我愛了一個女人三年，最終卻輸給她的前夫，真的好不甘心，我恨她

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在《孤獨六講》一書中，蔣勛說：「青春的美在於你決定除了青春之外，沒有任何東西了，也不管以後是不是繼續活着，是一種孤注一擲的揮霍。」

青春的美好在於此，可以放肆快活，反正有大把時光，可以把理想主義發揮到極致。

而這份美好背後，藏着很多不切實際的東西，不去想「後來」，覺得生命到某個點就可以了。不去在意別人怎麼想，只要自己想做就行了。

記得我曾經也有過這樣的想法，覺得上學好沒意思，隨便混個畢業證就行了。當時對人生就僅僅理解到這裡，並沒有想「後來」，而當現實走過這個預設的階段之後，可想而知有多尷尬。

感情的事也是一樣，如今已經人到中年的人回想青春，會發現那時候的自己對待感情完全是單向思維，想愛就去愛了，而且一心想得到，一旦得不到，就會憤憤不平。

但過了青春期以後，如果你活得用心的話，漸漸會發現，你想要的並一定會得到，你愛的人並不一定愛你，你想愛的時候，還牽扯到對方是否願意愛你。

已經不年輕了卻還用青春期的邏輯對待感情，很容易感到挫敗。

就像朋友阿超被分手以後所說：「我愛了一個女人三年，最終卻輸給她的前夫，真的好不甘心，我恨她。我不明白我到底哪裡比不上她的前夫，我比他年輕，我沒有傷害過她，一直很尊重她，而她卻辜負我，真的太過分了，我從來沒想過我會輸得一敗塗地。」

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阿超和前女友的戀情，跟《三十而已》裡的鐘曉芹和鍾曉陽的戀情很相似，不同的地方在於，阿超沒有鍾曉陽年輕，他所說的年輕只是相較於女方的前夫而言，他就是我們前面提到的還用「青春思維」戀愛的人。

他覺得他是真心愛她，覺得她既然跟前夫離婚了，還說過前夫的壞話，肯定就不愛前夫了，覺得自己必須好好表現，陪她度過最難捱的時刻。

這是他一廂情願，他沒有問過和了解過女方的意願，只是一直關心她，呵護她，用一種溫情的方式死纏爛打，女方點頭同意，是在他苦苦追問之後，至於是否真心愿意，他不知道。

在戀愛期間，女方不願意跟他有近距離接觸，他選擇尊重，三年時間裡一直沒有越界，雖然心裡很想，但心裡覺得既然愛就要尊重，直到她感動為止。

然而，他最終等來的卻是分手的結局，女方決定跟前夫復婚了。

他現實苦苦哀求不要分手，接着翻臉質問她為什麼要這樣做：「我哪裡不如你前夫，你這樣做對得起我嗎？」

他這樣做，反而加速了分手，而且是不歡而散。

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單獨用青春邏輯從阿超的角度去看，女方確實辜負了他。但是，從女方的角度去看，無所謂辜負，因為她有她的想法：

『我承認我曾經對他動過心，但是總感覺哪裡不對。後來我發現是年齡差距的問題，他渴望的是轟轟烈烈的愛情，而我想要的是家庭，是擔當，是責任，他給不了我。

相比之下，我前夫還算是個有擔當有責任的人，我們離婚是一時衝動的結果，彼此間並沒有什麼深仇大恨，分開之後我們都在反思，我們都想復婚，所以我只能放棄不適合我的愛情，回到前夫身邊。』

這種事不能只用對錯去衡量，從個體角度來說，每個人都只想要自己想要的愛情，手上的愛情若是不想要，就會想丟掉。如此一來，男方想要，女方不想要，聽誰的？乾脆誰的都不聽，分開最好。

感情的事，終究還是要回歸到自身，想明白以下兩個問題。

你愛的人不愛你，要學會放手。

愛情是兩個人之間締結的一種關係，只有兩個人你情我願，才算是真正的愛情，否則就只是一種普通的關係而已。

既然牽扯到的是兩個人，愛情的成敗就不能只讓一個人來決定，你愛的人不愛你，就說明你們之間不可能有真正的愛情發生。

這種情況下，有的人不願放手，不惜使用各種手段強留，即便留住了對方的人，也留不住對方的心，強求來的關係不是愛情。不愛你的人始終不會愛你，你越是強求越不會愛你。

感情世界中最大的騙局就是「誰讓誰感動」，這種事情只不過是兩個你情我願的人回頭美化愛情的託詞而已，兩個人有相愛的基礎，才有一方感動另一方的可能。如果你愛的人根本不愛你，你做什麼都不會讓她感動。

可悲的是，很多人受那句話的誤導，愛而不得的時候還垂死掙扎，到頭來得到了什麼？只感動了自己而已。

愛你的人你不愛，也應該放手。

從被愛的角度來說，愛你的人你不愛，同樣也應該放手。

這種情況也是愛情複雜的地方之一，有的人戀愛是在對方死纏爛打之後被迫答應，有的是偶爾動了一下心就開始了愛情，還有的是在無助的時候，剛好遇見了某個人，這些都算不上真正的愛情。

這樣的感情往往會隨着時間呈現出不合適的一面，其中被動的一方好像突然睡醒了一樣，發現自己不愛對方。

這時候想到放手很容易，難的是能否跨過心理障礙。有的人不好意思放手，是因為怕對方受傷；有的人不敢放手，是因為怕別人說自己太渣。但是，這些藉口，都無法替代你內心不愛對方的事實。

面臨這種抉擇的時候，可以自己思考是去是留，也可以聽取別人的建議，但最終做決定的只能是自己。#情感事務所#