挽回前任是否盲目？看完這篇你就懂了

如果你現在處於一個挽回的狀態，我想你一定問過自己這個問題：「為什麼在愛情里受傷的總是我？」我之前確實一直在強調，能挽回就去挽回，因為你以後遇到的人，一定也是有缺點的，甚至可能不如前任的人。

但是，挽回也要分情況來說，不能盲目挽回。

知道你為什麼總是容易在親密關係中受傷嗎？

首先，你在關係中，對自我和對他人的認知，過於模糊，甚至對兩性關係，對男人沒有一個基本的了解。

其次，容易想當然，完全不懂的具體問題具體分析。很多女人啊，看到個雞湯，看到個段子就喜歡往裡面生搬硬套，只有智慧的女人才能吸引聰明的男人，明白嗎？

還有，你很可能是吸引渣男或者渣女體質，你總是遇見同一種人，你們甚至連分手的原因都是相同的，這也是讓很多人感覺差異的點。

其實這主要就是源於了自我內心的缺失，越是急於彌補，用錯了方法，就越容易吸引到渣，因為越是渣的人，越是在剛開始的時候表現的完美無缺。

這裡就會陷入一個死循環：

自我內心缺失—無意識填補—吸渣—索取過度—渣承受達到上限（一般他們的承受能力很低）—被甩（或者過於受傷自行離開）—陷入更深的自我否定中—內心黑洞被撕扯的更大

所以，如何跳脫出這樣的親密關係怪圈，如何改變自己思維以及行為方式，才應該是你在關係中，或者說在挽回過程當中第一應該去做的。

如何進行自省，下面我來提供幾個思考方向：

第一、親密關係的慣性模式

其實我們每個人在親密關係當中，都有比較熟悉的慣性模式，比如說我們總是會被某一種類型的人吸引，總是容易重複某一種模式的親密關係。

那麼這種令我們熟悉的親密關係模式類型的源頭，就是收到原生家庭的影響，當然，大部分是受父母的影響，或者跟隨時間比較長的親人，以及某些過往經歷所接觸到的人或者事。

很多人在諮詢的時候，都會問我一個問題：「為什麼我總是喜歡上那種虐我的，表面上看其實根本就不怎麼喜歡我的人呢？」

我先來簡單分析一下：

1）比如說，在你很小的時候，你總是被父母打壓，或者說冷漠對待，雖然你的內心是渴望一段健康且溫暖的親密關係的，但是你還是會被那些冷漠對待你的人吸引，別人越是不愛搭理你，你越是想上趕着。

家往往是愛的代名詞，但是在你的心裡家等於了不安感，那麼愛就等於了不安感。所以，越是對你冷漠以待的人，或者說，能給你天上地下這樣情緒起伏的人，你會感覺到自己很愛對方，但其實你只是感受到了愛的表面和愛的假象。

2）第二種情況是，被別人的熱情灼傷過，比如別人非常想跟你建立很緊密的關係，但是卻觸犯了你的邊界，這讓你感覺到非常沒有安全感，我們每個人都有屬於自己的一塊安靜的，只有自己可以探視的領地，而這塊領地是不允許別人隨意闖入的。

3）第三種情況是比較間接的，比如你比較信任的人，一直在給你灌輸這樣的思想，這樣的感受，他把自己的過往經歷輸入到你的價值觀當中。

你在親密關係當中的慣性模式，會影響你的思維方式以及行為模式，你會選擇和這樣迴避型人格的人交往，其實你本身也是帶有此類特質的。你懂得在人群中挑選和尋找以及鑑別這樣的人，並且有意識或者無意識的與此類人進行交往。

而他們也會跟你有相同的尋找鑑別行為，這樣同樣迴避，並且對親密關係抱有懷疑態度的人，會相互冰凍，也會相互灼傷。

第二、自我認知評價體系

低自尊者，往往自我認知評價體系是偏向負面的，幾乎對自己沒有一個正面評價。通俗來講，就是不愛自己。

但是這樣的評價體系使這樣的人群，越想要急於證明是一個值得被愛的人，那麼這樣的心理和行為，就容易招渣，容易在感情中收到傷害。

他們想的是，能有一個人不顧一切全心全意愛我就夠了，但是，一個心智健全，心理健康並且強大的人，都懂得一個道理：應該把更多的愛留給自己。

只有那些目的性極強的渣男，為了得到不擇手段，才會在一開始偽裝出一副全心全意付出的好男人的形象。

低自尊者，不是因為自身沒有價值而自卑，是因為對自己沒有一個客觀的評價體系，完全看不到自身的優點所在。

由於自身的評價體系就不正確，所以連帶着，他性的評價體系也就不可能客觀了，只以自己的主觀感受去談戀愛，感受親密關係，那麼很容易就偏離軌道。

第三、自身對於親密關係的潛意識認知

「無意識的潛意識就是一個人的命運」。

很多人意識不到自己為什麼會喜歡渣男，這就是一個人的潛意識在作祟。

我來給大家舉幾個例子：

1、來自於原生家庭父母的影響。

自己的父母親，婚姻生活並不幸福，比如說母親常年被家暴，尤其是女兒，長大後在進入親密關係中，很容易會出現一種恐慌感，這份恐慌感來源於原生家庭的經歷。

因為自己的最親的人過得不幸福，那麼我怎麼能得到幸福呢？

一旦感覺到幸福感，那麼伴隨的就是更多的愧疚感，直到這種愧疚感把ta壓挎，然後就會逃離開。

2、潛意識中我們會愛上類似於異性父母的人。

我們的主觀選擇和潛意識有時候是背道而馳的。

接着拿一個家暴或者過於大男子主義的父親來做一個比喻，你從小就看自己的母親生活在父親的陰影之下，忍受着屈辱卻不離開。你自己暗暗發誓，長大以後一定不要找一個類似於父親的人。

你的擇偶標準變成了溫柔，體貼，顧家的男人，當然，這樣的男人多是綠色性格偏多，較為安穩。

一開始，你確實會被這樣的人所吸引，但是溫柔所帶給你的快感和戀愛的體驗感只能維持一年左右的時間，你會開始覺得身邊的這個男人給不了你刺激的感覺，你會覺得生活沒有刺激，甚至去刻意尋求刺激，而那些能給你刺激的男人，大概率就是很像你父親的男人，大男子主義過於嚴重，這樣的男人能給你類似於戀愛的感覺，但這是不是真正的愛情？你可以自己考慮一下。

四、怎麼去認知這樣的潛意識？

雖然不想去打擊大家，但還是要跟你們說，如果沒有一個強大的內心和精神世界，是很難去意識到的。

我不單單只是幫助大家挽回這麼簡單，我更希望的是，大家可以在挽回的過程中，真正意識到自己的問題。

太多人只知道自己想要做什麼，卻不知道為什麼要這麼做。如果說，你能意識到，為什麼這麼做，這樣的層面，你就可以慢慢去控制自己的行為意識，也就會減少做一些看起來比較荒唐可笑的事，一樣可以在感情中少受傷害。

因為那時候你會知道，自己真正想要的是什麼，而不是盲目去接受，去尋找。