我男朋友說我太粘人了，可我們最開始在一起時，他恨不得24個小時掛在我身上，現在憑什麼覺得我煩？
這時候就出來了一個詞叫做「愛情里的需求感」。
在你追一個喜歡的男人時，很多人會告訴你：愛一個人就要大聲說出來，你要主動給他發消息，主動約他出去玩。
但你們在一起了之後又會告訴你，不要總是主動給男人發消息，要不會顯得你「需求感」很高。
有些人甚至會提供具體的操作方式：聊天時跟男人說什麼話？晚安怎麼說才能讓男人慾罷不能？男人追你多久才能跟他在一起？
但是，很多女生跟我吐槽：如果嚴格地按照這些人的標準去執行，反而把我們的約會弄得很糟。
有時候有些話我都快脫口而出了，一想到這些人的教導，我又咽回去了，整個人都因為這種內心的盤算反而顯得緊張和無措。
甚至有的女生為了避免需求感太強，對男生愛答不理，時間久了，感情自然會越來越淡。
其實大多數人都沒有搞清楚，到底什麼是「需求感」？如何做到喜歡一個人，又沒有需求感？
「需求感」不是一個具體的行為，而是一種「感覺」，一種「我需要這個人，我要他為我付出」的感覺。
那麼，為什麼大家遇到需求感很強的伴侶會很排斥呢？
舉個簡單的例子：如果有個人經常關心你，想要和你做朋友，你一定會覺得很開心，對不對？
但是如果把這個人換成是一個推銷員，他討好你的唯一目的是讓你花錢買他家的產品，你還會覺得很開心嗎？當然不會，對吧。
而且，如果你抱着討好對方的目的，但實際上是為了獲得對方更多的付出，這種感覺會很容易被對方看穿，反而會讓你們的感情更糟糕。
因為這個時候你對他的好是抱着目的性的，說穿了，你其實是通過做看上去「降低需求感」的事情，來繼續表達你的需求感。
這種做法騙不過男人，也騙不過自己。所以，「降低需求感」的核心並不是你應該「做什麼」，而是你在做同樣的事情時，在「想什麼」。
如果你心裡想的永遠是「結果」，永遠是「他會不會一直和我在一起」的這種想法，你整個人傳遞出的氣場就是焦慮的、沒有安全感的、讓人討厭的。
這種看上去一直在取悅對方的行為，並不會讓對方覺得輕鬆，反而會倍感壓力。
因此，你的關注點應該從「結果」轉移到「當下」。
去想想「如何讓你們今天的約會更愉快」，「如何讓自己在他眼中變得更可愛」，「如何讓你們相處的日子更難忘」。
那麼你的氣場就會變成淡定的、從容地、充滿吸引力的。那時候，即使你做的事情和原先一模一樣，你們之間的「磁場」也會發生微妙的變化。
不知道大家有沒有聽過「如何捧住一捧流沙」的寓言：
它講的是當你死死攥住拳頭的時候，沙子會從你的指縫中流走，而當你輕輕地捧起它們時，它們反而會在你掌心服服帖帖。
對待男人也是同樣的道理，如果你整個人身上散發着強烈的需求感，即使他原本很愛你，時間久了總會覺得喘不過氣，甚至想要逃離你。
但如果你把注意力放在當下，認真對待每一次的相處，放在你們每時每刻的開心，把目光集中於享受當下的甜蜜，而不那麼焦慮於「未來」和「結果」。
那麼你們之間將會擁有越來越多愉快的瞬間和當下，最終，自然而然地通往童話故事裡幸福的結局：
從此，王子和公主幸福地生活在了一起。這並不是童話，但卻比童話更加真實和動人。
有情感困惑不知如何應對
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
被拉黑了，還有希望麼？