如果給十年前的自己寫一封信

現在的我在和你隔空對話，可卻很想抱抱你。

二〇二一年四月九日

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如果給十年前的自己寫一封信 08:25來自安徽共青團

十年前的自己：

嘿，你好嗎？

今天有沒有很開心的生活？其實我挺羨慕你的，最大的煩惱不過是考試和人際關係。

還在看小說嗎？你不知道十年後的自己也開始從事寫作這條道路，你肯定有很多理想吧，而我只是其中之一，做的也不算有成就，經常被退稿。

時常在期待和不安里隨意切換。

如果你對小說的興趣還是那麼濃厚，那你可以嘗試着自己寫寫，看人物在自己筆下熠熠生輝，活靈活現。

其實為什麼喜歡寫作，大概是太孤獨吧，少女情懷總是羞於表達，只能把它寫進文字里，變成自己獨屬的青春紀念冊。

就是從你開始，我愛上了文字。

真正產生第一個人物記不清是什麼時候了，她身上多多少少都會有我的影子，可又不完全是我，也許是理想的我吧。

我也不知道你是否會開心，是否會埋怨我很多看似愚蠢的決定。也不清楚你是否會以我為榮，還是怨恨我那麼不努力。

二十四歲了，一事無成，才剛剛弄明白自己想要什麼，開始去努力。可偶爾也會打打遊戲，刷刷劇，好像努力只是心血來潮而已。

再也沒有人逼迫自己去學習，一時之間失去了方向，也曾因為焦慮跟風選擇去做一件事情，可終究也不是內心真正想要的。

你的世界清晰無比，而到我已經開始漸漸模糊，不知道是因為怯懦不敢看清，還是真的手機玩太多。

對，我依舊很怯懦，面對不公平依舊選擇沉默，甚至也曾多次因保護不了自己而暗暗自責。

你是不是依然很重情義卻又疲於人際關係，有三二好友，偶爾互訴衷腸。

現在他們依然躺在我的微信列表里，卻不再熟悉，即便我很想為你抓住點什麼，可終究一無所獲。好在我有了新的朋友，在每個孤獨的夜裡，有她們陪我互訴衷腸。

我很羨慕你可以肆意的哭笑，毫無戒備的把自己的情緒挑明。我很怯懦，連在乎質問的話語都說不出口。我也很羨慕你可以性情肆意，為了喜歡的人義無反顧。一點點悲傷難過都被放的很大，對情緒有着敏銳的覺察力和反應力。

我可能更加冷漠和麻木吧，可這樣的發現讓我開心，因為我終於不用每次一有事情，就想別人的感受，忽視自己。

現在的我很自由，不對別人抱有太高的期待，肆意的活出自己。

可開心快樂卻越來越難。

你還會每天飛奔着回家看《神廚小福貴》嗎？

真羨慕你，快樂可以那麼簡單。

現在的我，擁有自己的手機，除了與外界聯繫外，每天的業餘時間也會聽聽歌，看看視頻。

原來世界那麼豐富多彩，有看不完的電視和電影，可我好像沒有你那麼快樂了。

你對愛情還充滿嚮往吧，是不是還期待着自己是偶像劇女主，會遇見英俊瀟灑，溫柔體貼的男主，在你危難時刻，腳踏七彩祥雲來拯救你。

不知道什麼時候開始，從喜歡很虐的橋段漸漸變得偏愛甜寵劇了，好像也明白了，曾經那麼鄙夷的東西，原來是有其存在的緣故的。

或許是老了吧，不再想經歷轟轟烈烈的愛情，只想要一個不離不棄的戀人。

你是否依然堅信着你的友情會一直延續，你是否堅信着你的他就是小說男主，你又是否堅信着未來的你一定大有可為。

就這麼一直堅信下去吧，你不知道那是多麼珍貴的美好。

別害怕長大，其實外面的世界很好玩，只要你勤勤懇懇，兢兢業業的做事，你就會獲得獎勵，可以自由支配自己的收入，買想要的東西。

也不用急着長大，因為其實生活也不像你想的那麼容易。

我依然很愛現在的自己，經歷了幾段感情，體會到了愛情的甜蜜，也知道了愛情不僅僅只有甜蜜，更加懂得了怎麼去經營自己的情感。

也看淡了所謂的愛情和友情，他們必然很重要，可每個人都有自己的生活，要更加獨立，活出自己。

見識了更加廣闊的世界，品嘗了很多色香味俱全的美食。

可偶爾還是會回想起你，回想起你擁有的那段時光和那段時光里的人，偶有遺憾和不舍。

但我知道我懷念的只是那個時候單純美好的你而已，你身上有很多我不再擁有的東西。

現在的我在和你隔空對話，可卻很想抱抱你。

也許我並不如你勇敢，也不如你快樂。

如果可以給你打個電話，我會告訴你，不要和父母吵架，你拼命想逃離的人，卻是你未來唯一的牽掛。

要勇敢，保護好脆弱敏感的自己，多表達，別害怕被否定，不要把自己的勇敢和善良浪費。

我很好，你不用擔心，不知道你會不會再選擇成為我，可希望你堅持你所堅持的，相信你所相信的。

來自二十四歲的我

電話很快就忘記，信可以來回多讀幾遍。在這個快節奏的生活里，

給自己一些時間，慢下來。寫一封信，給過去，給現在，給未來...寄存在這裡，多讀幾遍...

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四月九日，星期五 ，皖團·FM

晚安

親愛的團粉

願你微笑擁抱每一天

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責編 | 顧偉嘉

主播 | 曹 勇

編輯 | 趙夢宇

校對 | 舒雲飛、曹勝男

審核 | 勤為師

聲明 | 文章部分圖文版權歸原創作者所有，如有侵權請與我們聯繫刪除。

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