和前任聊天為什麼難？
我就問你，你和「敵人」聊天難不難？
兩個彼此傷害過的人，看見過彼此的軟肋，見證過彼此人性的污點，目睹過彼此的原生家庭，以及溫和的態度下包裹着的陰暗的內心。
這樣的兩個人，想讓他們再次建立「親密的」聯繫，你敢說不難？
難，且難於上青天。
但這個局也不是說破不了。
因為所有的人際關係的建立，其實「內核」都是相似的，都是不斷建立信任感和依賴感的過程，不斷的從不平衡轉向平衡、從陌生轉到熟悉、從矛盾衝突轉到自我和解的過程。
同樣，這個過程也需要你擺脫自我中心的視角，共情對方的世界，看到兩個人之間存在着的相似和互補，還要避免相似成為疲倦、差異成為累贅。
當然，這個過程當然免不了痛苦了，因為人與人交往本質就是痛苦的，你必須要撕扯掉自己內在的一部分。
但這也和自我成長、自我對話、自我接納很像，就是打破之前自己的預設、打破對方對自己的預設的一個過程。
再說，誰會拒絕一份「純粹」的愛呢？
因為純粹的「愛」是一個靈魂的必需品，如果對方感到了被愛，感到了被需要，感覺到了被理解，其實無論你們是什麼關係，什麼角色，什麼階級，他都會被你「打動」，都會選擇和你相愛。
在回答「如何和前任聊天」「如何和喜歡的人聊天」這個問題前，我作為一個過來人，想先問你一個問題：
很多人內感和前任聊天痛苦，很有可能是因為你一開始的自我概念就發生了偏移。
比如說：
你由於無法接受「前任」這個身份，所以你不斷地證明你不是他的「前任」；
你由於沒有辦法接受自己「被拋棄」，所以你瘋狂地在他面前證明你值得被愛；
你偏執地認為自己是「受害者」，所以你指認對方是「施虐者」
我目睹過得大部分的來訪者，他們無法在潛意識內接受自己「被拋棄」，便會瘋狂地把憤怒外投，投射到對方身上，認為自己是無辜的，對方才是剝削自己的那個人。
她們會覺得全世界的人都是在針對自己的，不會共情自己，不會理解自己，不會包容自己，自己眼前深愛的這個人也是如此。
所以在和對方聊天時，她們的言語表達也是凸顯了內心的衝突與惆悵：
「我都說我自己錯了，我不該那麼對你，你怎麼還是那麼倔呢？」
「你怎麼又突然不理人了呢？你理一下我好不好？」
我直說了吧，這其實是一種弱者可笑「自我感動」。
因為當一個人憤怒和委屈時，他的視角只會停留在自己身上，只會看到自己內心痛苦的部分，看不到對方的痛苦與脆弱。
痛苦、悲傷的人會更加地「自我」，說的就是這個道理。
可能你還會很委屈，明明聊天時我就是在遷就他，我就是在「討好」他，他不回應我，我去表達我的焦慮怎麼了，不可以嗎？
可是，你只是看到了自己的焦慮，自己的脆弱和痛苦，你有好好去觀察、好好去體會過對方的痛苦嗎？
對方也許就是因為看到，你總是放大自己的痛苦，總是忽略他的痛苦，他才會那麼迴避你，在聊天時也總是那麼的沉默和不配合。
而你之所以總會在他面前表達自己，表達自己有多愛他，多需要他，可能反而是因為你內心缺少一種面對「質疑和被拒絕」的勇氣。
你害怕在對方面前你是遲鈍的，你是不值得被愛的，所以你反而要成為「表達者」，而不是那個「傾聽者」。
你想讓對方接納你的痛苦，所以你會證明你是弱者，而不允許對方表達任何微弱的痛苦。
你更聽不懂對方「我好累」「我想一個人靜一靜」和漫長的沉默，究竟代表着什麼，你也不想進入對方的世界，去沉浸下來考慮他到底訴求着什麼，他在壓抑什麼情緒，他在不滿你什麼。
如果你能靜下心來，體驗對方的感受，我不信你感受不到。
所以我會說，想要讓一個人，讓前任愛上你，你首先要做的第一步就是從你自己的世界裡走出來，接納對方的視角，沉浸在對方的世界裡。
「你說覺得自己很累，是因為最近很痛苦吧？可以告訴我嗎，自己憋着這樣對身體也不好」
「你說你想靜一靜，是因為我打擾你了嗎？」
「你不說話，是因為你最近太疲倦了嗎？」
這些話，這種表達，其實就是在像一個父母一樣包容對方的情緒，是一種無條件的關注。這對於一個人來說，是精神深處最需要的部分。
你可以想象一下，當你和一個人聊天時，他能看到你的情緒，能放慢步子和你一起體會你的感受，無條件的包容你和接納你，那麼你就是會有一種安定感、一種被愛的感受。
當然，這個世界上不存在完完全全的理解，有的更多是「嘗試」去完完全全的理解，「嘗試」讓兩個靈魂相遇，「嘗試」讓兩個靈魂融合，而這種「嘗試」無條件包容對方，才是最浪漫的。
所以你大可以放下你「受害者」的視角，轉而去承認，其實你在這段感情里一直存在着一個「視野的盲區」，這個盲區既是面向自己的，也是面向對方的。
你要承認，你可能看不到自己的自私，你可能在不斷傳遞自己的負面情緒，你還有着性格缺陷；同時你也看不到對方，看不到他在給你傳遞着的「需求感」。
可能成長的第一步，就是承認，自己其實才是那個劊子手，自己反而在不斷漠視對方的感受，在不斷阻隔對方的情感表達，自己骨子裡也許存在着「冷漠」，自己也在傷害着對方。
承認了這一點，面對前任，面對任何人，你就會更加注重平等這個觀念，你會擺脫掉弱者的心態，你不會等着他來安撫你，而是去主動安撫他，主動成為接納他一切的父母。
你會時刻傳達出一種「我在關注着你」的安定感，無論他在做什麼，你都會給予肯定和接納，你不會因為他被外界否定了就繼而否定他，相反，你會關心他的感受，正如你想要被他關心感受一樣。
而如果你真的內化了我說的這些，在聊天時你也會自然而然地傳遞你這份信任和親密。一點也不矯揉造作。
OK，當你接受了「對方拒絕我後，我反而要更加接納對方」這樣的心態後，接下來，就是要傳遞給他「領悟感」，刷新他對你的負面印象。
這個領悟感的核心在於：讓他看到，你的成長，以及這份感情也在變化成長。
要知道，雖然你沒有辦法屏蔽之前發生過的內容，但你可以改變這個內容的「議題」，給你們兩個人的經歷，賦予新的價值。
這個過程你就需要保持敏感，看到他對這份感情里的遺憾，然後彌補掉它，化解掉它，補償掉它。
這個過程謹記一個點：
不要聽他說了什麼，而是要聽他沒有說什麼
就拿憤怒這些負面情緒來說，如果一個人從不向你表達憤怒，那就說明還是沒有把你當成自己人。前任尤其如此。
快樂、愉悅的感受在此時反而是不真實的，尤其在一段破碎、背叛的關係里尤其如此，快樂只能代表你們兩個人還在粉飾太平，你們不接納缺憾，只想快點用土埋上它。
但一段感情里，缺憾、懷疑、爭吵、矛盾才是最最最正常的，你得忍受他的存在，勇敢去面對他，如果無法面對他，那你首先就要學會做到包容它的存在。
所以如果當對方對你表達：
「其實我還是很恨你。」
「我還是無法接受你。」
你不要有挫敗的心理，因為這反而是他在嘗試努力「自我暴露」「自我流露」的開始，他開始嘗試向你流露他對你的懷疑和不解，他也在努力耐心等你的態度和反應。
那這個時候，你就需要做出不讓他失望的反應：
「我知道你對我的態度，我能預想到，畢竟我也覺得我之前很過分」
「不接受也可以，我可以接受你對我的所有，那時我就是不成熟，不成熟到傷害了你」
只有他向你主動對你表露他一直隱隱掩飾的不滿，他打破了「我沒事，我對你沒什麼怨氣，沒什麼期待」的假象，就說明他的內心破防了。
也只有當你去接受你們關係之間的裂縫，不迴避，不逃避，不掩飾，那麼，你們兩個人看似在面對衝突，其實是兩個靈魂在對話，在融合。
這也是在給對方提供一個傾訴的口子，能讓他停不下來對你的傾訴——而你這邊的回應，不在於「多」，而在于敏銳和精確。
當一個人對你傾訴得多了，就代表着對你的信任，對你的依賴也多了，對你的親密，對你的不甘心和捨不得也多了。
其實整個過程下來，這也是一種自我成長，一種學會和自我對話，面對自我缺陷，擺脫內心自我視角的歷程。
要知道，你得先摘掉你自己的濾鏡，你的視野自然就敞亮了。
你會看到你自己的「自私」的底色，看到對方的痛苦，看到你們這段感情里總是有着無法迴避的壓抑和瑕疵，而這時，如果你是一個強大的人，如果你是一個會自我化解、解決問題、承受力強的人，你就不會逃跑了，你會反而拉上他和你一起面對。
而他所希望的，就是這樣的一個人。
或者說，我們所有人，都在等一個人，能讓自己成長，能救贖自己。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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