為了想要的那份感情，不停的降低底線，挽回前你需要考慮什麼？

在情感挽回的過程中，我常常遇到單戀的學員，在追求感情的時候不停地自我犧牲，為了自己想要的那份感情，不停的降低自己的底線，不管對方是不是願意接受就不停的付出，消磨着大量的時間、精力和財力，最後換來的卻是一場空。當然也有同樣情況的人，最後終於獲得了自己想要的幸福。同樣的挽回，結果卻可能完全不一樣，其中的原因之一，就是挽回之前有沒有理性地對這段感情做過評估？有沒有對你們的問題反思過？

1、你是否真的愛對方？

這是你挽回前首先要考慮的問題！我經常遇到這樣的學員，在訴說他們感情經歷時哭得撕心裂肺，邊哭還邊把對方罵得一文不值，當我問起學員到底是愛還是討厭？回答是很肯定的愛，當我再問愛對方什麼的時候，學員往往回答不上來，有的甚至連對方喜歡吃什麼玩什麼都說不出來，只是不停的強調想跟對方在一起。

你想跟對方在一起，僅僅是因為你有那種需求或是那種想在一起的欲望而並非就是愛，應該說是不甘心和不服氣的成份占了大部分，更多的應該是不習慣生活中突然沒了對方，而把這種不習慣當成了愛。試想你連對對方起碼的了解都沒有，哪來的愛？建立在顏值上的只能稱為好感或是需求，終究是不可能長久的。

2、你們雙方是否真的合適？

在追求過程中，我們往往只看到對方的閃光點而忽略其它。但談戀愛的目的是兩個人搭夥過日子，需要考慮的東西太多了，例如雙方的性格，彼此的硬件條件，雙方的家庭背景受教育程度等等。真正適合的兩個人必然是在條件上相匹配，性格上相契合，也就是我們通常所說的門當互對。

雙方有着共同的愛好和話題，對未來有着相似的規劃，兩個人在一起不用刻意去改變自我來迎合對方，隨時都保持溫暖舒心。

如果在相處的過程中常常找不到話題或是溝通越來越難或是相處越來越沒有默契，時間長了多付出或遷就的那方就會覺得特別累，而一段愛情，如果覺得越來越累而在嘗試過多種改善措施未果的情況下，就該考慮下你們是不是真的合適？通常考慮的是三觀是不是一致。

3、對方有沒有觸及你底線的行為？

很多人特別是女孩子，明明對方已經又是出軌又是暴力，每一件都觸碰了她的底線，讓她身心受到了極大的摧殘，可還是哭着鬧着要去挽回。她們想挽回的其實不是感情而是自已受傷的自尊心。

戀愛的前提是兩個人相互尊重，沒有底線 的地去愛一個人，只會讓自己的愛越來越低位越來越廉價。他可以不愛你，但不能踐踏你的尊嚴，你要記住一個人的尊嚴，遠遠比愛情更重要。

每個人在挽回的過程中都應該堅守自己的原則和底線，你放棄了底線就會讓對方有肆無恐，你讓一步他就會進一步，等你退到了塵埃里的時候，你連自己都不再是原來的自己的時候，誰還會尊重你呢？放下尊嚴、委屈求全的挽回，就算你挽回成功了，也不可能委屈自已過一輩子，幾乎沒有人能過那種不被尊重沒有自尊的日子。何必浪費時間？

4、你真的耗得起嗎？

從某種意義上來說，挽回的過程有點類似於賭博，你永遠不知道接下來會發生什麼？可能對方第二天就回心轉意和你在一起，可能永遠不會出現的那一天，而你的賭注是你自己的時間和機會成本。對於一個愛情嚮往者來說，最可悲的事情莫過於把大量時間耗在一個沒有結果的人身上，到頭來面對社會家庭的壓力隨便找個人將就了事。

假如你還年輕也不介意最後的結果，那麼你勇敢的去追求你的幸福可以理由，我個人並不贊同學員明明看到了沒結果還要執迷不悟。沒有誰值得你放棄所有去追去求去死纏爛打，特別是當對方有家庭或是有新歡的情況下。再繼續付出只會增加你的離開成本，你會越發不甘心你的付出，更不願意接受失敗的後果，耽誤的永遠是你自己的時間和重新選擇幸福的機會。不值得！

5、你能為對方改變嗎？

在我手裡，通過改變成功挽回的不是少數，而天天找着各種理由說着自己一時半會改不了而錯失良機的學員也不少。改變只是為了等待一個在他面前可以驚艷亮相的機會，讓對方對你產生一定的興趣和正面的評價，為後續的行動打下良好的基礎。而這個機會什麼時候出現？出現以後是不是真的可以讓他眼睛一亮留下好感都是未知數。

這樣的情況下你能為對方改變些什麼？能改變多久？一個人的改變是件極痛苦又漫長的過程，而且是完全不知道結果的情況下，花時間精力去改變自已，你是不是真的情願？如果到頭來，不過是一場空忙，你的自尊能否承受得起那份得不到回應的白忙？是不是真的可以放下所有的不甘心，果斷放手？

考慮完這幾個問題，如果你的答案是放棄，那恭喜你從糾結中走出來找回全新的你自己。如果你的答案是繼續的話，也恭喜你，找到了努力的方向。不管怎麼樣，你首先要做到的是保持原有的正常生活。

最後給予還在糾結掙扎的人一句忠告：戀愛的核心是吸引，不要以為付出就一定會有回報，也不要覺得錯過了就是世界末日，自身的魅力以及良好的心態遠遠比低三下四和自我感動要有用的多。