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今天的主題是針對在感情中『被分手、被劈腿』的女孩兒:為什麼你付出那麼多,卻還是被分手了?當中可能不乏『付出型』、『無私型』、『討好型』的戀愛毛病。一定要找到自己的問題,對症下藥!才不會總是在感情中受傷害。
1
在感情里,我們都曾默默付出過很多。
我們渴望每一分努力都能生根發芽,最終回饋給我們一次愛的大豐收。
可到了最後我們才發現,原來愛情是最不講理的東西。每一分耕耘未必會有收穫,甚至會滿盤皆輸。
那種為對方放棄了一切,可最終卻一無所獲的痛苦。
你經歷過嗎?
今天先一起看兩段兒真實的故事。
2
@盼盼
北京 26歲
我跟他是朋友介紹認識的。
最開始見面的時候,我對他並沒有太多的好感。
因為我喜歡高挑的男生,可是他卻有些微胖,身材也矮一些。可到了後來,我發現我們有很多的相似點。
比如說,我們都是那種表面很內向,但內心卻是活潑有趣的人。
比如說,他能一句話戳中我的心思,我的話也能帶給他啟發。
當我確定了這輩子就是他了以後,我對他的態度發生了很大的改變。
我開始事事想着他,事事為他考慮,什麼事都讓他做決定。
他餓了,我能跑出兩公里,只為給他買最愛吃的那家煲仔飯。他打遊戲沒空理我,我就守在他身邊,盯着他的電腦屏幕困得要睡着。他過生日,我會早早給他買好禮物。他生病了,我比他還要難受。
可是,雖然我對他這麼好,他還是對我越來越不上心了。
我餓了,他讓我訂外賣。我病了,他讓我多喝水。就連我的生日,他也記不住幾次。
到後來,我發現他竟然跟一個女生在搞曖昧。
我氣炸了,去質問他,得到的回覆卻是:
跟你在一起沒意思,我發現我喜歡別人了。
那一刻,我突然迷茫了。
為什麼我付出了這麼多,卻還是留不住他的心呢?
3
@你好哇
廣州 25歲
我跟他結婚已經有一年了,為他付出了那麼多,真搞不懂為什麼他一點都看不進眼裡。
我知道他很忙,整天早出晚歸的,還要陪着客戶喝酒。
所以我才會逼着他跟我去看電影啊,其實那些電影我壓根就不想看,就是想讓他散散心。
可是他卻總是說自己很忙,要回去工作。
為了給他補充營養,我早上五點起來就給他做早餐,並且逼着他吃完。
雖然每次吃完飯,他都是急匆匆的,但是不吃飯怎麼行呢。要不是我逼着他,恐怕他的身體早就撐不住了。
關心他的動態,我每天都會擠出時間來給他打幾個電話,可他沒次都不接,還嫌我事兒多。
後來他就越來越不願意回家了,回到家也是倒頭就睡。
我就納了悶兒了,我做了這麼多,為什麼他要這麼對我呢?
為什麼你付出了這麼多,最後感情還是遇到了危機呢?
其實這兩個故事,就給了我們很好的啟示。
一
你的付出太輕易了
感情這個東西,就像是兩個人踩蹺蹺板,平衡很重要。
無論是一味的付出,還是一味的索取,都會導致感情出現很大的問題。
我們回顧一下第一個故事。
故事裡的女生就是一味付出的典型。
為了男生能吃上愛吃的煲仔飯,她能一口氣走出兩公里。為了不打擾男生玩遊戲,他能委屈地臥在一旁睡着。生日的時候給男生買禮物,生病的時候為男生揪心。
這是她對這段感情的投資和付出。可是男生又是怎麼做的呢?
無論女生是餓了還是病了,他的回答永遠是那麼簡潔,甚至連女生的生日都記不住。
這種投資不平衡,其實就是很大的隱患。
對方的心裡會慢慢產生很強的優越感。
而你卻會因為過度投資,對這段感情的粘性變強,就會越來越難抽離出來。
所以,我們不光要對伴侶好,還要有智慧地對他好。
在付出的同時,也要引導對方對自己進行投資。
這樣,兩個人的感情才會越來越有安全感。
二
你付出的方向錯了
舉個非常簡單的例子:
別人就想吃一個蘋果,你卻費盡心思給他買了一車梨,你覺得對方應該感動嗎?
說到感動,他也確實應該感動,因為這車梨你耗費了精力,付出了代價。
但問題是,對方完全不需要啊。
你確實有對對方好的心思,但每次都不能帶給他實際好的結果。
對方在最開始的時候,可能會感動於你的付出,但也僅限於一次兩次。
時間久了,當對方的需求始終得不到滿足的時候,他就會慢慢失去對你的理解和耐心。
有時候我們可能已經遇上了那個最重要的人,但卻用了錯誤的方式,最終只能走向遺憾。但你完全不用一個人獨自哭泣,讓我給予你幫助,找回那個人。如果你想了解完整的技巧方法,你也需要更具體的幫助,可以直接在本篇文章下留言或私信。
4
再回到第二個故事。
男生工作任務多,壓力大,疲於各種應酬。
這個時候對他最大的關心,可以是為他提供一個好的處理工作的環境,或者是能實實在在幫他解決工作上的問題。
而不是逼着他去看電影,逼着他吃他不想吃的東西。
用這些自認為「好」的方式去對他「好」。
老楊說
「好」這個詞其實沒有固定的標準。
但對一個人「好」的前提肯定是理解。
最後希望,你們的付出都有意義
好啦,更多乾貨明天更新,記得關注我,楊公子要上進,周一綜合症式筆芯!有幸能陪你度過那些迷惑的的日子,讓你早日收穫甜蜜。
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