不知道從什麼時候開始，我們就開始和父母對着幹，他們也和我們對着幹，是因為叛逆嗎？可能有這方面的因素。
但還有一種因素我們很難想到，那就是【語言暴力】。
它並不是僅指爆粗口，而是以很柔和或正常的話語的形式呈現，讓你無所察覺，卻讓你深受其害。
01
講個又好氣又好笑的事情。
從小我就是個淘氣鬼，不，應該說是破壞大王。
布娃娃裡面填充的什麼，把手指沿着縫合處的洞洞伸進去摸一摸，把東西摳出來看一看；咦，這鬧鐘怎麼有個縫，用指甲摳一摳，掰一掰，砸一砸，結果不是變形就是散架；呦，這牆怎麼起皮了，摳起來脆脆的，真好玩。
哼，別笑我，你小時候可能也這樣。
這導致了什麼結果呢？比棒揍臭罵更可怕。
每當家裡丟了什麼東西或是什麼壞了，他們就會認為是我的錯。連質疑都沒有，一口咬定就是我乾的，狡辯沒用！
我爸常說的就是：「不是你還有誰！」
我······只能委屈地跑到角落裡偷偷地哭。
這就是一種【語言暴力】，也許他並不認為自己的話是「暴力」的，但他的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
接下來我會詳細說明【語言暴力】的起因與如何避免。
02
道德判斷「貼標籤」——（解決）觀察
上個例子就是因為我爸給我貼上了「破壞大王」的標籤，這個標籤就意味着一切東西出現了問題就與我有關。所以就會不假思索地認為就是我，根本沒意識到要去考證一下。
我們極其容易用語言給別人下定義，比如好人（壞人）、正常（不正常）、負責任（不負責任）、聰明（愚蠢）。
一旦給人賦予了這些標籤，你就不再會認真思考，針對不同標籤的人，使用着不同的語氣和態度。這樣的差異不免會導致有人受傷。
而解決這一問題的關鍵就是【觀察】。
不是只觀察對方是否與「標籤」相符，更重要的是觀察你自己。
什麼意思？
03
再打顆有趣的栗子。
我發現有些人一會說女朋友粘人，一會又說女朋友冷漠得像木頭，並不是因為他女朋友忽冷忽熱，而是因為他忙得時候認為女朋友事多，可閒的時候又希望女朋友多一點體貼。
其實是他的變化導致了對女朋友評價的改變。也就是說，諸如此類的評價暗示着我們的價值觀及需要。
遇到不滿足我們價值觀或需要的事，我們就會說「這是不好的，打架是不好的」。但每個人的價值觀及需要是不一樣的，所以要觀察自己的價值觀和需要，說出客觀的語言「我擔心暴力解決問題；我更主張用其他方式」。
也許並不是你與父母無話可說，而是你或你的父母已經給對方貼上了一些標籤，而忽略了自己真正需要的東西。
比如：你是不是認為父母是「無法溝通的」、你們有「代溝」、他們「不會理解你」······這些都是提前預設好的標籤，是你自己給予的定義。
也許你會說這都是實踐經驗的得出的結論，嗯，只是那時的結論，它會不斷變化的。
當分清【個人的價值判斷（自己的所思所想）】與【社會的道德判斷（文化法律中的大眾共識）】，「標籤」引發的傷害就會減少。
04
迴避責任——(解決)自我與他人的需要
前兩天我看了些醫學通識，發現散步的性價比超過了所有運動，所以我就跟我媽講，讓她與爸爸抽出時間一周散步三個小時，她說目前沒時間。
我竟然有點不爽，心想：都是為你們好怎麼就不聽呢！
等等，我好像被父母附體了，像極了小時候他們對我的指責。「這孩子怎麼不聽話呢？」「都是為你好，你怎麼就不聽呢？」
家庭糾紛開始上演。
明明都是好意，為什麼最終會導致不和諧？
嗯，沒有人願意在別人的壓力面前屈服。
作為孩子，我們也總認為父母讓我選擇什麼，期待我們做什麼是在壓迫我們，即便是不情願也要迎合他們，否則他們會不開心。他們會說「你不聽話我會傷心的」。
看樣子，責任都在我們身上。避免內疚，我們只能順從。
反過來想一想，是我想讓他們運動，只是因為我擔心他們的身體，我需要他們能長久陪伴我的安全感，這都是我的需要，是我自己的事情，是我的責任。
05
「我要做這件事是為了滿足什麼需要？」我相信，人的行為總是服務於自身的【需要】及【價值觀】——不論它是否能夠實現目的，也不論我們事後是感到慶幸還是遺憾。《非暴力溝通》
我只能表達我的需求，對方要不要認同是對方的事，即便我的需求沒有得到滿足，難過也認了，誰讓它是【我】的需求呢。
想到這些，我又給媽媽發了個信息，「媽，昨天說希望你們散步的事只是我有點擔心你們的身體，想讓你們健康長久地與我陪伴，沒有命令的意思哈，只是表達一下我的需求。」
在發之前，我卻發現我很難說出自己的真實需求、真實的內心恐懼，還猶豫了好幾分鐘。
為什麼我們這麼不願意向對方直接說出自己的需求呢？
也許是，我們的文化傾向於把個人需要看作是消極的、具有破壞性的。如果一個人公開表達自己的需要，就很可能被看作是自私的。
但我又轉念一想，比起把責任推給對方，這一點也不自私。
當然，她也欣然接納了我的需求，「媽媽明白，我已經和你爸爸說了，我們會的，你放心吧，我們會的。」
06
最好的認同就是對方沒有壓力地做出了【自己的選擇】，而不是因為【遷就】你的感受而【內疚地選擇】。
有好的溝通、能夠達成共識之前，有一個很重要的前提就是，你要找出自己真正【需要】的東西，明白自己對別人的【期待】是什麼。
如今我們對於自己的感知越來越麻木，唯命是從的人、聽話的人、唯唯諾諾的人越來越多，按照別人的期待意願行事，張嘴閉嘴都是「他讓我······」，這就是在推卸責任，不知道自己的需求是什麼，不知道對方如何做才能滿足你的期待，同時還怨聲載道。
這也許是教育文化環境所導致，但我們要意識到這一點，否則怎麼找到幸福。
07
強人所難——（解決）把命令轉為請求
我們常以為自己是在表達【請求】，但對方聽起來就是【命令】。
如同我起初對媽媽說：「媽，你和爸爸抽出時間去散散步吧，每周三個小時就行。」
如果別人這樣對我說，我可能會說「為什麼？」心裡還會不服氣地想「幹嘛聽你的。」
我們沒有人想成為奴隸，即便是面對最親的人。
這句話看起來其實語氣態度都很溫和，但並不能達到理想的效果，反倒有些「暴力」。生活中這樣的對話比比皆是，你以為「好心被狼吃了」，其實對方會覺得你強人所難，因為你的話語中沒有考慮到對方的感受和需求。
也許他們真的很難抽出時間，很難拋掉生活的壓力去散步，這些考慮要說出來，表示你對他們的理解。並且要明確這只是你個人的需求，沒有強迫的意思。
如果你有「他應該聽我的」、「他必須要照我說的辦」這樣類似的想法，一旦對方沒有滿足你的要求，你就會指責他們。這時你就是在發號「命令」，而不是表達「需求」，那麼就不會獲得平等和諧的關係。
08
每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有着共同的感受和需要。
那些被我們看做是惡魔的人，其實還是人。只是我們無法看到他們和我們的【共通之處】。
以色列哲學家馬丁·布伯認為，個人的成長是通過與他人的坦誠交流來實現的——在交流中，彼此能夠自由地表達內心的軟弱。
評論列表
情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
老師，可以諮詢下嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？