想挽回別跟前任裝柔弱！

縱觀男性的擇偶標準，無論是高價值精英男還是樸實憨厚的普通人，他們對伴侶的期待總是少不了「善良」這個特質，而很多失戀的女人在試圖挽回前男友時，犯的最大的錯誤就是給前任造成一種「她不善良」的錯覺。

這是什麼原因呢？很簡單——女人在挽回愛情時很容易在不知不覺中把自己放在弱者的位置上。

雖然「嬌柔」是一種美好的女性特質，它可以激發男性的愛憐之心和保護欲，但前提是這種嬌柔要以「善良」作為內在支撐。

而很多女人在挽回中的弱者姿態在男人看來充滿了攻擊性，不但不會讓男人心生愛憐，還會讓令他們豎起防禦的刺，最終導致挽回無望。

今天我們就來說說挽回中哪幾種弱者姿態會激發前男友的防備心。

1、把自己的角色定位為受害者

「是你始亂終棄」、「是你對不起我」、「是你違背諾言」……總之自己就是個無辜的小可憐，錯全在前任，這就是典型的受害者定位。

你要明白，當你在做選擇的時候，你並不是在「對」與「錯」之間做選擇，而是去選擇那個你能夠接受的結果，如果失去這位前男友是你不能接受的，那麼即便是他在關係中存在諸多瑕疵，你要思考的問題也是該怎樣調整經營方式可以讓這段關係繼續。

一味站在受害者的角度上去控訴對方是沒有用的，他不會因為突然「良心發現」就回頭了，誰也不會想去親近站在道德制高點上指責自己的人。

況且這種對自身存在的問題全盤否定的姿態實則給人一種充滿霸權色彩的隱性攻擊，這給男人帶來的主觀感受就是「這個女人不善良」，因為她完全不講道理，只想以施壓的方式去操控男人的選擇。

2、向對方的朋友傾訴

有些女人喜歡越過前任去找前任的朋友傾訴自己的委屈，認為把對方的朋友拉到自己的戰線上有利於挽回，這種操作往往適得其反。

例如諮詢者小A在網上交了個異地男友，火速確立關係火速奔現，見面第二天就開始談論自己要辭職來到男友的城市，這個進度把男友嚇壞了，勸她說不要衝動，至少交往一段時間再考慮換工作城市這麼大的事。

小A開始質疑男友的誠意，並頻繁打電話發信息與男友理論，嚴重影響到對方的生活工作，後來她看男友回復得少了，直接跑去男友家，趁男友不在家時向男友的合租室友兼同事傾訴，希望對方能幫她說通男友。

這個舉動等於是親自給自己這段感情的棺材板上釘了釘子。男友對她說「我們自己的感情問題我自己可以處理，你去打擾我的朋友，你用心何在？」

男人的思維方式是希望自己是問題的終結者，而不是別人把他當做問題去解決，尤其是面對感情這種私密問題時，女友去搬救兵「解決」他，會使男人惱羞成怒。

自己隱私的暴露、自己不能控制局面而連累到朋友受打擾的恥辱感、感覺女友心機深不可測，這些負面感受會使男人想立刻與這個女人一刀兩斷。

挽回中當你覺察到前任迴避與你溝通，你首先應該得到的啟示就是自己與他接觸的方式有問題，可以嘗試給他一些消化當前事件的空間，給他一些思考的時間，步步緊逼會加速男人後撤的腳步，而越過他去找他的朋友，更會給他一種你「來者不善」的感覺。

3、為「揚眉吐氣」而改變自己

從自己失敗的感情中反觀自身存在的不足之處然後去提升自己本來是好事，但很多女人都對此抱着「今天的我你愛搭不理，明天的我你高攀不起」的心理。

完善自我的本質是關於自我接納，當你的改變是為了刺激別人或從別人的反饋中尋求滿足感，你實際上還是沒有做到自我接納，這樣的狀態仍是一種弱者姿態。

真正的強大是自我堅定，明白這段感情的失敗有對方的問題也有自己的問題，當解決了自己這方面的問題，就可以從容地去面對複合的可能性，去觀察前任是否還是自己想要的那個伴侶，從接觸中去考察他的態度和誠意。

如果前任感到你的再次出現是懷着報復心理，你得到的回應很可能只是「你怨懟心這麼強，你變成什麼樣與我無關」。

最後，希望廣大女性朋友們牢記這一點——女性的嬌柔之美是由善良做核心的，而善良又是需要強大的內心力量做支撐的，無論是經營關係還是修復關係，都不要一味把自己置於弱者的角色上。