和前任聊天為什麼難?
我就問你,你和「敵人」聊天難不難?
兩個彼此傷害過的人,看見過彼此的軟肋,見證過彼此人性的污點,目睹過彼此的原生家庭,以及溫和的態度下包裹着的陰暗的內心。
這樣的兩個人,想讓他們再次建立「親密的」聯繫,你敢說不難?
難,且難於上青天。
但這個局也不是說破不了。
因為所有的人際關係的建立,其實「內核」都是相似的,都是不斷建立信任感和依賴感的過程,不斷的從不平衡轉向平衡、從陌生轉到熟悉、從矛盾衝突轉到自我和解的過程。
同樣,這個過程也需要你擺脫自我中心的視角,共情對方的世界,看到兩個人之間存在着的相似和互補,還要避免相似成為疲倦、差異成為累贅。
當然,這個過程當然免不了痛苦了,因為人與人交往本質就是痛苦的,你必須要撕扯掉自己內在的一部分。
但這也和自我成長、自我對話、自我接納很像,就是打破之前自己的預設、打破對方對自己的預設的一個過程。
再說,誰會拒絕一份「純粹」的愛呢?
因為純粹的「愛」是一個靈魂的必需品,如果對方感到了被愛,感到了被需要,感覺到了被理解,其實無論你們是什麼關係,什麼角色,什麼階級,他都會被你「打動」,都會選擇和你相愛。
在回答「如何和前任聊天」「如何和喜歡的人聊天」這個問題前,我作為一個過來人,想先問你一個問題:
很多人內感和前任聊天痛苦,很有可能是因為你一開始的自我概念就發生了偏移。
比如說:
你由於無法接受「前任」這個身份,所以你不斷地證明你不是他的「前任」;
你由於沒有辦法接受自己「被拋棄」,所以你瘋狂地在他面前證明你值得被愛;
你偏執地認為自己是「受害者」,所以你指認對方是「施虐者」
我目睹過得大部分的來訪者,他們無法在潛意識內接受自己「被拋棄」,便會瘋狂地把憤怒外投,投射到對方身上,認為自己是無辜的,對方才是剝削自己的那個人。
她們會覺得全世界的人都是在針對自己的,不會共情自己,不會理解自己,不會包容自己,自己眼前深愛的這個人也是如此。
所以在和對方聊天時,她們的言語表達也是凸顯了內心的衝突與惆悵:
「我都說我自己錯了,我不該那麼對你,你怎麼還是那麼倔呢?」
「你怎麼又突然不理人了呢?你理一下我好不好?」
我直說了吧,這其實是一種弱者可笑「自我感動」。
因為當一個人憤怒和委屈時,他的視角只會停留在自己身上,只會看到自己內心痛苦的部分,看不到對方的痛苦與脆弱。
痛苦、悲傷的人會更加地「自我」,說的就是這個道理。
可能你還會很委屈,明明聊天時我就是在遷就他,我就是在「討好」他,他不回應我,我去表達我的焦慮怎麼了,不可以嗎?
可是,你只是看到了自己的焦慮,自己的脆弱和痛苦,你有好好去觀察、好好去體會過對方的痛苦嗎?
對方也許就是因為看到,你總是放大自己的痛苦,總是忽略他的痛苦,他才會那麼迴避你,在聊天時也總是那麼的沉默和不配合。
而你之所以總會在他面前表達自己,表達自己有多愛他,多需要他,可能反而是因為你內心缺少一種面對「質疑和被拒絕」的勇氣。
你害怕在對方面前你是遲鈍的,你是不值得被愛的,所以你反而要成為「表達者」,而不是那個「傾聽者」。
你想讓對方接納你的痛苦,所以你會證明你是弱者,而不允許對方表達任何微弱的痛苦。
你更聽不懂對方「我好累」「我想一個人靜一靜」和漫長的沉默,究竟代表着什麼,你也不想進入對方的世界,去沉浸下來考慮他到底訴求着什麼,他在壓抑什麼情緒,他在不滿你什麼。
如果你能靜下心來,體驗對方的感受,我不信你感受不到。
所以我會說,想要讓一個人,讓前任愛上你,你首先要做的第一步就是從你自己的世界裡走出來,接納對方的視角,沉浸在對方的世界裡。
「你說覺得自己很累,是因為最近很痛苦吧?可以告訴我嗎,自己憋着這樣對身體也不好」
「你說你想靜一靜,是因為我打擾你了嗎?」
「你不說話,是因為你最近太疲倦了嗎?」
這些話,這種表達,其實就是在像一個父母一樣包容對方的情緒,是一種無條件的關注。這對於一個人來說,是精神深處最需要的部分。
你可以想象一下,當你和一個人聊天時,他能看到你的情緒,能放慢步子和你一起體會你的感受,無條件的包容你和接納你,那麼你就是會有一種安定感、一種被愛的感受。
當然,這個世界上不存在完完全全的理解,有的更多是「嘗試」去完完全全的理解,「嘗試」讓兩個靈魂相遇,「嘗試」讓兩個靈魂融合,而這種「嘗試」無條件包容對方,才是最浪漫的。
所以你大可以放下你「受害者」的視角,轉而去承認,其實你在這段感情里一直存在着一個「視野的盲區」,這個盲區既是面向自己的,也是面向對方的。
你要承認,你可能看不到自己的自私,你可能在不斷傳遞自己的負面情緒,你還有着性格缺陷;同時你也看不到對方,看不到他在給你傳遞着的「需求感」。
可能成長的第一步,就是承認,自己其實才是那個劊子手,自己反而在不斷漠視對方的感受,在不斷阻隔對方的情感表達,自己骨子裡也許存在着「冷漠」,自己也在傷害着對方。
承認了這一點,面對前任,面對任何人,你就會更加注重平等這個觀念,你會擺脫掉弱者的心態,你不會等着他來安撫你,而是去主動安撫他,主動成為接納他一切的父母。
你會時刻傳達出一種「我在關注着你」的安定感,無論他在做什麼,你都會給予肯定和接納,你不會因為他被外界否定了就繼而否定他,相反,你會關心他的感受,正如你想要被他關心感受一樣。
而如果你真的內化了我說的這些,在聊天時你也會自然而然地傳遞你這份信任和親密。一點也不矯揉造作。
OK,當你接受了「對方拒絕我後,我反而要更加接納對方」這樣的心態後,接下來,就是要傳遞給他「領悟感」,刷新他對你的負面印象。
這個領悟感的核心在於:讓他看到,你的成長,以及這份感情也在變化成長。
要知道,雖然你沒有辦法屏蔽之前發生過的內容,但你可以改變這個內容的「議題」,給你們兩個人的經歷,賦予新的價值。
這個過程你就需要保持敏感,看到他對這份感情里的遺憾,然後彌補掉它,化解掉它,補償掉它。
這個過程謹記一個點:
不要聽他說了什麼,而是要聽他沒有說什麼
就拿憤怒這些負面情緒來說,如果一個人從不向你表達憤怒,那就說明還是沒有把你當成自己人。前任尤其如此。
快樂、愉悅的感受在此時反而是不真實的,尤其在一段破碎、背叛的關係里尤其如此,快樂只能代表你們兩個人還在粉飾太平,你們不接納缺憾,只想快點用土埋上它。
但一段感情里,缺憾、懷疑、爭吵、矛盾才是最最最正常的,你得忍受他的存在,勇敢去面對他,如果無法面對他,那你首先就要學會做到包容它的存在。
所以如果當對方對你表達:
「其實我還是很恨你。」
「我還是無法接受你。」
你不要有挫敗的心理,因為這反而是他在嘗試努力「自我暴露」「自我流露」的開始,他開始嘗試向你流露他對你的懷疑和不解,他也在努力耐心等你的態度和反應。
那這個時候,你就需要做出不讓他失望的反應:
「我知道你對我的態度,我能預想到,畢竟我也覺得我之前很過分」
「不接受也可以,我可以接受你對我的所有,那時我就是不成熟,不成熟到傷害了你」
只有他向你主動對你表露他一直隱隱掩飾的不滿,他打破了「我沒事,我對你沒什麼怨氣,沒什麼期待」的假象,就說明他的內心破防了。
也只有當你去接受你們關係之間的裂縫,不迴避,不逃避,不掩飾,那麼,你們兩個人看似在面對衝突,其實是兩個靈魂在對話,在融合。
這也是在給對方提供一個傾訴的口子,能讓他停不下來對你的傾訴——而你這邊的回應,不在於「多」,而在于敏銳和精確。
當一個人對你傾訴得多了,就代表着對你的信任,對你的依賴也多了,對你的親密,對你的不甘心和捨不得也多了。
其實整個過程下來,這也是一種自我成長,一種學會和自我對話,面對自我缺陷,擺脫內心自我視角的歷程。
要知道,你得先摘掉你自己的濾鏡,你的視野自然就敞亮了。
你會看到你自己的「自私」的底色,看到對方的痛苦,看到你們這段感情里總是有着無法迴避的壓抑和瑕疵,而這時,如果你是一個強大的人,如果你是一個會自我化解、解決問題、承受力強的人,你就不會逃跑了,你會反而拉上他和你一起面對。
而他所希望的,就是這樣的一個人。
或者說,我們所有人,都在等一個人,能讓自己成長,能救贖自己。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
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