「以死相逼」真的能挽回婚姻和愛情嗎？

「他如果不答應的話，我帶着孩子一起跳下去.....」

男方的一句：「我已經習慣了，因為這樣的戲碼已經上演太多次了，每次都是鬧鬧而已。」

第一次讓我即便是作為女方當事人律師，也為男方遇到這樣的婚姻而感到可悲。

1

男方和女方通過相親認識，雙方都是再婚。

婚後有個8歲女兒，男方與前妻也有個孩子。

男方平常在外地工作，工資都是上交給女方，女方在生了孩子之後一直就是家庭主婦。

結婚十年了，女方動不動就上演一哭二鬧三上吊的戲碼。

前幾年感情深，女方一鬧，男方總是心軟，什麼事都滿足女方要求。

女方在嘗到了甜頭之後，樂此不疲。

但是常年累月，男方也受不了，感情逐漸被消耗殆盡。

離婚導火索很簡單：因為孩子原因，男方經常去前妻那探望小孩，女方就懷疑男方跟前妻還有牽扯。

這下逼得男方跟她攤牌離婚，並且願意淨身出戶。

女方這就不願意了，後就開始故意刁難，要求對方淨身出戶不說，還要賠償100萬，解決她和孩子的後半身問題。

調解不成，找到我們。

結婚十年期間不知道鬧過多少次自殺，把男方壓抑的，在家不敢說錯話，一說錯話女方就鬧，已經把男方快要逼瘋了。

在這次的離婚調解過程中，女方鬧了兩三次自殺，最可氣的是，還帶着孩子一起。

在她看來：她生的孩子，所以有權利決定她的一切，包括生死。

一方面說我不是逼你，不是拿生命要挾你，讓我帶着孩子去死，另一方面又藉此讓我們跟男方提要求。

我們遭遇到的離婚案中，悲慘的當事人不在少數，有的甚至到最後什麼都沒有，還落下一身病欠了一身債。

很多家庭主婦，遭遇到丈夫要求離婚，可能會短暫悲痛，但是日子是要往前過的。

她們想的是我要過得好好的，或者我的婚姻雖然不幸，但是我要把孩子培養好。

而絕不是像女方一樣，帶着孩子尋死：這無疑是毀了孩子的一生！

女方只是鬧鬧而已，辦理的離婚案件中還有真真切切自殘的，對方真的一點辦法都沒有，只有妥協。

一旦時間久了，一方受不了了，婚姻也就走到了盡頭。

2

在網上搜「戀愛或者婚姻關係中，經常以死相逼是一種什麼感受?」

得到的回覆是：「愛不愛我不知道了，但我知道我真的怕她。」

當兩個最親密的人之間只剩下了恐懼和怕，這樣的婚姻註定走不了多遠，能靠挾持維持一時，但是維持不了一輩子！

「施暴者」一方把對方變成了親密關係里的「人質」，一旦你不按照我要求做，一旦你想掙脫關係，那麼你就會被撕票。

這是顯而易見的「綁架」與「人質」的關係。

這種看似無害的人，傷害性卻最大，他們通過「自殘式」的迫害自己讓你屈服來達到他們的目的，並且樂此不疲。

戀愛或者婚姻關係中，把自己當做親密關係中人質的那一方，要麼是極度缺乏關注和愛的，要麼是被溺愛成性的。

這兩種極端的類型都會貪婪地在感情生活里「吸血」以滋養自己。

他們會為了一段關係要死要活，甚至有可能在衝動之下獻出生命。

3

太多類似的「以死相逼」的案例，時常在日常生活中上演。

對另一半而言，也是一種精神上的虐待...

有的人不幸，根本沒有機會看對方是不是「真的愛自己」就去世了；

有的人幸運一點，在傷害自己之後被救回來了；

還有的人，依然在一次次口頭威脅、實際行動威脅中不斷折磨自己，也折磨對方....

這種常見的「你不愛我，你不答應我，我就死給你看」的心態，其實是一種心理疾病。

很多「邊緣型人格」，都會通過自殘的方式來試圖證明自己很重要，證明他人對自己的愛。

因為他們相信一個看似沒有毛病的邏輯：「如果你愛我，那你肯定捨不得我死」。

如果在談戀愛期間，就已經意識到了對方有這樣的行為，婚姻一定要慎重！

因為好的感情里不存在「綁架」，也不存在絕對的「強和弱」，更不會動不動就要死要活讓你隨意犧牲或是拿什麼交換。

如果你恰恰相反，感覺被壓制、被脅迫、被捆綁，是時候審視這段關係了。

不要被「人質」反勒索，讓彼此學會先對自己負責。

「以死相逼」真的能挽回婚姻和愛情嗎？

不會 ，相反只會把對方越推越遠！