分手了？三個方法讓你破繭成蝶，並遇見更好的自己

台灣明星賈靜雯出現在公眾面前總是幸福滿滿，和小自己8歲的老公在一起恩愛有加，三個女兒也是可愛俏皮各有各的乖巧，令人羨慕。可她在擁有現在這段幸福的關係前，曾經有過一段非常令人崩潰的婚姻，她和前夫曾經在媒體前互相指責，爭奪女兒，弄得非常難堪。

經歷過千瘡百孔的賈靜雯並沒有向命運低頭，而是積極地生活，最終在健身房收穫了現在的先生，重新開展了一段健康良性的親密關係，過上了幸福的生活。

生活中，分手以後有的人一直處於崩潰，絕望，自我否定的情緒中，不停地傷害自己，甚至開始喝酒抽煙，走不出來；有的人強迫自己振作，回歸正常狀態，假裝沒事，雞血滿滿地投入到工作中，卻始終不敢面對自己真正的內心；有的人不知道如何開展下一段新感情，再也不相信愛了，對未來的生活產生了迷茫。

比如，朋友圓圓最近失戀了，整天悶悶不樂，幹什麼都提不起精神，可是她卻想轉移注意力，投身於工作，天天刻意加班到很晚來麻痹自己，可當她回家只有自己一個人時，面對空空的房間，各種情緒湧上心頭，常常崩潰到哭出聲來。

《分手心理學》由著名心理學家曹雪敏撰寫，用心理學理論引導讀者，告訴我們，結束一段親密關係，不要沉浸在負面情緒中，而是應該認識自己，尋找真相，重新出發。

尋找真相，重新出發

一，結束一段親密關係時，為什麼會使我們會難受？

我們先來了解一下，結束一段親密關係時，導致我們難受的根本原因。

那就是，分手使得我們的心理免疫系統受到了破壞，摧毀了我們心理自我修復能力。我們將從下面兩點具體展開。

第一，分手使得我們人格的部分功能喪失，並且中斷了與外部的連接。

因為在親密關係中，我們常常互相依賴着做很多事情，並通過另一半去與外面的社交圈連接。失戀了，就意味着這些共同的經歷和體驗都突然停止了。

比如，平時圓圓下班都會由另一半接回家。突然分手了，圓圓每天下班都不知道該如何自己回家了，仿佛喪失了這個功能。而且每次獨自回家時，都會產生一種莫名的心痛。這就是人格的部分功能喪失。

再比如，本來圓圓定期都在另一半的陪伴下參加馬拉松跑步，她與跑友這個圈子的連接是通過另一半的，所有的喜怒哀樂也都與另一半分享，突然分手了，圓圓感覺跑步不想堅持了，跑友圈也不想再聯繫了，因為沒有了支撐者，也就失去了連接。

可想而知，突然性的功能喪失和中斷連接對我們的傷害是十分巨大的。

第二，心理上難受，也是身體上的難受。

當我們結束一段關係時，有一段時間我們會茶不思，飯不想，不想說話，活力下降。所以，我們不僅僅要承受失戀造成的心理創傷，比如抑鬱，而且還要承擔身體遭受的傷害。

比如，圓圓就因為失戀犯了厭食症，短短兩周消瘦了5斤，對身體的健康影響很大。

因此，無論是心理創傷還是身體損傷，失戀都消耗了我們身體的能量，導致了身體內分泌的異常，都會使我們的身心非常難受。

身心難受

那面對失戀，我們到底應該怎麼做呢？

二，結束一段親密關係，我們應該怎麼做？

下面我們就從三個步驟詳細展開，當結束一段親密關係時，我們應該怎麼做？

1，承認自己的狀態

剛剛失戀或者結束一段親密關係都是很痛苦的，情緒也是複雜的。我們要承認接受這一點，不要讓自己太沉迷於這種痛苦的感覺中，也不用假裝振作，假裝沒事，而是應該完全臣服於自己的狀態，並允許自己在泥地里趴一會兒。

作者在書中提到：分手和你是否有價值沒有關係。分手不會影響你的存在感和價值感。你需要坦然面對自己的情緒，承認自己的狀態。

我們可以通過坦白，捨棄，啟動三點來做到承認自己的狀態。比如，朋友圓圓可以對父母，對朋友，對同事坦白自己現在處於一個低迷期。「我剛結束了一段感情，狀態還沒有完全恢復，需要一點時間，但我仍然會努力把手頭的事做好，只是可能需要你們的幫助和包容。」

捨棄是指不用再讓自己那麼全力以赴，假裝堅強。比如原來圓圓手頭同時接了2個項目，這段時間可以先捨棄1個項目，因為人的精力有限，有一部分精力用來傷心低迷了，我們可以緩一緩，不要讓自己壓力那麼大，對自己寬容一點，等狀態完全恢復了再滿格前進。

啟動是指，在狀態不佳時，可以最小啟動，毫無壓力地邁出第一步，而不是追求完美，一小步一小步地完成。比如圓圓原來負責一個市場活動，現在她狀態低迷，她可以先做一份企劃書，讓其他同事照着企劃書完成這個市場活動，而不是親歷親為，壓力巨大。

通過坦白，捨棄和啟動來承認自己狀態不佳，這樣做的好處是可以讓我們坦然面對自己的複雜情緒，繼續正常地生活，把對自己的傷害減少到最小，並為認識自我，重建自我做好準備。

承認自己的狀態

2， 尋找真相

當我們逐步理清了情緒，恢復到正常狀態，第二步，我們就可以分析一下我們在上一段親密關係失敗的原因，尋找一下真相。

作者在書中建議到：現在是你認識自我，重建自我的最好時機，強烈和複雜的情緒背後是你和最深處的自我進行聯結和交流的機會。

首先，在親密關係中，根據依戀類型分成三類：安全型，焦慮型和迴避型。

安全型的人在親密關係中比較自在輕鬆。有困難也會向他人求助，不怕被拒絕，也不怕被拋棄，也不擔心自己不被喜愛。

焦慮型的人在親密關係中經常擔心對方是不是真心喜歡我。

迴避型的人不希望和對方走太近，無法完全信任別人。

依戀類型分類

根據這些特徵，你可以分析一下，在上一段關係中，你是屬於哪種類型的人呢？你的伴侶又是哪種類型的呢？比如：你在關係中感到非常安全，即使伴侶偶爾不回你消息也不會焦慮，不擔心自己不被喜愛，那你就是安全型的。再比如，你天天黏着對方，想知道對方的一舉一動，對方稍一怠慢就覺得對方是不是不愛自己了，那你就是焦慮型的。再來，每當和對方進一步時，你都覺得很不舒服，明明心裡很喜歡卻表現成故意迴避別人，那你就是迴避型的。每個人在每段關係中的依戀類型都不是固定的，都會發生變化。

經過分析，朋友圓圓發現自己在上一段關係中就是迴避型的，明明很愛對方卻害怕靠得太近，而對方恰好又是焦慮型的，每當對方黏地太緊，圓圓就開始迴避。長久以往，關係的惡性循環就如此產生了。

其次，我們還要了解一下愛情三角理論。愛由親密，激情和承諾三個元素組成，三者都有時愛便是完整的。

愛情三角理論

當缺乏某種元素時，表現形式如下：

親密+激情=浪漫之愛。集中在當下彼此的感覺，沒有長久的打算。

親密+承諾=同伴之愛。安穩的愛，但會過於平淡。

激情+承諾=愚昧之愛。承諾很有可能因為感覺變化而變化。

你可以嘗試分析一下，你上一段親密關係中，是不是都具備了上面的三個元素，還是缺了某種元素呢？你們有沒有彼此的承諾要一生一世在一起？有沒有親密無間的感覺，了解彼此的性格，家庭成長背景，朋友圈子？有沒有荷爾蒙的衝動和激情，想要靠近對方？對方是不是也有同樣的感覺呢？

比如，圓圓發覺之前的關係就缺少了承諾，儘管圓圓和伴侶彼此了解，也有激情，但他們從來沒承諾過彼此，所以最終分了手。

通過分析了三種依戀類型和愛情三角理論，相信你一定找到了上一段感情中的自己和對方所處的位置，對上一段感情中的自己更了解了，或許也領悟到了分手的原因。

3，重新出發

通過上一步我們找到了真相和原因後，我們就可以重建自我，重新出發了。

作者在書中建議：無論接下來的你是準備修復一段之前的感情關係還是開始一段新的感情關係，或是保持單身，我都真心祝願你無論何時何地，都能不懼傷害，始終成長。希望你在感受自己的生活和生命時，也始終能感受到它們的意義和價值。

如果我們要投入到下一段感情，我們可以努力讓自己成為安全型戀人，輕鬆自在地投入到一段感情中，不患得患失。此外，更重要的是，要儘可能找一位安全型依戀的人相處。比如，圓圓屬於迴避型的，安全型戀人就會描述她是獨立，謹慎，注重隱私的，儘管有時會有點小矛盾；然而焦慮型戀人就會說圓圓是個冷漠又自私的人。

同時，我們還要運用到愛情三角理論，能找到三個元素的完美親密關係當然是最最好的，萬一不能呢？那就看看自己到底要什麼？比如，圓圓如果想要一段穩定的感情，那她就要選擇親密+承諾，如果有激情當然最好，沒有的話也是一段可以長久的感情。

你看，當我們找到了真相，分析了原因，知道了自己想要什麼，就可以整裝重新出發，開展一段新的充滿希望的旅程了。

尾聲

通過承認自己的狀態，尋找真相和重新出發這三步，使得結束了一段親密關係的你更加聯結認識了自己，重建了自己。《分手心理學》除了教會了你如何愛，更重要的是發現了自我，重新出發，收穫真正的愛情！

希望你把每一次傷害都當作一次學習機會，當作老天送你的禮物，讓自己成長，破繭成蝶，遇見更好的自己！