吵架4小時，凌晨2點鬧離婚，我覺悟了，沒門！

作者|楊小米+明明 編輯|燕子

來源|我和劉先生的日常

大家好，我是明明。

我和大劉的吵架，大家也是有目共睹的，我脾氣是真倔，我自己也在慢慢調整。

2020年，大劉忙於論文，我很懂事，幾乎整個一年都沒有跟他吵架。

那會我剛跟他視頻彼此誇獎，咱們一年多沒有吵架了，彼此都做得很好。

大劉還把我寫進了畢業論文的致謝，感謝妻子的支持之類的，我感動得熱淚盈眶。

但好景不長，有一天我們在微信上吵了4個多小時，凌晨2點還在鬧離婚。

01

一開始，我們的聊天很愉快，大劉問我想要什麼樣的項鍊作為結婚紀念日禮物，我說想要圓形的，中間是一對情侶貓的卡通項鍊。

但大劉說，這個像狗牌，哪有人會戴這樣的項鍊，又不是獎牌。

總之，他不願意買。

一是擔憂買了之後，我發朋友圈，被我同事笑話他的品味。二是結婚紀念日要有紀念價值，而我看上的是扁的，像護身符。

話聊到這裡，我就不想再聊下去了，我又沒有決定權，反正是大劉送我，我也不想動腦子，大劉願意買啥就買啥。

我們又聊別的，聊到了馬克思課程論文的問題，大劉覺得我不上心，沒有好好幫他看，幫他修改語病、檢查錯別字。

我就生氣了，覺得他說話很傷人。我哪裡不上心了？不是熬夜認真看，就是早上5點鐘早起，幫忙改病句。

我這樣辛苦，不僅沒有得到讚美，還得到這樣的評價，這讓我覺得很受傷。

我懟大劉，我自己也很忙，不知道是什麼給了你「老師很閒」的錯覺。

大劉反懟我，監考究竟能到什麼程度，可以完全占用你的時間？

事實上，監考兩個白天，什麼都不能做，熬下來很累，但為了監考費，覺得周末也沒什麼事情，我就報名了。

監考報名時間比成人考試早了一個多月，我也沒有預料到一個多月以後要幫大劉看論文，如果我早得知，根本不會報名。

而報名了，按照學校規定，是不能臨時不去的，這不同於學校平時考試，老師之間可以私下相互調換。

周中上課，累到不行的我，周五晚上8點不到就睡着了，周六8點鐘，就要到學校簽到，提前準備監考，而且我們得上交手機。

就這樣，我壓根沒有看到周五10點多，大劉發給我的課程論文，自然也沒有回大劉一句。

周六監考完，我又沒有看手機，中午回來直接睡着了，直到下午監考完，我才看到了大劉的信息。

為了改論文，我周天晚上加班，周一早上5點起來看，改完發給大劉，但我這邊周一特別忙，三節課+教學處組織的備課組長會議。

我覺得自己已經不容易了，連續折騰自己幫大劉看論文，大劉卻給我否定的評價，這讓我不能接受。

02

大劉還指責我，為什麼當時不看看手機，回他信息，讓他覺得沒有被尊重。

這點確實是我的問題，我當班主任的時候，不怎麼看手機，還被領導不止一次提醒，要及時看手機。但有時候真的累到已經不想看手機，只想睡覺了。

當我意識到自己存在的問題後，我發出了休戰申請：我自己沒有做好，不應該吵架。

大劉似乎沒有看到我的申請，直接吐槽我，這是我一直存在的問題，自己沒有分配好時間。

就像當班主任的時候，他跟我發脾氣，我願意把所有的時間放在跟學生談心上，卻沒有時間跟他視頻聊天。

當班主任之前，我更願意把時間放在跟同事打遊戲上，也沒有時間跟他說話。別人可能更願意把時間放在家庭上，而我卻相反。

大劉說的是事實，我工作以來，時間主要花在工作上，對家庭關照不夠，照顧了別人家的孩子，忽視了親人。

但剛入職的我，一心想要出成績，沒有經驗的時候，得耗時間去琢磨，去了解情況；與同事相處也得花時間，也不能光顧教書。

而大劉是我丈夫，我自私地忽略了他，還把糟糕的情緒留給了他。

我跟大劉說，我太累了，不知道怎麼形容那段時間，長期以來，我睡眠不好，情緒也很糟糕，我們別吵了，目前，我又處於情緒崩潰的邊緣，你又來指責我，我覺得全世界都在指責我。

也許你覺得我是小題大做，覺得我矯情，可當老師真的不容易。

說到這邊，大劉又覺得我情緒化了，把自己的情緒放在第一位，沒有把家裡正事（他畢業）放在眼裡。

03

大劉的指責瞬間點燃了我，我怒氣一上來，就什麼話都往外冒，這一年多獨自在深圳的所有的情緒仿佛在那一瞬間釋放了，我又開始了叨叨。

在你眼裡，你的事情最大；在我眼裡，我的事情也最大，你指責我自私也好，過分也好，這一年，我生病的時候是我自己去醫院的，我自己怎麼樣也是我自己獨自一人。

我不配有情緒，不配做自己的事情嗎？各自處理好自己的事情，你的事情，我也不懂，我在你的事情上也起不了關鍵作用。

你覺得找個媳婦就是娶着玩的，什麼都不用管，自生自滅嗎？你是已經很照顧我了，但不能成為你指責我的理由，你不能說，自己管了我幾乎所有的事情，就要求一定要按照你的想法去關心你，為什麼要以你的關心來綁架我？

你做不到來深圳陪我，我不怪你，但你沒有想過自己陪不了我，就做另外一些事情來表達關心，來補償我。

你覺得自己從來沒有虧欠我嗎？是你認為我理所應當自己一個人去看病，自己一個人盯着房間裝修。

我已經幫你修改論文了，不管改得怎麼樣，至少我也做了，為什麼要被批評？你娶媳婦是不需要付出的，啥都不要，真的光憑臉嗎？

就算我沒幫你改論文，這論文難道不是你自己分內的工作嗎？你本來就不應該指責我。

特別是在我幫你做了以後，你居然還在批評我態度不端正。

那麼請問我圖什麼呢？一沒有錢，二沒有感謝，差評。

這些話出來之後，大劉徹底被我激怒了，長期對我好的大劉被氣得不成樣子，覺得我們不合適，要規劃一下未來。

這把我氣得不行，我懟他，怎麼不合適了，我努力了這麼多年，你居然告訴我，不合適？

大劉卻覺得我沒有在他這邊努力，他提醒我各種生活上的事情，我總視而不見，他分享給我的視頻和音樂，有時候我連打開都不肯，有時候甚至還不回他微信和電話。

最後，他提了離婚，我反應過來，我們吵架的方向已經偏離很多了，本想就事論事跟他說，自己也做了不少，未曾想自己的話成了批評和指責，活生生將吵架上升到了某種高度，直擊大劉內心，讓大劉說了離婚。

我才不搭理他這茬，跟他說，現在已經凌晨兩點了，我還要上班，我要睡覺了，爭來爭去，反正你覺得不合適，我也不跟你離婚，離婚是兩個人去民政局，反正我不去，反正我不離不棄，你大不了重婚去。

咱們倆的吵架屬於認知問題，你比我大六歲，從小生活環境都不一樣，經歷都不一樣，每個人的認知都是差很多的，你這就相當於發好人卡，沒有理由找理由。

反正我堅決不同意你說的這些，沒臉沒皮也好，我不跟你離婚，跟你鬧矛盾了，你可以覺得不合適，可以隨便去找工作，可以總是異地分居，你找別人也好，反正我不同意適不適合的。

在一起這麼久了，適不適合早就不重要了，反正得溝通。

04

當我提出溝通後，大劉對我的吐槽給予批評，這之前是溝通嗎？

我開始耍無賴說，反正我在情緒中，都上頭了，我聽不懂人話，你不會再說幾遍？跟媳婦爭來爭去，幼稚！我更幼稚，跟你爭啥？

對於我的情緒化問題，我又賴帳，我是女孩子，本來就容易受情緒影響，每個月還有那麼幾天，情緒會波動，而你的有些要求我成熟的事情，超越了我的年齡。你光指責我，卻完全沒有看到我成長。

我又繼續吐槽，也不需要大劉回復，吐舒服了，就自己睡覺去了。

第二天，大劉問我，跟他吵了一架，是不是抑鬱了？

我告訴他，我在吵架的過程中，發現了他的「目的」，休想飛黃騰達拋棄我，想出軌，我就站在道德制高點上指責你；想要另娶新歡，就是重婚罪

這一趟被我插科打諢下來，我們和好了。

後來，我自己反思這次吵架，得出了一些感悟。

一是發生矛盾的時候，務必提醒自己，吵架不能偏離目的。

吵架的話別偏離了航道，忘記吵架的出發點，別被情緒帶偏，激化情緒，造成一些不必要的麻煩，傷感情。

二是別把不悅的情緒憋在心裡發酵，結果一件小事，一句無意中的話就成為了導火索。

之前大劉忙論文，怕耽誤他的行程，很多不高興的事情我都沒說，結果大劉放鬆了，稍微說了句刺激我的話，就把我點着了，爆炸得很激烈。

為了不讓小不滿，滾雪球堆積成大不滿，應該在自己可控情緒的範圍內，把不高興告訴對方，坦誠，直白。

不開心就要說出來，說出來雙方才會知道彼此的情緒點，才會更有感情的邊界線，而不是啥都不說，讓對方處處踩雷，自己內心爆炸，還要假裝毫不在意。

三是大劉真的愛我，是我的真命天子，以後要加倍珍惜。

我不後悔自己生氣了，雖然我知道處於情緒中發怒的自己，糟糕透頂。

但想想大劉見過我糟糕的樣子，甚至更糟糕的樣子，他都沒有嫌棄我，也不對我甩臉色。他是我想要與之共度一生的人。

最深的感情，不是在我溫柔似水的時候，他極其愛我，而是在我脾氣爆炸，炸裂到沒譜的時候，他依舊為我瘋狂，愛我如初。

總而言之，我們不需要為愛偽裝自己，只需要在愛里坦然做自己，直白表達自己的不滿與任性，在磨合之中，彼此消解內心的情緒，讓感情朝着更好的方向前行。

而不是為了一時的溫情脈脈，就虛與委蛇，把情緒藏在心裡，把優雅留給對方，把不滿自己吞下去。

終有一天，情緒會堆積在角落裡再也控制不住，崩潰也隨之而來——為什麼我扛下了所有，都得不到對方的照顧和諒解？心生更大的怨恨，對感情更不利。

在最真實的生活里，談真實的戀愛，過真實的日子，有最真實的一地雞毛。

就像張愛玲所說的那樣，「生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子」，卻依舊能在俗世的塵埃里，開出浪漫的愛情之花。