人為什麼會突然死心？
那種感覺就像是你手裡握着一個空杯，而隨着沸水的不斷注入，燙感和痛感讓你不得不鬆手保全自己。
而那個死了心的人，就是經歷了這樣的過程：
從"愛"到"失望"，"失望"卻因"愛"而不肯輕易放手，可不放手又能怎麼樣呢？一切都沒什麼變化，過往的傷痕仍存在，新的傷痕也在不停疊加。
你可能會說，"自從我們戀愛，我就沒怎麼變過，變的是他"，或者"我已經儘可能多地去為他嘗試過改變了，可他仍舊不滿意"；
我是理解這種情態體驗的，"明明從前戀愛的時候我是什麼樣，現在我就是什麼樣，可他說不喜歡就不喜歡了，到誰身上能受得了？"，"我都做了那麼多了，可他總是有新的要求，就好像是我怎麼做都達不到他滿意。" 無解也無力。
但感情就是如此現實，你給的不夠，你給的跟不上對方的需求變化，對方不滿意，而你，又始終無法找尋到維穩關係的那枚"中和點"，時間久了，他就是會毅然決然的離你而去。
這就是我今天想說的第一個點：千萬不要只片面用"愛"去領會愛情，去挽回一個人。
什麼意思？早些年的時候，我也覺得只要兩個人有"愛"是可以克服一切阻礙的，"愛"就是愛一個人的全部，我也可以用這段"愛"去打動一個人，但實際上並非如此，尤其是這段關係，經歷過一次"真性分手"破損後。
因為那時候的人是清醒的，他是已經經過了深思熟慮的：
這段"愛"無法滿足我對"愛情"的需要，我給了它時間，想看看它會不會朝着好的方向發展，然而並沒有，所以我決定"算了吧"。
沒錯，是決定。他為什麼會決絕地拉黑刪除你？
他已經對你們的感情單方面做出了決定"分開"，為什麼做出這種決定？你們過往的親密關係，讓他萌生了"我們再繼續在一起，是不會幸福的"的念頭。
這時候你再去強調你們過去是多麼多麼相愛，你是多麼多麼在乎，多麼多麼愛他，根本就沒有用，不光如此，大概率還會適得其反：
"既然你這麼愛我？你為什麼還要讓我一再失望？"
"原來你根本不知道我是為什麼，到現在了，你還覺得我們過去挺好的。"
"你真的一點也不成熟，你就是為了滿足你的"好過"，你的"私心"，你是在強迫我，綁架我，你根本就不關心我的想法......"
當他開始覺得你是在無理糾纏他，就會對你逐漸生厭，一心只想迴避，這無異於在快速消耗"你們過往還能剩下的情分"，把他跟你的距離越拉越遠。
那你能做什麼？
找到他絕情分手/斷聯的原因（Origins）
男生會選擇決絕分手/斷聯的原因，大致有4個：
A. 有了新歡，跟你分手，是想跟你快速撇清關係B. 你們的親密關係出現了問題，他前期對你已經失望了很多次C. 分手前，你做了很過分的事（第三者等等）D. 分手後，你用了很極端的挽回方法
你可以對照一下以上4點，對你們過往的實際關係狀況，做出一個判斷，了解了病因，才好對症下藥。
思考令你想挽回的點（Deep thinking）
我說的這個點，不是虛無縹緲的涵蓋，像什麼"我捨不得他"，"我愛他"，"我離不開他"，這些都是浮於表面的層面，你要思考的是你到底捨不得他什麼，愛他什麼，離不開他什麼；
我知道這時候讓你思考有點強人所難，畢竟你是剛剛失戀，內心備受煎熬，所以這裡我也提供幾個參考標準，你可以對號入座：
1.你對他的這種捨不得：
A.是不甘心，你憑什麼拉黑我刪除我說分手
B.是不理解，為什麼這麼突然，你必須要給我個解釋
C.是後悔，如果當時再來一次，結局一定不會是這樣了
2.你離不開他什麼：
A.習慣了，跟他在一起的時間久了，霎時間無法承受他的離去
B.害怕被丟下，我不想一個人孤孤單單的，目前身邊又沒有比他更合適的人了
C.某種第三方干涉，比如金錢 / 身份 / 孩子 等等
3.你當初愛他什麼，現在愛他的又是什麼：
A.外在層面 他外表姣好/ 他工作好 / 他談吐不凡（...需要你繼續做一個補充）
B.內在層面 他特別有閱歷/ 他物質充裕 （...需要你繼續做一個補充）
C.精神層面 他能給你安全感 / 他跟你互補 / 他了解你 （...需要你繼續做一個補充）
為什麼要你就這幾個問題，進行深入思考呢？我在過往經手的案例中發現，有很多人在分手後想要挽回，只是為了跟對方做一個較量，或者求一個答案，他們只是一時間無法接受"分手"這件事，他們對自己的"前任"本質也是是存在諸多意見的；
如果是這種情態下的挽回，我是建議你再慎重想想的，因為這種"挽回"，在日後大概率還是要面對"分手"這件事，因為它是帶有極強+極端情緒波動的，與其兩兩廝殺兩敗俱傷，不如養好心傷，蛻變自己，再等待真正對的人到來。
對你們目前的關係再判斷（2 Judge）
"分手/拉黑/刪除"只是關係惡化的表象點，無法百分百判斷出對方對你的情感究竟是如何，他也說不定是一時生氣拉黑你的，等情緒緩和下來，還是對你"愛"的；
為了做進一步的確認，這裡我們可以繼續着手從以下幾個方面，對目前對方對你的"情感"的程度，再次判斷：
1.（有關"分手"的情態）分手前後，他是不是也很痛苦難過 √（-2）×（+2）
2.（關係的認可度）他是不是把你們分手的事情，告訴了身邊的人（非抱怨） √（-1）×（+1）不清楚（0）
3.（他對你的態度）你真的出了事情，他是不是還會着急 √（-2）×（+2）不清楚（0）
< -5-5 >的區間，就是目前你們關係的親密分值，如果你的分值趨近於5，那麼恭喜你，對方對你還是有很強的"愛意"的；
如果你的分值特別趨近於-5也不要着急，接下來我會從幾個方面，來講講如何重新修復關係，達成"5"的實現，只要你能做好，是有相當大的希望能挽回成功的。
挽回成功的秘訣
3個心裡有數：
Ⅰ. 關係破損要修復，不可能一蹴而就，是需要時間的，最短的也得10-15天左右。
Ⅱ. 過程中的"反覆"情況是很正常的，因為對方已經體驗過一次破碎，所以對你謹慎是難免的，無需恐慌，開始對你"謹慎"，恰好說明了他開始對你審視了。
Ⅲ. 要想獲得對方的重新信任和認可，你就必須要做出實質性的改變，而非"扮演成他喜歡的模樣"，扮演總是會被識破的，到時候再想重新獲取信任，就很難了。
2個必要貫徹：
Ⅰ. 情感上的絕對尊重（Emotional Respect）
為什麼要對他持有絕對情感尊重？一個心理學冷知識：男生在分手後的第一觀感是愉悅。
對他們而言，結束這段感情是種"解脫"，終於不用再迎合了，也沒有那麼多條條框框了，這一刻的他們一心只想享受這久違的單身時光。
所以，對方如果對你有意迴避嫌隙，就千萬不要再窮追猛打了，你可以適當地給他幾天時間，等他的愉悅期過去，就此冷靜下來，然後再尋找一個合理化的藉口出現，比如：
真的需要他幫個什麼忙，這個忙只有他能幫，於過程中你一定要表現的"抱歉"，抱歉打擾他的"平靜"："我知道你現在並不想見我，但是這個忙只能來麻煩你了，真的抱歉"。為什麼要"抱歉"？為了讓他無法拒絕。
接着你可以沉寂幾天，再重複一次合理化藉口，並在完成時抓住機會做一次述情：你很感謝他幫忙，這段時間你也想了很多，之前確有很多你做的不夠對的地方，只是當時因為種種原因（不夠冷靜太過衝動，關心則亂，或者原生家庭使然，你根本不知道應該如何去處理你們之間的矛盾），這次分手，讓你對自己有了很多新的思考和認識，你也反思了很多。
述情完成就可以了，不一定非要在此時獲得對方的原諒，因為述情的目的，是為了消除對方對你那些成見和意見，卸下對方對你的戒備。
我知道此時此刻的你，好不容易又跟對方建立了聯繫，一定有很多由衷的話想說，但這真的不是最佳的時機，對方目前是想"跟你分手"的，你一旦暴露了"想複合"的真實訴求，怎麼還肯跟你繼續下去，必然是一番大撤退，所以你一定要時刻緊繃好這根弦。
Ⅱ.擺清楚身份位置（Correct identity）
你們過去的確是相愛過，但分手已經是既定事實了，你目前對他而言就是前任，你不能再像現任那般對他要求，你要怎麼對我，你應該給我什麼樣的反應，你不可以這麼傷害我，對我說狠話，作為一個合格的前任，你必須得控制好自己的需求感，不對他有所要求。
我們都嘗試過微信購物吧，如果店主告訴我們在他家店買東西，可退可換，相中了喜歡的，哪怕未曾上身試過，我們也會有極高的購買慾望，因為可退可換，但如果店主告訴你，不可以退，只可以換一次碼數，那你自然而然就要猶豫一下，萬一買回來不適合我怎麼辦？同理到感情上也是如此。
你就是那個店家，他就是那個買家，你給他把局限性框死了，他自然而然就不敢嘗試，就要慎之又慎，但你如果對他無所要求，我給你可供選擇的多種空間，我不是一定要以前任的身份，要你給我反饋，必須跟我在一起，他自然而然也就更容易接納你，更容易對你提起興趣。
在你們的關係尚未進入曖昧之前，你一定要把握住這個度，不管是聊天還是相處，你就只是一個朋友，還是一個比較特殊的朋友，你無權干涉他的選擇，只有他有需要，向你提出了需求，你的干涉才是正向的，才是有價值的。
3個可行落實：
Ⅰ. 提升自身價值，吸引對方的好奇和注意
有關這個點，我不作過多解釋，但給出幾點建議，首先，親密關係是需要經營的，也是有經營之道的，你可能會覺得不解，好多順其自然的感情不是也挺好，所謂的"順其自然"也是分為"無為而治"和"真正不治"的；
你看到可能是"順其自然"，但其實內在也是有很多方法策略的，就像我們前面講的2個貫徹，那是精神層面的較量，而非言語，至於這些深層淺層的經營之道，就需要你多多去了解一些親密關係學知識了，多了解一些終歸不是什麼壞事，也能幫助你用更平靜的狀態，更客觀的眼光去看待問題，發現解決方法。
第二點，為了"挽回"儘快達成，你在做自我價值提升的時候，可以有所側重，比如對方喜歡黑長直，你就可以試着去接近這個標準，對方喜歡素淨一點的穿衣風格，你可以通過社交動態拍攝展現，總之就是，把握住他"對你眼前一亮"的一切時機，讓他看到意識到，你仍是他的理想型，甚至，他的身邊，好像只有你，大概率符合他理想型的標準。
Ⅱ. 藉助他的生理不適/舒適，拉近距離
我說的生理不適，是指行為層面帶來的生理不適，比如生活中我們碰到了一個人，他話只說了一半，就不繼續講下去了，那吊人胃口的感覺，會引起一系列後續連鎖反應，好奇就是想知道，不知真相特別難耐。
在以上的階段把握中，你們的關係大概率已經進入了一個良性循環，他對你不怎麼排斥了，還能好好聊幾句了，這時候，你可以在跟他的聊天的時候，從"等待被結束對話"，變成"主動解決對話"的角色，推脫工作要走開一會，或者今天身體不適先睡了，激發他對你的興趣和投入。
當你明顯感覺到了他對你有了"主動"，你就可以適度暴露一些"潛在競爭暗示"，激發他的占有欲。
比如：你的身邊，目前也有人正在對你進行追求，或者家裡正在幫你介紹新的相親對象，但一定要注意適度暴露，你可以藉助情緒抱怨：
我媽明天又給我安排了相親（暴露），我真的一點都不想去（態度），如果你害怕對方不肯接你的話茬，或者不知道怎麼回復，還可以再復綴一句：我先睡了啊，明天又要應付過去（終結對話）你也早點睡的（直系關心）。
為什麼刺激過後再稍作安撫，距離就能逐漸拉近？他對你從"情緒"轉化成了"情緒波動"，你讓他意識到了，自己對你還是有很多強烈的"情緒波動"的，你們還是站在同一個位置上，一致對外的，還是有很多共同點的。
至於藉助舒適，就是藉助對方感興趣的內容，比如對方喜歡陳奕迅，你就跟他主動聊陳奕迅，對方喜歡籃球，你就主動跟他聊籃球，碰到了自己感興趣的方面，當他的大腦接收到刺激後，身體是會分泌多巴胺的，處於舒適愉悅中的他，會更傾向於跟你親近。
我上面說的這些，是由你主動去引發他的生理不適/舒適，還有一種是你去幫他緩解/加深其他面給他帶來的生理不適/舒適，比如：
某天他的工作碰到了問題，或者跟家人吵架了鬧矛盾了，情緒比較低落，你就可以去對他做一個疏導，安慰一下；
又或者：某天他升職加薪了，見了多年不見的老朋友，總之心情愉悅，你就可以去幫他做舒適升華，比如："看你這麼開心，我突然心情也好了很多"，"真的是個好消息，太好啦"。
你千萬不要小瞧了這些簡短的言語和支持鼓勵，它們對男人而言，無異於"靶心之箭"，是可以迅速提升他對你的好感濃度的。
Ⅲ. 面對面打探，再定案行動
如果你覺得你們目前的關係，是可以更進一步了，在你徹底攤牌"複合"需求前，我建議你一定要跟他面對面接觸一次，為什麼？
隔着屏幕隔着電話，不如面對面看的清楚。
有沒有精心打扮過，他看你時的眼神，是不是緊張、侷促，在跟你相處時會有的一些小動作，比如搓手、頻繁眨眼不敢跟你對視太久，這些幾乎都是一覽無遺的；
而且，只有面對面，你才能給到他更直觀的一次衝擊："好幾日不見，她是真的改變了，說不出來哪裡變了，但真的完全不一樣了"，也更有助於避免攤牌"複合"時，對方卻說還想再想想的狀況。
如果你明顯感覺到，對方對你還是不怎麼熱情，有了這次直觀的刺激，你再在日後對他"溫水煮青蛙"煮幾日，他自然也是會有所側重考量的，要"複合"只是時間長短的問題。
只要他曾認真愛過你，你們之間又沒有出現什麼重大原則性問題，我可以相當負責任的說：
只要你能把握好上面我說的這些，沉住氣，挽回是一定可以挽回的。
男人在感情里，其實要比女人好哄的多。
女人們的心思是很細膩婉轉的，"你可不可以對我好一點"，"你怎麼還是不懂我"，她們更多時候是不想說，想被猜中；
而男人想要的則比較簡單，"我想讓她對我態度好點"，"她別那麼強勢"，只要你能讓他處在相對舒適之中，再去合理化引導，他是完全可以接受的。
所以，什麼症對什麼藥，下面就是煎熬的火候問題了，只要你能保持耐心，就一定可以收穫想要的反饋！
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。
7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。
11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵？
20.TA穿衣打扮的風格。
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像"貓"？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
評論列表
有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙，我覺得挺不錯的，推薦！
如果發信息不回，怎麼辦？