01.
讀者來信:凱哥你好,我男朋友,總體來說沒什麼不好的,他平時工作真的很忙,這個我也知道。
但基本上我有什麼需求,他也都會想辦法,抽時間來滿足我。
總之我覺得我也是比較體諒他的,但我有的時候依然有一種被忽視的感覺。
在理性層面我又告訴自己這不是他的錯,我也確實應該去理解他。
因為確實存在這許多客觀因素造成這樣,就比如他確實忙,沒時間。
我也會把我的感受用平和的,陳述事實的方式,(像凱哥上課教我們那樣的方式)告訴他。
他也會有回應,他知道我失落,有時間也會把電話打過來。問我,關心我。
說是我認為他冷落我了,不理我了。說他過早的把我和他的愛情歸於了婚後生活。
我說不是,他說是就是,反而說我是就要承認,說他這是以點帶面的去總結。然後再給我解釋一大堆,說他不是怎麼樣怎麼樣,不理我之類的。
他這樣說我就感覺我很無奈,我感覺我給他說了個芝麻小的事,被他給我放大成西瓜了。
但我的問題在於理性上他說的好多話,我是認可的,但是感性上我有的時候還是會不自覺的趕到被忽略和不被重視。
感性和理性在撕扯和糾結着。
凱哥說幸福是種能力。我想知道我表述的這些到底是自我的能力不夠?
還是我自己在鑽牛角尖?或者說是我自己在作?還是其他什麼深層次原因呢?
凱紫回答:姑娘你好,你說的比較簡單,沒有細節,我無法正確地判斷你們之間究竟是你表達的有問題,在鑽牛角尖,還是他有問題。
但在你上面描述里,我看到你說到這麼兩點:
1、你能理解他的工作確實很忙。
2、即便是在他工作很忙的情況下,他還是會滿足你的大部分需求。
那麼你能確定這兩點,你卻還是會有會忽視的感覺,那麼這種感覺來源於哪裡呢?
首先,我想有一點是可以肯定的,你一定不是太忙,因為你不忙才會相對應的得出他很忙的結論,也因為你不忙,才會因為他把時間投入到工作上而產生被忽視的失落感。
我們都知道,一個人一旦閒了,就很容易胡思亂想,所以你才會在明知道他忙的情況下想太多。
其次,你說用我上課教的方式,用平和的陳述事實的方式告訴他你的感受,但是我看你的表達卻不得不說,你學到的只是表象,你並沒有學到表達感受的根本技巧。
那麼表達感受的根本技巧是什麼呢?是我因為你的行為有什麼什麼樣的感受,而不是你對他進行批評和指責。
在這裡,我也要糾正很多姐妹的一個誤區。
常常我會聽到有姐妹問我,我每次和老公或者男朋友談話,都沒有效果,談了很多遍還是老樣子。
這裡就是你對談話的一個非常大的誤解。
就像我說這位姑娘學到溝通的只是表象一樣,你可能以為我不吵不鬧,心平氣和就叫溝通了。
但你是在用心平氣和的態度去批評對方,你當然是心平氣和,可你忽視了,此時對方內心可能已經內心翻江倒海,產生了很大的情緒。
這種情緒就表現在,你說的對方根本不接受,他根本不想和你談,他還會各種反駁你。
可是你的感受卻是覺得說了沒用,說了對方也不理解。
你看你所謂的用平和的,陳述的方式表達的所謂事實是什麼?
是你怪他冷落你了,是你怪他沒有理你,不花時間陪你,是你怪他還沒結婚就已經這麼平淡好像結婚後一樣。
你有沒有發現問題在哪裡?
你每一句話都在批評他、指責他,都是在說他不夠愛你的意思,懷疑他對你的態度。
因此,他解釋自己並沒不理你,你還覺得芝麻大的小事,被放大成西瓜。
我看到這裡就有一點為你男朋友報不平,明明數落他的人是你,是你把小事放大成西瓜,為什麼現在又變成是他把小事放大成西瓜了呢?
這讓我產生一種感覺,如果他讓你難過,讓你覺得被忽視,就是大事,你就可以指責他,批評他。
可是當你批評他,指責他,他感到委屈,也為自己反駁的時候,你卻不允許,不接納他的情緒,在你看來,他是小題大做。
那麼用一句話來形容你對男友的態度就是:只許州官放火不許百姓點燈。
我建議你還是要來系統的學習我的課程,不然你只是學會一個表面的理論,就會以為這是通用的辦法。
我常常還會聽到有人問我,我在抖音,我在快手看到什麼視頻說了什麼什麼,我都是照做的,為什麼結果越來越糟,那是因為每個人的情況不一樣,視頻里你聽到的只是很籠統的方式,這就好比你生病要吃藥,哪有什麼藥可以包治百病呢?
因此,正確的方式,一定是要學會因地制宜,深入學習,根據不同的場景、情況、性格來調整溝通和相處的不同策略,這樣才有可能得到你理想有效的結果。
那我再順便教你下用我的方法要怎麼表達,你可以拿紙和筆記下來,其他的姐妹也可以學下哦!
你可以這麼和男朋友說:
「親愛的,你最近工作好忙,真的好辛苦哦,我好心疼你哦,我特別想周末的時候你能抽點時間出來,我陪你去吃吃飯,放鬆下,調解下情緒。」
看我這句話的意思是,你想陪他,而不是要他陪你,一個是索取,一個是付出,這樣給對方的感受是完全不一樣的。
接下去再表達你的感受,可以這麼說。
「親愛的,我知道你最近很忙啦,但你也知道我是一個沒有安全感的女孩,我以前總覺得陪伴就是對女生最大的安全感,所以,你能不能多一點時間和我在一起呢?
或者你工作的時候,我也可以幫忙啊,和你在一起我就會覺得特別安心,不然我就會很容易胡思亂想,我總會害怕你不愛我了。」
這樣的說法,才是用平和,陳述的方式表達感受。
先承認是自己需要他,也承認自己在胡思亂想,於是向他求助,希望他有時間能多滿足你的安全感。
這和你批評,指責有很大的不同。
我教的辦法是,通過自己的示弱,展示自己脆弱的部分,能讓對方對你產生愧疚感,而且感覺到你對他需要,因此會主動的想要對你好。
而你用的辦法是你通過責怪他,情感勒索的方式試圖讓他對你產生內疚感,如果他沒有反饋你就覺得他是對你不重視。
我不知道你看完我說的這些之後,能不能真正理解這個意思。
另外我還要補充下,溝通不是單純學一點技巧這麼簡單的,溝通還有一個更根本的東西是,你要改變心態。
你心裡願意示弱,你能看到他的難處,有這樣前提用上溝通技巧才有用,否則你心裡不甘願,覺得自尊心不允許你示弱,那你再學溝通也沒用。
因此,系統學習非常重要,從提升自己內在的安全感,對原生家庭的認識,對關係更深入的理解一步一步的,你才能真正擁有幸福的能力。
好了,今天你這個小小的案例我給你剖析了這麼多,你就可以知道,在生活中的溝通大有學問,如果想要進一步學習,或者是大家也想通過改變溝通提升自己獲得幸福的能力,可以私信我哦,越早學習,越早收穫。
期待能看到你蛻變成更好、更成熟、更理性的樣子!
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服務特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?