一味討好別人，往往得不到應有的尊重，堅持自我才能提升價值

壹

B哥去年的年假都還沒休，平時認為工作忙，一直拖到了年底。年底又覺得工作多，不好意思申請。這到了新一年的年初，新的工作任務又一波波襲來，貌似現在休假也不太合適。

不過愛人也數次跟B哥提起，女兒準備開學了，怕第一個星期不適應，你把去年的年假休了，「陪讀」一下，要不你假期過3月份也就廢了。

在愛人的一再催促下，B哥忐忐忑忑向領導提交了申請，領導也沒多說什麼，倒是B哥主動跟領導提了一嘴，我是就地休假，單位有什麼可以隨時叫我回來。

結果，B哥一語成讖，休假期間，他接連接到了參加各種會議的通知和撰寫多份方案的要求。整個假期下來共開了五個會，寫了三個方案，有一次還因為開會延遲時間連女兒放學都沒趕得及去接。

愛人不得不埋汰B哥一番，瞧你這休的什麼鬼假，休個假比我們正常工作都忙，你單位缺了你就不行啦！B哥只好一邊賠笑臉一邊賠不是。

B哥在單位里其實也不算什麼大領導，就一個小部門的頭頭。但是他與人為善，為人熱情，幾乎有求必應，凡事都說好，不輕易拒絕別人，是一位典型的好好先生。

也不是說大家多看得起B哥，只是別人每次找你都得到滿意結果，久而久之，大家就養成了習慣，有事找B哥去辦，有會讓B哥去開，有方案讓B哥來弄……

如果B哥能從忙碌中得到滿足和快樂，也就罷了，但他私下裡也頗多怨言和不快，因為每天奔忙，幫別人弄這弄那，並不是他的本意，只是他心裡有各種擔心罷了，怕領導不滿意，怕同事不高興，怕愛人發脾氣……

從很大程度上來說，B哥的價值觀和認同感大多來自外部，習慣把別人的意見、情緒和眼光，作為自己判斷對錯甚至是有無價值的標準，屬於典型的討好型性格。

其實一個人若真有價值，即便不討好任何人，依舊被人賞識，希望與其建交；反之，他對別人越討好，越降低在別人心目中的價值。

有一句話說到非常好，如果討好有用的話，還要實力幹什麼？你可以熱心，但不能一點邊界都沒有，你可以善良，但是你的善良必須有點鋒芒。

貳

「我公公真奇葩，連我剪頭髮都要管！」一大早，小麗又在跟女同事抱怨起自己的公公。

小麗說，昨晚自己打算去把頭髮剪短一點，順便把劉海修修。出門時，愛人跟公公交代了一下去向：「我們出去一下，小麗要剪個頭髮。」

「哦？剪頭髮？」沒想到公公突然把電視音量關小，抬起頭看着小夫妻倆，很嚴肅地問：「打算剪成什麼樣？」愛人推推小麗，意思是讓她匯報一下。

小麗沒想到公公會問這樣的問題，「就是，剪短，然後把劉海，放下來，遮一下額頭。」小麗用手指指額頭，像小孩做錯事情一樣，在老實交代。

「遮住額頭？這不行不行，這樣子會遮財的。」公公一本正經地說。小麗瞬間無言，看到愛人也默不作聲，自己也不懂如何是好。這還沒完，公公又霍地站起來，去翻了翻牆上的日曆。「今晚也別去了，不適宜剪頭髮。明天再去吧。」

小麗剛想開口說什麼，就被愛人拉回房裡去了。「怎麼我剪個頭髮你爸也要管呀？」小麗氣不打一處來。愛人卻覥着臉，笑着說：「你又不是不知道我爸那脾氣，聽他的吧！」為了息事寧人，小麗又一次軟了下來。

公公是部隊專業的，在家裡向來獨斷專橫，說一不二，根本不允許別人有不同意見。久而久之，家人都不敢挑戰權威，總是一味地按照老爺子的意見甚至說是命令行事。

如果說其他的一切都還好說，畢竟是長輩，基本的尊重還是要有的，但是老人家不僅頑固，還迷信得很。

有一次小麗自己逛街，看到了一款雙開門冰箱，很是喜歡。價格是自己能接受的範圍，當天剛好發了工資。家裡的冰箱也那麼老舊了，就索性自己掏錢給換一個吧。

售貨員說第二天就可以送貨，小麗付完款後回家就把這個好消息說給家裡人聽，說明天就可以用上新冰箱了。公公聽了不但沒有夸媳婦兩句，而是去翻看了日曆。

小麗和愛人面面相覷，等了老半天，老人家說：「打電話給商場，叫他們八月初九，也就是公曆的9月29日送到家吧，這天才合適。」結果買了的冰箱就在商場多呆了20多天才到家。

老人家迂腐的思想確實令人有點哭笑不得，小麗每次跟外人談起時也總是怨氣十足，別人問她為什麼不懟回去呀？小麗說，家婆都不敢說，兒子也不敢忤逆，自己一個嫁進來的「外人」，哪敢去惹他，也只能跟愛人撒撒氣，跟外人發發牢騷罷了。

如果真如小麗所描述的，公公的頑固和迂腐確實已大大影響了一家人的生活，而且還干涉到了個人的選擇自由。這已經不是正常和平等的親屬關係，儼然是上下級的隸屬關係了。

但我認為這不僅僅是小麗公公個人問題，一家人就因害怕公公不高興，平時都以一種絕對服從和取悅的態度去對待，是一家人的百般討好，才讓公公屢試不爽、得寸進尺、變本加厲。

其實，正確的做法是應該是試圖跟公公好好溝通，甚至不惜吵上一架，讓公公知道家人也有自己的意見和看法，家屬之間也應該有一定的邊界，也需要相互尊重，互相體諒，也許局面就可能有所改善。

叄

我有一位做醫生的同學，平時同學聚會他都以忙為由推掉了。做醫生確實是挺忙的，但也真沒有傳說中的那麼忙。有一回聚餐，也叫了那位同學，他說人已在外地，結果有同學見到他陪孩子在遊樂場裡玩得不亦樂乎，他也沒跟同學作過多的解釋。

剛開始我也覺得這位同學有點不近人情，太不把同學情誼當回事了。可自己參加了無數次的聚會後，也漸覺無聊和乏味，無非就是吃吃喝喝，談的話題也大多是同學過去的糗事，或吐槽自己單位里這樣那樣的奇葩事，並沒有讓相互之間的情誼得到升華，生活得到什麼改變。

既然如此，為何大多數人都熱衷於同學聚會呢。也許是我們都太看重自己在別人眼中的形象，太在意別人對自己的評價，太想得到組織的接納和認同，自是不敢特立獨行，與眾不同，於是就選擇跟風倒，隨大流。

同學的聚會是這樣，去參加一些半生不熟的人的飯局，更是一些費時費神的無用社交。例如我每次接到別人邀請，不去的話總覺得會抹了別人的面子。席間別人敬酒，總覺得不好推辭，怕惹人不高興，結果喝到幾乎斷片，常常都會懊惱不已。

討好者不喜歡被隔絕於群體之外，因為他們很需要得到別人的認同，需要通過別人的態度尋找歸屬感和存在感。於是人人都從眾，在虛假的熱鬧和合群中泯滅個性，扼殺獨特與埋沒價值。

我們應該學會設置自己的人際邊界，別陷入頻繁而無用甚至是無聊的社交。我們要把有限的時間和精力，投入到更重要的事情中，儘可能地提高自己，豐富自己，哪怕多陪陪家人都好。

我們的人生，應該由自己做主，而不是討好巴結或乞憐搖尾，只有堅持自我，有自己的邊界，有自己的態度，有自己的品格，才體現自我價值，這樣才能真正得到認同和尊重。

英國前首相丘吉爾，在當參議員的時候，因為自己的古板與各種在當時看來與眾不同的奇談怪論，在參議員群體中備受排擠，只要輪到他發言，會場上就會出現各種嘲諷的不和諧聲音，大家希望用怪異的、促狹的嘲笑迫使他知難而退，但他並沒有選擇妥協和討好，而向「大多數」靠攏。

丘吉爾後來之所以能重新成為海軍大臣，進而被選為首相，帶領英國人民抗擊納粹的威脅，並且最終取得勝利，就是因為他一直堅持了自我，體現了自己的獨特價值，歷史也證明他的正確。

靠天靠地不如靠自己，靠取悅別人換得想要的，是毫無意義的幻想。任何外界和別人的力量，都不可能幫助到自己。

唯有自給自足，自愛自救，不斷豐富自己，讓自己不斷升值，比取悅討好別人要有力量得多。