因為我不願那樣繞彎子地跟你講這種，因為你也不想看，可是假如你想看你就看一看，不願看立即刪除提示框就好了，我們中間就沒有微信聊天記錄了，這八九年還可以清零了，我認為盆友都沒有必需幹了，我沒法將你當做一般的盆友了。
我不知道怎麼啦 ，但就這樣了。一次次想捨棄， 一次次又想象着之後你更喜歡我了是否會有一定的更改，一次次無可奈何， 迷惘又自身矇騙。
也不知道是啥讓我一直堅持不懈保持着這一段自始至終看不見將來的情感，讓我消極悲觀自我否定的情感。
我想要的你一直都不清楚吧
我只想我內心的那人眼中只有我自己，可你不是啊
我覺得就是你給不上我想要的那類歸屬感
你總是讓我心煩意亂，你總說我喜歡想到，
是~我能全都不願，我只想要決策不喜歡你以後，我能從此不聯繫你，我有病嗎每日跟你講一堆空話？我不會喜歡彼此徹底能夠無需理你，我徹底能夠去跟喜歡我的人閒聊，和喜歡我的人增進感情，或許我與喜歡我的人在一起會更幸福快樂，總之比喜歡你舒適。我只想要拋出去一個話題討論，那人便會找下一個話題討論跟我聊，比我激情地跟你共享我每日點點滴滴，你只回一個「嗯嗯」或是「。。。。」要好很多。從你這兒我明白了，不足喜歡那一個喜歡自身的人一定要提前告知，不可以老那樣吊住別人啊，確實好難受了。
你了解我為什麼一定想要你每日跟發了晚安好夢嗎？我確實僅僅在意那一句話嗎？我只是想要知道你到底是否有在意我罷了。
每一次你自己累了就睡，無趣了才想起來聯繫我那樣的心態讓我挺難過的。
我說實話對你說，我喜歡你，一直喜歡你，從中學就喜歡你，喜歡你什麼？實際上你啥也沒給過我，我也僅僅單純性的喜歡，你什麼都不懂，由於你從始至終都不清楚我躲你的緣故，不了解小女生敏感的思緒，你沒明白怎樣給我想要的在你眼前可以打開心扉的歸屬感。
我受不了你徹底不明白我的心態，我的難過你永遠不知道我需要哪些的寬慰，我的憋屈你覺得是女孩愛想到想像出去的沒有必需的物品，乃至我開心的事情跟你共享你也不了解我高興的點在哪兒~我每一次這類情況下都很自身說成欠缺溝通交流罷了，之後不容易那樣的。但是，我確實不可以在自己騙自己了。
說起來，我們日常生活在一個月亮一個太陽下卻仿佛沒有一個世界。我都能跟你說什麼呢？我全部事兒都能夠自身撐過去，全部難過自身撐過去，也就沒有必需再去約你了吧~
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
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