#情感#
今天我討論的,是兩個朋友的故事。
她們正在戀愛中,跟她們探討「安全感」時,我幾乎得到了完全翻新的答案。
分享給你們,兩個關於「成年人安全感」的故事。
-01-
趙耿耿談過幾段戀愛。跟前幾任分手,都是以不信任結尾。
我跟趙耿耿是大學室友。15年她跟我一樣,也碰上去國外進修的機會。
我放棄那天,趙耿耿也說,「我是想去,但我其實也可以不去的。」
我的障礙是錢,她的障礙是感情。去跟不去,都需要有所放棄。
兩難之間,她把選擇權交給了男友。男友坦然答應了,大手一揮說「你去吧,我相信你」。
於是趙耿耿「身負重擔」去了國外。而她男友呢,高我們兩屆的師兄,則忙於畢業和工作。
到國外的初期,我們幾乎沒聯繫,她將所有可通話時間都留給了師兄。
那三個月的變化,如果拍成電影,你便可以同時看到,我接到趙耿耿的電話越來越多,因為她接到師兄的電話越來越少。
從一天兩通,睡前一個,後來加起班來,一星期一次。
第三者介入之後,最後一通電話只持續了1分鐘59秒。
趙耿耿發來截圖,結案陳詞:「他說他相信我,可他從沒說過,我可以相信他。」
第二任男友的「不安全感」,來自父母。
這一任倒也不花心,但就總會將父母的不滿,「明里暗裡」透露給趙耿耿。
如果他爸媽的意見是篇論文,每一句結尾他都會下一個腳註——「是我爸媽覺得,我沒有這麼覺得」。
男方父母的意見日漸成為趙耿耿的心理陰影,也直接成了分手的導火線。
以前總抱怨對方父母的她,倒也不再抱怨了。
分開後她再一次平靜地與我總結,「不是他父母的問題,是我們之間的問題。」
一個會在父母與你之間製造爭端的人,除了他可能是個媽寶男之外。
也有可能是,他自己也是這麼覺得。
-02-
趙耿耿今年26歲。
到了準備結婚的年紀,認識了現任老林。
對老林處於考察期,趙耿耿也變得跟以前不太一樣。
沒有什麼要求,也很少去問他索要什麼保證。
最近一次見老林,他到老家拜訪趙耿耿父母,住了一段時間。
雙方第一次會面,是在高鐵站附近的酒樓吃飯。
老林在趙耿耿父母面前做得面面俱到,陪爸爸喝米酒,跟媽媽扯陳年往事,好像什麼都懂一樣。
趙耿耿心理有障礙,飯後隨即向老林表示,「我還沒有去做好見你父母的準備。」
他說不着急,等你準備好。
老林在耿耿爸媽面前,直言他父母都很喜歡耿耿,還給她包了紅包。
但趙耿耿說,「其實我從來沒有見過他父母,我知道紅包也是他自己的意思。」
她看着他,一個29歲的大男孩,平時白襯衫打領帶,現在身穿一件灰色連帽衛衣,跟她19歲的弟弟窩在客廳玩和平精英。轉頭又充當起人生導師,跟她大三的妹妹聊職業規劃。
趙耿耿突然發現老林身上吧,有一種迷人的安全感,是那種 「好像此刻跟他結婚,也無不可」的安全感。
去年入秋,趙耿耿面臨兩個城市的選擇。
老林在廣州有不錯的工作崗位。她則接到一個上海工作室的邀請。
上海的朋友一直極力說服她去追「上海夢」。
見完朋友那晚,趙耿耿與老林走在淮海中路。
鼓起「分開的勇氣」問他意見,老林卻幾乎沒有考慮:「你待在廣州,我們就在廣州,你去上海,我就跟你一起去上海。」
趙耿耿又問,「你不相信我們的關係嗎?」
老林說,「信。可怎麼辦,信了之後還想跟你生活在一起。」
他很成熟,永遠不讓趙耿耿處在兩難之間,什麼都為她考慮好。
那些原本別人為她設立的戀愛障礙,一一被他掃清了。
趙耿耿也需要做選擇,但老林遞過來的選擇,永遠都是砍了刺的。
無論去哪個城市,與誰的父母相處,兩人都是共進退。
以前主動索取的安全感,像趙耿耿單方面的無理取鬧。
打多兩個電話就安全了嗎,確定多幾次你愛不愛我,就安全了嗎?
不確定。
但她知道,人總得遇到另一個成熟的人,才能徹底搞明白安全感不是自己要來的。
-03-
那安全感就僅僅只是,一方為另一方提供的嗎?
不一定。
好友陳魷魚跟男友的安全感,最初則建立在睡眠習慣上。
男友比她晚睡,但比她早醒。
他怕她失眠的毛病又犯, 如果她醒着,他又睡着了,怕她會覺得孤獨。
所以男友每晚得確定陳魷魚睡下了,自己才能放心入睡。
他還有一個習慣,因為童年父母長期不在身邊,他從小都必定得「開燈睡」。
不湊巧,陳魷魚的睡眠習慣卻是得將所有燈關掉,一絲光線都會給她造成困擾。
同居之後,為了配合陳魷魚的睡眠,男友用三個月克服了關燈睡的恐懼,卻養成另一個「擁抱入睡」的習慣。
又很不湊巧的是,自小抗拒親密關係的陳同學,很討厭擁抱,尤其是兩人抱着睡覺,會讓她覺得更加彆扭。
很多次她想問對方,「可不可以不擁抱?」
可幾乎每一次,她都說不出拒絕。
「就像他為了我習慣關燈,我也要為他習慣擁抱」,陳魷魚說。
剛開始每天他入睡時,其實她都沒有睡,他睡着後,她才偷偷溜到床的一邊。
最終兩個人睡到完全不同的方向。
可第二天醒來的時候,她發現他居然還是抱着自己的。
原來不管是晚上,還是白天。他每醒一次,都會找一次她的位置,跟燈已經沒什麼關係了。
她沒想過,這麼一個大男人,睡着和睡醒的第一件事,都是確認自己的存在。
描述這個細節時,陳魷魚說那是她第一次發現,「原來安全感也可以很迷人」。
這個年紀,遇到一段成熟的感情,雙方都獨立時,其實很少會去跟對方索要安全感。
成年人維持的安全感,更像是不需要明言的秘密——
我們可以在不同場合做事,見朋友,無需像年輕時那樣,半個小時報備一次。
我們不需要通過手機,去連接對方的信任。
可就像他早上去上班前,都會特地跑到樓上的床邊親她一下,說「我去上班了哦」。
「他想的總是比我多啊」,就是這種感覺。
常常只要對方一個習慣,一個舉動,我們都可以確定:嗯,我還在,他還在。身體和精神都在。
趙耿耿和陳魷魚,一致地談過幾段戀愛,也都步入25+,能感覺到她們對於安全感的觀念是在轉換的。
在她們看來,成年人不是不需要安全感了。他們只是不喜歡索取,因為沒有人喜歡把自己置於被動的,任人處置的位置。
親密關係里的安全感不是一人份配置,也不是誰滿足誰的問題;
成年人的安全感就像55度的溫開水,剛剛好,不刺激也不燙手,少了追問與猜疑,不將對方置於兩難之間,永遠為他多想一步,是彼此在線,也是相互吸引。
不需要為累積的失望喪失信心,總有一天自己成熟了,遇到一個同等成熟的人,你們會一起發現,原來成年人的安全感,也可以需要彼此扶持的。
在我看來,喜歡不是索要,不是24小時在線,也不是讓我看你的手機。
喜歡你是兩種願意。
是「我信你,信完之後我還是想跟你生活在一起」。
也是,「我知道這世界有一百種更吸引,但接收你之後我自動選擇信號屏蔽」。
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