男生一旦分手，真的沒有一絲挽回的餘地嗎？

根據沐言個人接待過的情感案例，總結出一條規律：「女挽男的成功率，遠遠高出男挽女的案例。」

挽回男生的案例，難度就是要比挽回女生簡單許多，並且是有跡可循的。

一般情況下，你只要改正修復你們原來存在的問題，前男友就有可能重新接受你。當然，在挽回的過程中，必須同時提升自己的價值。

這是一條千古不變的定律，只有你自己提升得足夠好了，足夠擁有高價值了，才值得擁有更好的愛情。

你如果想要達到最高的挽回成功率，就必須要明白以下的這些挽回基本邏輯。脫離了基本邏輯的挽回，再高端大氣上檔次的兩性技能，對回天乏術的關係也無能為力，也無法解決你的任何一項情感訴求。

一、挽回的基本邏輯是什麼？

1、挽回觀念

梳理一下自己的挽回觀念，非常有助於你的挽回成功率。

我們要知道，挽回這件事一定是有困難的，而且在這個過程中困難不會少。你如果對挽回沒有十足的信心和決心，建議慎重挽回。

挽回的重要品質就是持之以恆，有恆心有毅力的人，挽回的成功率會大大增加。

所以，沐言每一次都告訴你們，先要明確自己的需求，到底是否需要挽回。而且，這段感情有無必要挽回的選擇權在你自己手裡面，不要跑來問第三方，自己需不需要挽回。

明確了目標之後，想要挽回就抓緊時間，進行最正確的挽回方式，不要去浪費時間。

所謂的黃金挽回期，永遠都是在當下。

沐言遇到過很多原本有機會挽回成功的同學，因為自己的猶豫不決，或是做出錯誤的挽回行為，最後才發現自己的挽回已經回天乏術。

挽回過程中，對方有了新歡也不要害怕。新歡難得是過自己心理上的這一關，而不是完全沒有機會去挽回。

想要達成挽回，就先要相信自己具有挽回的能力，不要輕言放棄。選擇了開始，就請你努力堅持。你如果喜歡放棄，就不要浪費自己的時間了。

所謂的成功挽回，不過是我們在每一步都做了正確的事情，最終順其自然得到的結果。只要你堅持下去，朝着對的方向努力前行，挽回成功只是早晚而已。

挽回在表面上看，僅僅是一段感情關係的重建，本質上還是要回歸到彼此的價值平衡，關係中幸福感的多少。

2、心態建設

我們判斷一份感情是否能夠挽回成功，這是沒有絕對標準的。

有些時候，明明很複雜的案例，比如矛盾爆發，家長反對等案例，看起來都無可救藥了，結果卻能夠輕易挽回。

但是，有些看起來非常簡單的案例，甚至是「假性分手」的案例，對方卻十分堅決地要求分手，導致複合的成功率非常低。

自始至終，沐言都對這些挽回案例很好奇，為什麼有些同學分手之後，在前任那裡受到的待遇卻截然不同。

有人相處很久，分手後卻老死不相往來。有人僅僅是相處很短的時間，前任卻始終不能釋懷，就算是分手之後，也帶着不舍和期待。明顯發現，第二種的複合可能性更大，複合幾率更高。

後來，沐言發現一個規律：凡是讓前任無法釋懷的女生，都是那種非常聰明的女生。

何為聰明？

其實，就是我曾經反覆強調的，一個人擁有極其強大的「情緒穩定性。」她們在分手之後，也是體面大方的告別，即使是挽回，也是建立在非常理智的基礎上，很少會有跪舔乞求的發生。也很難情緒失控，辱罵指責前任。

因為這種強大的「情緒穩定性」，她們不會選擇用失控的方式進行挽回，也就不好持續破壞兩個人的關係。非常的自尊自愛，也很難淪為感情中的提線木偶。

換句話說，這類女生面對突發的分手都能保持「鎮定自若」，那麼我們可以想一下，她們在日常相處中肯定做得也不會差。

聰明的女生，不僅僅是「情緒穩定性」強大，泰山崩於前而面不改色，而且她們還會引導戀人進行付出，增加男友離開自己的沉沒成本。同時也會關心男生的感受，理解男生的需求，懂得索取和付出的平衡，戀愛的天平更趨向於穩定，而不是過分傾斜。

所以，即使是走到分手了，男生在某一刻也一定會想起過去有這樣一個愛他懂他的女生，一定會難以釋懷，想要重新來過。

所以呀，各位女同學，你們一定要清楚知道，我們想要的結果才是目標，不要拼命地抓取不放，學會做一個聰明的姑娘，結局往往更好。

而且，你們還要牢記一個道理：「千萬不要跪舔！！！」「千萬不要跪舔！！！」「千萬不要跪舔！！！」

「情緒穩定性」極其強大的人畢竟是少數，大多數人分手之後還是會失去理智，做法也比較極端，對挽回百害而無一利。

失去理智後犯的最大的錯誤就是：為了挽回，放棄自尊自愛，甚至降低底線。最終丟掉了自我，也失去了愛情。

我們不妨換位思考一下：愛情是兩個人價值的互換和博弈，你連自己最基礎的底線都丟了，一點價值感都沒有了，還指望別人重新愛上你麼？

套用一句「讓子彈飛」裡面的台詞：皇帝都沒有了，這裡沒有人值得你們跪！

想要「高位複合」，就必須要告訴你自己：想挽回，就要站着，還把這個事情辦了！

想要達到高位挽回的目的，就必須先打破傳統的挽回思維，把過程中的行為替換成「重新吸引」，你會感到輕鬆不少。

讀到這裡，我相信你們已經完成了基礎的心態建設，下面我們就好好分析一下，男生分手的想法和操作。

二、男生選擇分手的心理動機

1、男生所謂的「死心」是什麼？

其實，哪有人會在關係中徹底地「死心」？本質不過是，一個人在這段感情中看不到希望罷了。

這類的情況，通常是一個人在愛情中懷着看似合理的期待，以為對方會因此而珍惜感情，結果卻發現自己從頭到尾都是一個傻瓜。對方似乎從不在乎你的感受，一直都是自己在自作多情，最終對於未發生的事情也不再抱有期待。

沐言為什麼把「死心」兩個字加上雙引號？

這是因為，男生和女生對待同一段感情的區別差異化太大了。一般來說，女生表現出徹底的「死心」，是在感性、理性層面上全盤否定自己的前任，即使不痛罵「渣男」，也已經從身體到內心完全與對方隔絕。

但是，男生死心會死得「半死不活」，或者說也是「死不乾淨」，即使表現出徹底「死心」了，也會出現偶爾的「再次心動」。

沐言身邊有個男性朋友就是如此，和前任分開四年，一直都處於時而「死心」，時而又「再一次動心」。前女友結婚的當晚，我的這位朋友獨自喝酒到天明。

如果按照大部分女同學的認識和理解而言，其實男生這個群體的大部分人，根本不存在「徹底死心」的狀態。即使那個女孩子結婚了，男生也還是會有所觸動。

沐言講述的事實，你可能無法相信，大部分的男生表面功夫做的再絕情，即使是刪除拉黑等狠心的表現，也不如女生做的那樣徹底。

沐言接過很多類似的情感案例，分析之後得到的結果是：「大部分男生面對分手時，本質上是希望女生會改正的，因為他們可以接受不完美但是暫時穩定的感情。但是大部分女生的情緒穩定性，或是說情緒價值太差了，讓男生一次次的抱有期待，最終淪落到徹底失望。」

這也是為什麼，我總是在反覆提醒各位同學，情緒穩定性在兩性關係中是一個比較重要的特質。

2、男生對關係為什麼會「死心」？

有些女同學諮詢沐言的時候，會說：「老師，我明明什麼都沒有做，他怎麼就死心了，放棄了？」「老師，他是不是不夠愛我，才會輕易就放棄了這段關係？」

愛不愛一個人，往往不是男生選擇徹底放棄的根本原因，也不是男生徹底死心的原因。

究竟是哪些原因，才會讓你的前男友產生「徹底死心」的想法呢？

你們有沒有真正地想過，每個人對於感情問題的敏感程度是不同的。你心裏面的某一件小事情、小矛盾，或是你覺得無關緊要的一句話，放進對方的心裏面都是一件成倍增加的大事！

比如，你們一次簡單的矛盾爭吵，你根本都沒有放在心上，一覺睡到自然醒，結果對方自己獨自崩潰到天亮。

也可能是因為他在這段感情中，付出的沉沒成本不夠高，放棄的時候代價就顯得太小；或是付出太多，但是你卻一次次無視他的感受，一次次地說要改會改，結果還是變本加厲作鬧.....最終他看不到你能夠真的改變，也看不到關係能夠變好的希望，從對你抱有美好的期待變成了徹底的失望透頂。

人心都是肉長的，我們有些時候比起害怕兩個人錯過，更害怕自己會受傷。沒有多少人能夠經得起一次又一次的傷害和辜負，我們變得膽怯了，不敢再輕易冒險了，於是才會有了對關係的徹底「死心」。

講了這麼多，我們可以明白，大部分男生分手後的「徹底死心」，更像是「累了放棄了」，「看不到希望了」，是被迫的放棄、無奈的放棄，而不是不想要。

這些怎麼能叫做「徹底死心？」

三、決定挽回成功率的因素與做法

你們為什麼分手？你真的清楚麼？

沐言相信很多同學都是真心相愛，甚至愛到可以放棄自己的尊嚴和生命，這些都是支持我們挽回的最佳動力。

我們既然決定挽回了，就必須要找到正確有效的方法，不要傷害愛人，也不需要傷害我們自己。

凡事有因必有果，凡事也都有解決的方法，請你現在不要沮喪和沉淪，請跟隨着沐言，我們一步一步地梳理挽回的方法論。

1、你們因為什麼才會分手？你還記得麼？

你或許記得，那只是在一個普通的下午，兩個人只是在家裡莫名其妙地吵了一架，然後對方說出了一個稀鬆平常的理由。就裹上了大衣，關上了門出去，再也沒有回頭。

也或許是在一個平常的深夜，你們抱着手機聊了很多消息，不知道為何就提到了分手，對方甚至都沒有說任何的理由。第二天就互相刪除拉黑，再也沒有彼此的消息。

沐言從事情感心理諮詢這麼久的時機，梳理過無數的情感案例，得到了一個非常有用的結論：「所有人在提出分手的那一刻，說出的分手原因（僅限於真性分手），比如：我們不合適；我累了不想在一起了；你太作了我不想哄你等等。不用多想，對方說的這些理由，通通都是藉口。」

所以，當你們走到真性分手的時候，其實對方早已經決定了和你分手，分手時訴說的理由，不過是隨手找的藉口，根本不重要。

冰凍三尺，非一日之寒，你們真正走到分手的原因，不在於分手的那一刻發生了什麼， 而在於分手之前矛盾的不斷積累。導火索只是引爆炸藥用的，能讓你們分手的問題積累，才是致命的炸藥。

2、怎麼找到導致分手的根源問題？

你們分手的真正原因，不要在分手的最後一刻去找，而是要仔細回憶分手之前，彼此的相處細節里，找尋蛛絲馬跡。

比如，愛人曾經經常吐槽你：「你怎麼動不動就不回消息？」「你都不會主動找我聊天。」或是愛人曾經提出過請求：「今年情人節，我也想收到一束花。」「我想在聖誕節的時候，我們一起出去看一場電影。」或是你曾經真摯的承諾：「我會......如何.....如何.....」

後來，分手了，對方主動提出的，最後的理由是「我們倆不合適」。你覺得真相果真如此麼？

很顯然，分手的原因，可能是沒有給足對方安全感，可能是沒有足夠的關心，也可能是承諾的最終落空，讓愛人從期待陷入到失望里。這些才是真正的分手原因，也是你們之間存在的問題。

至於，最後分手時的一句理由，我們聽一聽就算了吧，若是當真了就沒有意思了。

四、關於挽回，我們應該怎麼做最高效？

我們應當正視一個事實：「我們過去的情感模式很糟糕，很失敗。彼此之間積累了一大堆的矛盾無法處理，最終才導致分手。想要和愛人重新來過，就必須要找到一個行之有效的挽回方式，不要進行無效挽回。」

我們反向思考一下，什麼是挽回中不能做的？

我們想要找到行之有效的挽回方式，就必須要清楚知道，哪些事情做了之後，對方不僅不會回頭，甚至會越來越反感。

例如：為了能夠挽回前任，不惜放棄自己的尊嚴，甚至違背基礎的兩性關係原則，最終失去了自我，也沒能成功挽回。

挽回中不能做的事情，常見的問題有3點：

1、忽視愛人核心需要的付出，全都是自我感動

不去了解愛人的核心需要到底是什麼。（自以為了解，或是，不想去了解）。只是一味輸出自己想要輸出的想法和需求，期望對方立刻滿足自己，根本不去思考愛人的需要。

於是，在這種先決條件下，幾乎不可能做出有效的挽回行為，乃至是有效的溝通。

我們主動找對方，主動建立聯繫感，主動進入挽回，這都不等同於付出，只是我們為了挽回需要對方而已。

「你需要對方」，其實並沒有錯。

可是，你如果給不了對方需要的，甚至是都不知道愛人的核心需要是什麼，只是一味的表達自我需要，往往只會是不斷地傷害愛人。

比如，死纏爛打、威逼利誘的「硬性脅迫」，賣慘哭訴求複合的「軟性控制」。

很多同學在挽回的時候，表面上是在哀求對方，各種獻殷勤討好，但實質上還是在企圖用舊情未了控制對方，用自己受害者的身份對愛人進行道德綁架。

甚至，有些同學還會做一些讓愛人加倍忍受不了的事情，例如找對方的親朋好友助攻，利用他們的認可和幫助，脅迫愛人原諒自己，恢復感情關係。

記住，你在挽回中的這些做法，愛人只會感到被脅迫控制，而不是被你愛。付出的前提是尊重，是挖掘愛人的核心需要。

忽視愛人核心需要的付出，只能叫做自我感動。

2、需求感極度強烈，拼命索取對方價值

有些同學在挽回中，巴不得讓全世界的人都知道自己十分需要複合，每天去前任那裡聊十句話，九句話都在提問對方：「我們為什麼要分手？我們為什麼不能複合？」

分手之後的自己，情緒崩潰的無法自理，每天都在輸出負面情緒，期望愛人看見之後能夠照顧自己的情緒。

一般來說，在分手之後，對方的心理已經對你求複合有了一定的預期，你會做什麼，說什麼，對方大部分時間都是心知肚明的。過去你給對方留下的糟糕印象，又塑造自己的一個負面形象出現，對方的內心中也會存在一個偏見的認知。

對方會認為：「你就是如此不堪的一個人，根本不會有所改變，和你分手真的是明智之選。」

你越是在分手之後，如此嚴重的表達自我需要，乞求對方和你複合，越是會強化對方的心理預期和偏見認知。

你如果選擇了這樣做，後果就是加大了你挽回的難度，把感情問題變得更加複雜。

3、你的行為和要求，超出了當下的關係界限

很多同學在挽回中這一點做的都不好，沐言遇見過太多太多了，明明兩個人已經分手了，你卻還是用過去對戀人的要求，來要求當下已經和你分手的前任。

請你們一定要正視起來，你們現在已經分手了，最多只是互為前任的關係。你們要真正意識到分手的事實，不僅是戀愛關係表面結束了，而且在心理層面要重新獨立，切斷情感依賴性。

所以，請你們一定要記住，不要再用過去對戀人的要求，來要求當下已經和你分手的前任。比如：你為什麼不回我的消息？你在忙什麼？他是不是接觸新歡了？等等。

對方現在是你的前任，沒有任何義務和責任去解釋自己的行為，或是對你提出的要求負責。

你如果不斷地破壞現有的關係層級，就是在不斷地破壞彼此的信任和安全感，只會把前任越推越遠。一開始，前任出於愧疚還可能會好好跟你解釋，後來發現你變本加厲，可能就會拉黑刪除，甚至是直接拒絕你，放出狠話對待你。

你為了避免對方的反感情緒，可能事先已經考慮過對方可能會做出的反應，也斟酌過自己的用詞。

在你的角度看來，前任和你只是因為一些小事才分手的，你也自以為是的進行針對性改變了。比如，你可能覺得自己現在脾氣變好了，會做家務會下廚了，也學會努力奮鬥了，有了上進心等等。

你認為，你已經做到了這些，你們就應該恢復到之前的狀態。不然就是他根本不夠愛我，不願意和我繼續戀愛。

可是，你真的清楚麼？修復關係的矛盾，是對方不想面對的，對於他來說很可能是一種折磨。

前任不輕易回頭的原因，一般都不在於一些表面的東西，深層次的問題，還是需要你進行具體的梳理和挖掘。

每個人的分手問題都不盡相同，具體問題還是需要具體分析。沐言只是針對這一大類別的分手給予一定的建議，希望各位同學能夠通過我的文章，學到一些處理感情問題的能力，但不可以生搬硬套。

你如果正在經歷情感問題，在不確定該怎麼做才好的情況下，可以添加私聊沐言，我為你提供最高效的解決辦法。

我是沐言，一個純度極高的男人

我一直都在等你，我們一起對抗你當下的情感困境

十年情場老司機，國家二級心理諮詢師，中國早期戀愛學文化研究者

專注個人提升、挽回修復婚戀、狙擊脫單真愛

餘生只做兩件事：授業解惑；開智傳道