挽回最關鍵的一步是什麼？

情感導師 2022-12-24 7103

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看到很多小夥伴在挽回時，總想着找一個萬全的方法，或很急迫地想走捷徑，我決定跟大伙兒好好聊聊這個問題。

我覺得關於複合這件事，並沒有一個萬能的方法體系，別人的複合方式只能給你一些啟發，並不能讓你照本宣科地跟着複製。

畢竟每個人的感情經歷不同，感情矛盾深淺不一，適合別人的辦法（比如斷聯啊、強行跟對方聊天啊）也不一定適合你。

但有一點是相通的，那就是在挽回之前，思維上一定不能有偏差。

01 複合最關鍵的第一步，是跳出「自我局限」，改變思維方式。

在展開複合之前，面對要挽回對方，給對方發消息，甚至剖析問題的時候，一般會產生兩種不同的思維：

一種是正確的「聯結思維」。

一種是錯誤的「對抗思維」。

面對相同的問題，在這兩種不同的思維方式下，看待問題的角度也就不一樣，帶來的感受也會有所差異。

1、先說說錯誤的「對抗思維」。

所謂的「對抗思維」就是凡事都分「優先級」，計較誰做得多誰做得少，這種思維的核心在於「制約」。

擁有「對抗思維」的人無法「跳出自我」，看不到更長遠的局勢，喜歡爭奪眼前的利益，熱衷於在比較中獲得權力和控制欲。但最後得到的往往只有源源不斷的「焦慮感」和「喪失感」。

比如我的一個朋友小A在挽回前任的時候，總是非常矛盾。一方面她很愛前任，是發自內心想挽回對方，另一方面她又覺得很糾結很不甘心，很焦慮：為什麼要我先改變？他都不改我一個人改了有用嗎？我已經主動過了可是他不理我，憑什麼他就不能主動一次？他也有問題也有錯誤啊？為什麼只說我的問題我的錯？

這些糾結的點，也出現在我的其他來訪者身上，我相信看這篇文章的你，在挽回時也有這些想法。

通常很多諮詢師都會告訴你：是因為你要挽回他，不是他挽回你啊，你要挽回你當然要做出讓步，當然得先主動······甚至他們還會告訴你「誰痛苦誰改變」。

理論上都沒有錯，但解決不了實際問題，你該糾結的時候還是會糾結。最後以這樣「心不甘情不願」的心態去聯繫對方，不斷地產生「挫敗感」，陷入自我懷疑中。

其實你糾結的點本身也沒有錯，因為人的本性就是「貪圖舒服，不樂意改變」的。能選擇「躺贏」的話，誰還願意費盡心力努力呢？

但你也要知道，在感情里，沒有人能永遠處於「高位」，沒有能人永遠排第一。互相對抗控制的最後，只會兩敗俱傷。

所以你要做的不是強迫自己扭轉態度，強迫自己主動，而是應該跳出自我局限，將「對抗思維」換成「聯結思維」。

2、關於正確的「聯結思維」。

「聯結思維」將兩個獨立的個體聯結在一起，這兩個獨立的個體各有不同，各有特色，是相互平衡，可以互相結合的狀態。

因為愛情是兩個人的關係聯結，不是雙方的關係對抗。愛情本身就沒有高低貴賤、對錯之分。

「聯結思維」能夠讓你回歸理性的心態，在挽回的過程中「求同存異」。能夠真正做到尊重個體的差異化，理解每個人的不同，能夠辯證地看待對方的態度。

所以在面對挽回的問題時，「聯結思維」可以讓你的內心很快獲得安全感和滿足感，你可以很快冷靜下來。你可以「跳出自我」形成一種「大局觀」，以「聯結思維」來看待你們的感情，你就逐漸樹立了你的框架：你不會因為對方的怠慢惱羞成怒，也不會因為一時的冷漠就焦慮痛苦。

你會不知不覺把眼光放在長遠的目標（比如複合）上，而不是計較眼前的「得失」，這樣的你，傳達給對方的感覺，就是一種「不卑不亢」的吸引力。

在愛情里擁有「不卑不亢」心態的人自帶光環和框架，既能保持自己的自尊心不受傷害，又能尊重對方的情緒。你不需要展現任何「優越感」或「自卑感」來博取對方的在乎，對方的目光會不自覺地被你吸引。

如此，挽回的第一步才算走得有意義。踏出第一步後，接着就是維持穩定的聯繫，進入曖昧狀態······這在個過程中，你會遇到一些阻礙，面對這些阻礙，你需要幫助對方進行「逆向合理化」，不斷地跟你建立「聯結」，甚至保持曖昧關係，直到複合。

02 挽回遇到阻礙，給對方做「逆向合理化（Backward Rationalization）」，能夠幫你克服阻礙。

沒有哪一段挽回是一帆風順的，我們在與對方複合的過程中必然會遇到一些阻礙：比如對方態度冷淡，比如對方始終不肯回你的消息，比如你們的關係遲遲無法升級······

這個時候，你就需要給對方做「逆向合理化（Backward Rationalization）」讓ta產生一種驅動力，願意「配合」你，幫助你達到目的。

在社會心理學中有這樣的解釋：每個人的潛意識裡，都認為自我價值永遠是正確的，所以都會對自己的選擇、行為作出合理化的解釋。如果一個人的行為與之前的認知產生了分歧，就會出現強烈的不適感，產生不愉快的情緒。這個時候，就需要給自己找個理由來調節情緒，讓自己接受這種分歧，認為一切都是對的是合理的。

而在感情中也同樣如此，我們都需要給自己的行為進行合理化，這樣我們才有動力和理由做出一些決策。

比如你為什麼要挽回ta？合理化的解釋是「你愛ta，你想和ta在一起。」

那麼，為什麼ta一定要答應你複合呢？站在ta的角度合理化的解釋應該就是：ta和你在一起，除了因為愛你被你吸引，還因為你們很懂彼此，你們在一起很舒適很快樂。

我覺得一個人肯複合最大的理由，要麼是理性上的權衡利弊，要麼是感情上的衝動執着，就好「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。」一般。

所以在挽回遇到來自ta的阻礙時，你一定要給ta做「逆向合理化」製造一些不阻礙你的理由，讓ta能夠自己說服自己。

幫對方做「逆向合理化」一般有兩種方式：

A）從側面贊同或拔高對方的自我價值；

B）讓對方的行為與你的自我價值產生關聯；

比如你想和對方保持穩定的聯繫，但對方以「分手了沒必要」來回應你時，這個時候你幫ta做「逆向合理化」的方式是將ta的自我價值拔高，告訴ta「聯繫等同於彼此放下，等同於成熟理智的向前看。反之就是放不下，心裡還有留戀。」再比如當你們聯繫得比較頻繁，你希望關係再升級一步時，做「逆向合理化」的方式是調動ta的情緒之後，指出ta的情緒波動，再從側面調侃ta「有情緒波動等同於對對我有感覺，是不是喜歡我？」無論ta是肯定還是否認，都不必再回應，留給ta自己去猜測，去合理化。

當然在溝通的時候，語氣語調上要注意收斂，不要把「調侃」變成「嘲諷」，這其中的界線是「尊重和輕鬆」。

當這樣的「逆向合理化」越來越多，ta與你保持聯繫維持關係的驅動力越來越充足。

在你們保持緊密聯繫的時候，就是建立信任和期望的好時機。這個時候你不僅需要堅持幫ta「逆向合理化」，還要維持你的「聯結思維」保持框架營造舒適感。

當信任與期望累積得差不多了，你就可以向ta確認感情了。

當然每個人的感情經歷不同，人格特質也有所差異，所以每個人複合的方式，所要花費的時間、精力也不一樣。但以上兩種理論都能幫你在挽回的時候，從正面推進你們的關係。除此之外，挽回過程中還有一些細節問題也需要注意。

03 複合過程中會涉及很多細節，只要你能做到這3點，你的複合就能成功一大半。

這3點分別是：

1、不要總急着馬上複合，要給彼此成長的時間和機會。

分手的感覺就好像握在手裡的東西突然消失了，感覺人生像變戲法一樣，突然變得空落落。每次閉上眼睛，你看到的不是自己，而是魂牽夢縈的ta。

這種從心口堵到嗓子眼的感覺，令你總是忍不住想抓住點什麼，於是你會忍不住想找對方複合，想給ta發消息。你覺得只要跟ta在一起了，只要ta肯回你的消息，你們之間的問題肯定能解決。

但是我必須告訴你，越是急着複合，帶給對方的壓迫感就越強。這就像有人在旁邊催促你做某件事，本來你就不願意做這件事，別人越催你感受到的壓迫感就越強，逆反心就越重。

戀愛也好挽回也好，根本不是一蹴而就的事。你必須靜下心來，先接受分手的事實，然後一點一點地剖析你們之間的問題，再逐步逐步地與對方建立新的聯繫。

你要相信，在複合以後，你的思念不僅能被對方接納，ta還能給你更強烈的回應。所以你不必急於這一時一刻。

2、自我反省不是對自己質疑，而是認清自己，接納自己。把能改的問題改掉，不能改的全盤接受。

很多人在挽回的時候都說，第一步就是反省自我，找出自己的問題所在，然後慢慢地改變。但我想說，這根本不現實。

不僅不現實，很多人的自我反省根本不在「點子」上，不是一味地貶低自己這裡錯那裡不對，就是一味地貶低對方「渣」。

這種自我反省做多了很容易變成自我懷疑，懷疑自己渾身都是毛病，懷疑自己不值得被愛，懷疑對方的愛意是假的······這些反省沒有任何意義，反而徒增焦慮感。

我們在感情里出現的問題、矛盾，不是一句簡單的「對錯」就能概括的。我們所做出的行為反應、心理活動，都會涉及到一個人的原生家庭、依戀模式以及人格特質。這些深刻的東西，是與生俱來長期存在的。指出了這些問題，就一定能馬上改掉嗎？肯定不現實啊。

所以與其在分手以後自我反省，倒不如認認真真地做一次「自我剖析」。確定自己對另一半對愛情的定義，認清自己的真實能力。接納自己的某些缺點，比如：性子急，不懂溝通，遇到問題習慣逃避等等，先接納，然後再慢慢地通過實際行動去改變，去成長。

至於那些不太容易改變的，比如你的原生家庭，你的依戀模式，你的「討好型人格」或者「控制型人格」等等。這些不是一朝一夕能改掉的，你只有先意識到這些問題，全盤接受以後，再考慮如何改變。

3、不要強行改變對方，有些情況是很難改變的，有些情況是不該改變的。

同樣的，也不要強行去改變對方。無論是戀愛還是挽回，你可以去影響ta的決定。但不要強行去改造對方，尤其是這些情況基本上是不太能改變的：

A）不可能改變的情況：對方的原生家庭、人品道德、沉迷XX興趣、多次出軌/背叛、與異性缺乏邊界感、習慣性撒謊等等根深蒂固的風格。一般如果不是出現重大事故，這些情況是很難得到改變的。

還有一些情況可以引導和影響ta，但不建議強行要求ta改變：

B）不強行改變的情況：對方的性格、長久的習慣、生活風格、興趣愛好、工作規劃、生活觀念等等個人特徵。這些個人特徵是一個人長久以來形成的「標籤」。去要求對方撕掉這些「標籤」，本質上就是對這個人的「否定」。換位想一想，你希望別人要求你改掉你長久以來的特徵嗎？

所以在挽回的過程中，與其糾結對方能不能改掉XX，倒不如想想你喜歡的是ta的哪方面，如果這些情況一直存在，你還能不能繼續喜歡ta？

當然我個人的建議是，只要不是涉及到原則性的大問題，或者只要不是給你帶來傷害的問題，你可以試着去接納，就像接納你自己的不足一樣。

當然除了以上3點，還有很多需要注意的地方，比如：不要過於糾結細節，不是每一個挽回步驟都必須盡善盡美。如果確實有做得不足的地方，抱着「處變不驚」的心態來面對，比小心翼翼患得患失，更能吸引對方。畢竟在感情中，你越輕鬆面對，釋放的壓力就越小。再比如不要害怕爭吵，也不必過分擔心對方的情緒反應。對方有情緒波動是件好事，情緒波動說明你在ta的心裡有一定分量，因為你能影響ta的情緒。如果ta對你毫無情緒反應，才更該引起注意。所以當ta對你有情緒反應了，你只需要掌握一定的溝通技巧，將負面的情緒轉化為正面的情緒即可。

總之呢，複合並不是一件容易的事，因為你要花費一定的時間和精力，與對方重新建立感情。信任感和期望一旦喪失了，重新起來比追求一段新的感情要困難很多。

但複合也沒你想的那麼困難，畢竟曾經相愛過的人，會在彼此的生命里留下深刻的「痕跡」。愛情這件事，不是散了就能忘了的。我相信，那些找各種理由和藉口不複合的人，也曾在午夜夢回時，瘋狂思念過對方。

所以你一定要懂得抓住機會，在開始挽回的第一步，就要將正確的事進行到底，千萬不要帶着錯誤的思維，離複合越來越遠。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分