如果真心相愛」。

有時候即便真心相愛，一方也會退卻，這時候就需要萌叔來幫你了，幫你出謀劃策，重新讓對方振作。

不管你是什麼分手類型，你要做的第一步都是先給對方時間冷靜，從而做出下一步打算。

在那之前，你就先要根據你所處的分手類型，先做出自己的改變。

戀愛追求快樂，雙方對等，三觀一致。

放下心來，大膽去愛，用心去做，肯定會挽回你心儀的TA。