相親遇到男公務員，人不錯，可家境貧寒，名下無房，該不該分手？

葉子姐：

我在某中部省會城市，25歲，公立小學在編教師，父母都是國企普通職工，即將退休。家裡屬於城市普通貧民。一直單身，交際圈子窄，偶爾相親。

最近經朋友介紹，認識了一個28歲男公務員，在市里XX局工作（問了朋友，大家給我的一致答覆是，沒什麼權利的普通部門）。

我跟他出來過幾次，聊得還不錯，相處起來不冷場。他很紳士，細節上非常照顧我，看完電影先打車送我回家，都是親眼看我進小區再走。這讓我好感倍增。

隨着交往深入，我才進一步了解了他的家境：他家在省里某縣，父母都務農一輩子，最近幾年才在縣城買了樓房，也掏空了他的積蓄。除此之外還有個弟弟在讀大學，他也經常幫襯。

也就是說，在這座城市立足，父母完全給不了他任何幫助，甚至還會不時伸手找他要。他的工資我大致了解，並不比我高多少。

現在他跟同學合租在單位附近，為了省錢租的還是毛坯房，水泥牆加一盞燈泡那種，我去過一次，慘不忍睹。

前幾天聽說有個樓盤促銷，他讓我陪他去看。我們先是饒有興致地參觀了樣板間，可是當售樓小姐將價格算好放在我們面前時，他的臉色變得異常凝重。

回來的路上，他語重心長地跟我談話。他說，哪怕小點的戶型也是動輒50-60萬的首付，他和他全家不可能有這麼多錢，更別提今後好幾千的月供了。

總而言之，他就一句話：如果大家要在一起，要麼我別介意他沒房，大家一起租房住，等存夠錢再買；要麼先將就住我家的房子。如果我覺得難以忍受，也可以馬上分開，他不耽誤我。

忘了說，我們家在市里還有一套50平的小房子，是前些年我爸單位分的福利房，有點舊了，學區也不好，一直出租着，由我收房租當零花錢。他說的就是這套房

。

回想起來，因為我單位離電影院近，幾次看電影都是我買的票，他事後也沒說什麼。而且看電影前都是帶我隨便在麵館吃8元一碗的小面，我以為是趕時間看電影沒在意，現在才發現是囊中羞澀。

家境貧寒這一點，我是真的很猶豫，畢竟我不想自己的婚姻變成扶貧。可是放棄吧，又有些不舍，畢竟本人和工作我還比較滿意，而且，萬一他是個潛力股呢？

就想問問葉子姐的意見：該不該因為這一點，就放棄他？

你好，小可愛！

既然你那麼關注「窮」的問題，我們不防先來說說這一條。但是注意，我的重點在最後，請一定要看到最後！

如果你十年前問我這個問題，我會毫不猶豫地告訴你：

你愛他嗎？愛他就別計較這些身外之物，勇敢地在一起吧！只要兩個人勁往一處使，不要怕暫時的窮和苦，麵包會有的，房子也會有的！

可是現在，當我在體制內待了十來年，當我成為人妻人母好幾年，再碰到這問題時，竟然再也說不出來「有情飲水飽」的話來。

因為這些年來，我見過太多貧賤夫妻百事哀的例子。除了情感糾葛，一切矛盾都因一個字而起：錢。

與其抽象地問「要不要接受扶貧婚姻」，不如我幫你把問題具體化吧：

和他一起存工資攢首付，需要多少年？如果永遠也趕不上房價，必須一直住在老公房裡，讓你的孩子也在這裡長大，你接不接受？婚後看到周圍的姐妹住大房子、買好化妝品、動不動就出國游，這差距你能否承受？他父母和弟弟伸手要錢，而他在收入不高的情況下，仍然明里暗裡一直在接濟，你會不會氣得爆炸？

以上每一條，都是你決定與他在一起後，需要每天面對的現實問題。

中國大部分二三線城市，經過17-18年的一輪暴漲，房價都比之前漲了一倍甚至更高。城市原住民已經完成了家庭資本的原始積累，而對赤手空拳的外來新居民來說，想要在城市裡立足，難度比原來大了很多。

現實地說一句，當今在三線及以上城市，一套房就隔了一個階層的差距。你選擇了他，也就選擇了接納另一個階層，選擇被「拖後腿」，放棄原本更好的經濟水準。

再來說說你關於「潛力股」的僥倖心理：體制內雖然穩，不用擔心失業，但收入是一潭清水，什麼級別拿多少待遇一目了然，並且隨着年歲上升，待遇的增長很小。

你們未來的收入有多少，幾乎一眼望得到頭。除非彩票中頭獎或他辭職下海創業，否則暴富翻盤的概率極低。

你也說了，他的單位屬於清水衙門，沒什麼額外的油水。而且以現在的政治風氣，即使在非常強勢的部門，憑「油水」搞到一套房子的後果，大概都會以「進去」告終，這是任何一個家庭都無法承受的痛。

所以，放棄「潛力股」的想法吧，你眼前的他是什麼樣，過了十年、二十年，幾乎還會是什麼樣，不會有本質差別。認真問問自己那4個問題，再做決定不遲。

除了以上，老大姐還有更重要的忠告，不說不快！

從你的字裡行間，我發現這位男士最大的問題不是「窮」，而是「吃軟飯」的傾向。這一點則更可怕，是除了貧窮外你們婚姻中的另一個重大隱患。

他不想花大錢，大可帶你逛公園喝奶茶，低成本戀愛可以浪漫。卻幾次三番默認你掏錢看電影（兩張票至少150吧），然後再請你吃8元一碗的麵條，你覺得這是「囊中羞澀」可以解釋的嗎？

不！這分明是一種「你比我有錢，就該你多花」的理直氣壯。

他沒有家底、憑自己買不起房這可以理解，如果他說「用我的工資來租好房子住，我多多掙錢早日買房，永遠不會虧待你」，我敬他是條漢子。

可是，他居然說得出來「我們可以住在你家的房子裡」，還沒確認關係就主動要求啃未來的丈母娘，這是哪裡來的底氣和臉皮？！

這些話，是一個自強不息、有尊嚴有夢想、願意給未來的伴侶以幸福生活的年輕男人，無論如何都說不出來的。

這異常危險的苗頭，竟然被你給忽略了，還在一門心思地想着「貧窮怎麼辦」的問題，令我感到惡寒，必須提醒你！

他一旦堅定這種理所當然，就更不可能像你假設的那樣，去奮鬥當潛力股了。你們的結合，只是你不甘心的起點，或許已經是他滿意的終點。

「反正老丈人家有房，結了婚就是我的。而我工作又穩定又有面子，我已經比父輩好了很多，還奮鬥個啥呢？」

我甚至懷疑，這樣一個自身條件不錯但起點較低的男人，在相親時是有特定目標的——像你這樣家境尚可、有房有穩定工作的城市獨女，是再好不過的選擇。

這樣一個一無所有的他，如果再不在談戀愛時對你好點，又憑什麼來打動你呢？所以請你醒醒吧，他對你好並不是一個永恆的優點，而是不確定的變量，你懂我的意思。

最後，來總結一下我的觀點吧：

一、他的家庭起點低，這的確是個問題，而且是個大問題。要不要選擇他，關鍵還是看你對經濟條件的在乎程度有多高，你對他的感情有沒有大到可以克服物質欲望。

二、更重要的是，在起點低的前提下，他的人品是否過關，是否具有不甘現狀破釜沉舟的恆心，絞盡腦汁解決經濟阻力也要對你好的決心。

這，才是比名下有沒有房、兜里有多少錢更重要得多的大事。

祝好！

（原創心血文章，請尊重原作者，歡迎善意轉載，一旦抄襲必究）

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