你早晚會明白：一廂情願的付出，往往是對方最不缺的

文/北島

再愛一個人也該明白，不是所有的付出，都能換來愛。

很同意《從你的全世界路過》中寫過的一句話：

「努力就可以成功，相愛就可以在一起，這是世界上兩個最大的謊言，支撐着我們年少時跌跌撞撞。」

不少人在感情里就是這樣的想法，以為只要自己付出的足夠多，就能證明自己的真心，贏得對方的喜歡。

但現實情況是，付出了不少，卻沒有得到任何回報的人常有。

正如生活中一些被稱為「備胎」的人，很難贏得喜歡之人的芳心，甚至付出很多，只是收到一張好人卡。

之所以會如此，從來都不是因為他們付出的不夠多，或者自身不夠好，而是因為他們一直在用一廂情願的付出來感動自己。

於是，所付出的，不是對方想要的；所堅持的方向，也不是對方想看到的。

感情里，喜歡一個人很正常，想打動一個人也是常態，但總該明白，一廂情願的付出，往往是對方最不缺的，原因很簡單。

一廂情願的付出，可能是對方不需要的

每一段感情，都是兩個人的事，若是忽略了對方想要什麼，只是按照自己的想法去愛，可能自己付出的再多，對方也難以珍惜。

就像當初愛着茅·徳岡的葉芝。

葉芝對茅徳·岡一見鍾情，此後追求茅徳·岡幾十年，他會把自己的思念寫成詩，也是因為這些詩，他成了著名的詩人。

不過，即便葉芝因為這些事有了名氣，也因為這些事感動了不少人，茅徳·岡還是沒有任何心動的感動。

其中的原因，並非是葉芝不夠好，而是葉芝的這些好，茅徳·岡都不需要。

茅徳·岡是女權運動家，還是愛爾蘭獨立分子，她一直有自己的想法有自己的追求，並且在不斷努力鬥爭。

從這些身份分析茅徳·岡，她想要的伴侶，也是一個能陪自己闖蕩江湖，能給自己當主心骨，能對局勢運籌帷幄的人。

而葉芝本人，痴迷於情情愛愛，書生氣息太重，那些情詩固然動人，但都不是葉芝想要的付出。

因此，葉芝付出了那麼多，茅徳·岡也毫無感覺。

記得莎士比亞說：「一千個人眼中，就有一千個哈姆雷特。」

每個人的經歷不同，性格不同，對世界的理解不同，導致他們自身需要的愛與溫暖也會有所不同。

而追求一個人的過程中，重要的就是用對方想要的方式去愛他們。

倘若只是在一廂情願的付出，根本不顧及這些付出對方想不想要，最後辛苦的是自己，為難的是對方。

反而是那些先知道對方想要什麼，再衡量自己能不能給得起，最後才行動的人，可能付出的不多，但效果極好。

世界永遠都不只一個樣子，要靠近一個人，就要先了解對方眼中的世界到底是什麼樣子。

一廂情願的付出，往往不容易被感受到

很同意幾米說過的一段話：

「不要對一個人太好，因為你終會發現，這樣時間久了，那個人是會習慣的，然後把你做的一切看作是理所應當。」

感情里，很多人的付出得不到珍惜的原因，便是因為他們把自己的好，變成了「理所應當」的付出。

當付出變成了「理所應當」，對方不再能感受到；當對方感受不到的時候，自然得不到重視。

之所以會有這樣的情況，和心理學中的「感覺適應現象」有關。

百度百科說：

「感覺適應現象是指刺激物對同一感受器持續作用，使感覺閾限發生變化，導致對後來的刺激物的感受性提高或降低的現象。」

好比喝熱水時，第一口總是最燙的，之後喝的越多，自己越是熟悉水的溫度，越覺得沒有多燙。

到了最後，水還是那杯水，人還是那個人，但熱水已經沒有那麼熱了。

放在感情里，也是同樣的道理。

當一個人剛開始一廂情願的付出時，會讓對方覺得這個人很好，值得珍惜，可是這樣的付出倘若時間太長，或者沒有尺度，可能會被對方逐漸習慣，最後覺得是這個人該做的。

若是真的如此，自己付出再多，也會被當成正常現象，被拒絕時對方還會說：「都是你自願付出的。」

最可惜的是，當自己不再付出的時候，對方可能會說：「果然如此，我就知道他堅持不了多久。」

不管結局是什麼，受傷的往往是自己。

所以，愛一個人可以，付出也可以，但付出總是應該有所尺度，也應該及時停止，倘若對方不給自己任何回報，及時收手是對自己的保護。

周國平先生說過這樣一段話：

一樣東西，如果你太想要，就會把它看得很大，甚至大到成了整個世界，占據了你的全部心思。

我的勸告是：最後無論你是否如願以償，都要及時從中跳出來，如實地看清它在整個世界中的真實位置。

這樣，你得到了不會忘乎所以，沒有得到也不會痛不欲生。

也許每個人都會有愛而不得的人，也許每個人都會經歷一次自己付出了許多，卻得不到任何回報的感情，這些都是常態。

只是，就算這些是常態，也該學會保護自己，知道該什麼時候收手，知道該如何在愛情里付出。

那些一廂情願的付出，往往是對方最不缺的，也是對方不容易接受的。

真的想愛一個人，總該學會如何付出，該付出什麼之後再去行動，自己的真心並不廉價，不要被任何人浪費，也不要被自己浪費。

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