被感情傷害6個月後，「我傷害了她」，這是我忘掉對方的唯一方法

作者：心理盧先生

繁華過後的塵埃，被歲月遺忘了角落。夜來花開美卻留不住明月！你的溫柔是春風，轉眼經過我的臉。過去種種，早已變成，心底記憶。

以上這首詩，是我當年跟她分開後，留下的紀念，以及表達出我當時的心情，就像一縷清風，讓它隨着白雲去吧。

最近這段時間，自從把心理學文章，變成了情感心理學文章後，很多人會問我情感問題，她們有離婚的，有分手的，有吵架的。

但她們的統一目標只有兩個。

1、怎麼挽回對方。

2、怎麼忘掉對方。

例如有人會問我。

我們分手了，離婚了，可我就是忘不掉對方，每天想着他，真的生不如死。盧老師，我剛分手3天，吃不進飯，要崩潰了，我該怎麼得到解脫，怎麼才能忘掉他，我不想在想起他了。

是啊，當初我也一樣，滿世界的尋找忘掉對方的方法，那段時間的折磨，我跟你們一樣，真的太痛苦了，每天躺在床上，跟殭屍一樣，還是剛從墳圈子裡爬出來的那種。

那時候有個朋友對我說，你是一個老爺們嗎？這點破事至於？不就失個戀嗎？至於要死要活的？瞅瞅你那點出息。

呵呵，聽了這種話，我並沒有搭理他，我認為他就是在站着說話不腰疼，失戀或者離婚是小事？如果像你說的那麼輕鬆，還能有人為了「愛」殉情？

我敢保證，說這些話的人，如果失戀或者離婚了，可能會更可悲。

在我的客戶群體中，4-5十歲的老爺們被情所困的大有人在，天天也是要死要活的，這根本不是多大年齡和性別的問題，這是因為人就是情感動物，避免不了被情所傷，除非你是石頭，沒感情。

好了，言歸正傳，我先說說我的感情經歷，和怎麼忘掉她的吧。

我跟她相處的時候，最大的問題就是經常因為信息的問題吵架，雖然我們在同一座城市，但是並沒有在一個區，所以更多的時候，都是以微信聊天為主。

我經常怪她為什麼不回我信息，因為這個問題，我們是三天一小吵，五天一大吵，這並不是我小氣，因為信息的問題，最能反映出一個人是否愛你。

她找我聊天的時候，我能陪她聊到後半夜4點多，而我找她聊天的時候，不是有事就是忙，最讓我無法忍受的是，聊天的途中，她經常玩失蹤，就是突然消失了，然後幾個小時或者第二天在找你說話。

後來我終於忍無可忍了，我問她，你不回我信息的時候，就不能告訴我一聲？或者消失後，就不能告訴我幹什麼去了？你不知道等信息的感受是多麼焦慮和不安嗎？

其實，那時候我就已經意識到，對方可能沒那麼愛我，或者根本就不愛我，但我當初很愛她，我自欺欺人的告訴自己，是自己多想了，或者我總會找她愛我的證據，來告訴自己，她是愛我的。

這就是當局者迷的道理啊，愛情能讓一個人傻到掉渣，真的。

繼續說信息這個話題，當我問完我的疑惑後，我沒怎麼樣呢，她反而怒了。

她說：你真麻煩，我人就這樣，我更不喜歡解釋，再說了，我不回信息，你就不能問問我為什麼？難道你不怕我出事嗎？你不怕我病了嗎？

聽她這麼說，我反而懵了，當時我懷疑自己，難道是自己敏感了？我對她說：我問你為什麼不回，但是你也不搭理我啊。

然後她又說一堆有的沒的。

好吧，當時我覺得，是我不夠關心她了，然後她每次不回信息的時候，我都會關心她噓寒問暖。

但是不久我就感覺不對勁了，一次兩次可以，經常這樣就不是這麼回事了啊，難道每次不回信息，就讓我不停的一個勁的關心她？什麼時候是個頭？再說一個大活人，還能經常有事？

知道經常是什麼意思嗎？就是她每次找我聊天的時候，不允許我不回她的，我每次找她聊天，她就會跟我玩失蹤。

說到這，讀者們，你們可能已經意識到我是傻犢子了，但是當時我愛她，那時候也年輕，感情經歷沒她豐富，被耍的一愣一愣的。

直到分開多年後，我學了心理學之後才恍然大悟地意識到，我是被她養備胎了，被她利用了，這哪是讓我關心她啊。

這分明就是，她利用不回信息這種方式，讓我更焦慮，也就是說，讓我舔得更猛烈些吧。

真是扎心了，我對她真心，幻想着未來，甚至都想着見她父母，買什麼禮物了，而她，卻把我養成了備胎，養成了一條舔dog！

不過不得不說，心理學是個很強大的領域，是很好的知識，也是自從學了心理學，任何女孩在我面前，都將無所遁形。

以至於後來遇到了幾個女孩，她們的一言一行一個表情，我都知道她們要幹什麼，小心思在我這不好使了，關於跟其他人的情感部分，我以後會說。

後來，我們分手了，總之我們除了這個問題，在其他方面也經常吵架，最讓我惱火的是，吵架的時候，我在乎她的感受，而她不在乎我的。

而她的分手方式，更渣，前幾天我在一篇文章中提到過了。

她是直接把我拉黑了，從微信到電話，所有的任何聯繫方式，全部黑了，沒有告訴我任何原因，沒有告訴我任何理由。

當時我懵了知道嗎？我聯繫不上她，人也找不到她，我徹底的慌了，我當時想，這是為什麼，是不是我哪句話惹她生氣了，或者不夠關心她了。

你說我有多傻，被玩夠了拉黑了，我還以為是自己做錯了，夠卑微，但是更卑微的還在後面。

在之後的3個月時間裡，我真是生不如死，一天只吃一頓飯，還是只吃了幾口，都瘦成猴精了。

如果我能成仙的話，一定是大羅金仙，還是渾身黃毛那種，金燦燦的，猴精嘛！

真的吃不下，我在家躺屍，看着天花板，心裡想着她，也不懂這是為什麼，我想尋找出一個答案，我想讓她告訴我，這是為什麼，分手的理由是什麼，就算是不在一起了，也給我個明白話。

分手兩個月里，更荒唐的事是，我幾乎每天都在給她發信息，祈求她，你為什麼不理我了，為什麼跟我分手，為什麼這樣。

是我哪裡做錯了嗎？還是你認為我不夠關心你了，對不起，求你給我一次機會好不好，我一定加倍珍惜你。

兄弟們，姐妹們，你說我都卑微到何等境地了，她把我拉黑了，我還幾乎每天都給她發信息，一直發了兩個月，我知道，即使她給我拉黑了，她也會看到短信的，拉黑後顯示的會是攔截短信。

寫到這裡，我都有點沒臉見人的感覺，把自己最丟人的一面寫出來了，這是我活了這麼久，最最丟人的時候，希望大家別笑話我哈，不過還有更丟人的，以後我會在專欄裡面寫。

回想起來，那時候真痛苦，別的男人分手後有痛哭的，有尋短見的，當時我還嘲笑他們，可當我有了那一天後，才知道心有多麼痛，我也哭了。

晚上失眠，聽着傷心的歌，淚水直接滑落臉龐落到枕頭上，一滴一滴的，不知滴了多久，抬起頭一看的時候，天亮了，枕頭也濕透了。

你到底在哪裡，你可知道，我有多麼想念你，可你，為何這麼絕情。

那是我的黑色三個月，我一直在想，她為什麼那麼狠心，我發了那麼多信息，她都不理我，哪怕告訴我原因，跟我告個別也好。

甚至在幾百條信息里，有一條信息是這樣的！

如果你跟我分手也好，但請你不要冷落我，做朋友也好，哪怕你嫁人了，我看着你幸福就好，但我不希望你就這麼在我生命中消失了。

卑微，現在回想起來，只能用卑微來形容，也許，誰都卑微過吧，但我可能是最卑微的。

3個月時間內，我就像變了個人一樣，半廢狀態，甚至想過一了百了，覺得活得沒意思了，我曾站在了樓頂，但我還是沒邁出那一步，因為有賊心沒賊膽。

直到3個月後，我的身體機能才慢慢恢復正常，我開始嘗試好好吃飯了，但我還是很痛苦，因為我一直幻想着跟她複合，還抱有一絲希望，希望她能回我信息。

每次手機震動的時候，我都會儘快拿出來，希望是她回我的信息，你可知那是什麼感受？你可知看到信息不是她發的那種失落感？但也正是這一絲希望，才讓我如此的痛苦。

越抱有希望和幻想，就會越痛苦，越忘不掉，每天跟丟了魂一樣，就像面部微笑的布娃娃，臉上在笑，內心卻在滴血。

但是，也正是從3個月後開始，我對她的愛，開始慢慢的轉變成了恨，我恨她的無情，恨她的冷落，我恨她跟我吵架的時候，不在乎我的感受，恨她的一切。

甚至那一刻，我想掐着她的脖子把她揪出來，但是下一刻，我的恨又轉化成了愛，我愛她，我覺得可能是我不關心她了，不在乎她了，所以才把我拉黑了。

就這樣，我每天都在恨和愛的交織中，不停地反覆循環着，恨半小時，愛半小時，全天都是這個狀態，直到現在我很慶幸，我那時候沒有瘋掉。

直到5個月後，我對她的愛，幾乎絕無僅有，可能還有那麼一絲絲，剩下的全是恨，那時，我覺得我不能在頹廢下去了。

我要重新的生活，如果在沉迷下去，我可能就廢了，也正是那個時候，我冒出了一個想法，我想詛咒她，因為我胸腔里憋着一口氣，我咽不下，我想發泄。

我恨她不給我個交代，恨她的突然失蹤，我很想當面問問她，為什麼把我拉黑，為什麼那麼狠心，為什麼那麼狠心我發了那麼多信息後，而你卻不回我，哪怕一條。

我想說詛咒她的話，但是我又突然覺得這種想法很齷齪，覺得自己不是那樣的人，覺得自己太陰暗了。

人們不是常說，既然相愛又何必傷害嗎，如果真的愛過，怎麼又可能詆毀對方，但是我，怎麼就愛不起來呢？我做不到上面那段話的含義。

我想詛咒她，想發泄是一點，但更多的是想跟對方做個了結，我不想在幻想着複合了，因為哪怕有一絲幻想和希望，我就會無限的痛苦下去。

我知道，當我詛咒她後，我們就徹底完犢子了，我們就不可能有哪怕一絲的希望了，可也正是給自己斷了後路，我就不會幻想了，可是，我又不忍心傷害她，怕把話說得重了，傷害到她。

但是，詛咒她，好像成了我的執念，我每天都在掙扎，信息都已經編輯了一遍又一遍，但就是沒有勇氣發出去。

直到被感情傷害6個月後，我決定了，我要把信息發出去，我還是傷害了她，至少在我這裡，是我傷害了她，她可能看到信息後不會有任何波瀾，還會覺得我很幼稚吧。

我知道，在她看來早就跟我了結了，但我發信息，更多的是想跟自己做個了結，後來在某天晚上的8點鐘，我發了第一條信息，內容是，最近還好嗎？

希望她回我一句：還好。

呵呵，我竟然還抱着一絲希望，半個小時後，我閉上眼睛，把編輯好的信息發了出去，按下發送鍵的那一刻，我的心莫名的抽搐了一下，很痛很痛，那一刻，我知道，我還愛着她。

那一刻，我也知道，我們徹底地結束了，一場孽緣，因我的信息，徹底的畫上了不完美的句號，內容我就不說了，反正不是什麼好話，估計大家也能猜到，無非就是祝你註定孤獨終生之類的話。

那段時間，我很想忘掉對方，但是我一直幻想着複合，造成了我的痛苦和不堪，也忘不掉，因為有幻想嘛，當我把信息發出去後，我真的不怎麼幻想了，因為我知道徹底不可能了，其實我不發也不可能，我無非就是想給自己一個交代。

而這種方式，就是我忘掉對方最快的唯一方法。

不過麼，還是比較管用的，如果說沒發信息之前，我百分之90都在幻想着複合，而發信息之後，我就百分之20想着她了，徹底告別了，拜拜了，我還真就沒那麼痛苦了。

我們的一場孽緣，沒想到是以這種方式結束的，而我，更多的是卑微，從分手前到分手後，我一直都卑微到了骨子裡。

後來偶爾的瞬間，我還會想起她，看到她的微信頭像，還會莫名的心痛。至於什麼時候徹底走出來的，忘記了，太久遠了。

好像是1年，也好像是2年，還是3年。

你可能會問我，小盧啊，或者盧哥，看了你這麼多篇文章，你為什麼只寫她一個人？

因為她是我一生的恥辱，刻骨銘心，無法忘掉，這是我人生的污點，第一次被耍得團團轉，後來，我覺醒了，開始鑽研心理學，也看透了很多，才知道了她當年的險惡用心。

不過，大家放心吧，以後我會寫更多的，我會寫跟其他女孩的故事，但也是傷心的故事，等我的粉絲到1萬的時候，我準備寫一套專欄。

文章數量可能是15-20多章吧，是專門寫分手或者離婚的，我會把我所有的感情經歷，以及教大家怎麼走出感情傷痛的方法，以及分手後該做什麼，不該做什麼，怎麼挽回，或者分手離婚後對方對你是什麼心理，我都會一一寫出。

當然，看我了這篇文章後，如果你也被分手了，我不希望你採取我的方法，這個方法，只有恨她的時候才有用，而且，這個方法，畢竟有些陰暗，不是陽光的。

也許你發過去後，對方會覺得你是個可恥的人，但我發信息那時候，我並沒有考慮她對我怎麼想的，因為準確地說，那信息，我是自己發給自己的，是跟自己做個了結的。

哎，都好多年了，不說她了，等我過萬粉，寫專欄時候再說其他更多的感情經歷吧。

今天就先寫到這了，這是我忘掉對方的唯一方法，太多的痛，不知道用什麼文字表達，我也不知道你是怎麼忘掉對方的，但我希望這篇文章能治癒你，哪怕讓你心裡有了一絲絲的安慰，我就不白寫了。

好了，4800多字了，估計你看累了，我也寫累了，咱們明天繼續寫乾貨，乾乾的貨。