為什麼傳統相親的成功率很低？

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今日提問：

我爸媽特別喜歡給我安排相親，可是那些人我壓根不喜歡，她們要麼很現實，一上來就問車問房，恨不得讓我去銀行打印資產證明。

要麼就是很高冷，約又約不出來，聊天愛答不理，我真不知道，相親除了應付爸媽還有什麼作用，我該怎麼說服他們別安排我了？

為什麼傳統相親的成功率很低？

相親，

對現在的年輕人來說，

已經不是什麼新鮮話題。

特別是對那些一禮拜能相親好幾次的人來說，

恐怕已經都有麻木感了。

為何相親的次數，

跟成功率不成正比？

為何很多人屢屢去相親，

都是無功而返？

下面，我來簡單分析一下箇中原因。

幾乎去相親的人，

都心有所期待，

抱着認真找伴侶的心態去審視對方。

每個人心裡對另一半都有判斷的標準，

從內里到外表，

從性格到言行舉止，

一旦發現對方有一丁點和標準偏差的地方，

就立馬就給否定掉了。

覺得自己絕對無法接受，

不能妥協。

所以現在相親的人雖多，成功率卻很低。

幾乎每個人都說，

自己的要求不高。

那為什麼，相親脫單就這麼難呢？

#01

認知差異

造成這個問題的關鍵，

其實主要是認知差異。

在女生的視角看來，

相親就像是介紹人給自己送來一個潛在追求者，

相親見面，

則更像是一場追求者面試，

面試通過了之後，

男生就能獲得追求者資格，

然後女生就回家坐等男生費盡心思的追求。

而站在在男生的視角，

他們會認為，

相親，

是對方給自己介紹一個潛在的結婚對象，

於是，

男生就會默認相親可以跳過追求環節，

可以直接進入戀愛，

甚至結婚環節的。

所以在女生眼裡，

她們會覺得相親男分兩種，

要麼特別猴急，

剛認識幾天就想牽手摟腰；

要麼特別木訥被動，

一點身為追求者的積極性都沒有。

這其實是因為，

在這些男生看來，

走相親這個渠道，

是不需要主動追求女生的，

大家認識以後，

成就成，不成就不成，簡單爽快。

那麼就出現了一個問題：

很多人根本不知道，

這個認知差異的存在。

不知道問題的存在，

當然不知道如何解決問題，

所以經常出現男生覺得女生矯情，

女生覺得男生魯莽。

#02

相親自選模式

其實啊，

相親的過程，

就像是在海邊撿最漂亮的貝殼，

大部分人撿一顆丟一顆，

期待下一顆，

卻不知道，

自己丟掉的，

別人撿去搗騰搗騰就成了寶貝。

當你用終身伴侶的標準，

框到第一次見面的相親對象上時，

你的要求都不能說是高，

而是超級高的。

想要解決這個問題，

也很簡單，

不是降低標準去將就，

而是自己發展對象。

讓相親進入「自選模式」 。

你自己找的，

一定比別人塞你懷裡的要合心意，

就算不合適，

那也是我們自己選的，

不至於埋怨別人。

現實生活中這樣的故事並不少，

相親認識的情侶，

因為沒什麼情意，

結婚之後很容易出問題，

於是，

他們就把問題丟給介紹人，

親戚，

甚至是逼婚的父母，

想象中的幸福沒出現，

反而弄得一地雞毛。

這一切的悲劇，

其實可以在最開始終結，

那就是自己去找對象，

自己對自己的人生負責。

你可以努力社交，

多用愛聊，

在茫茫人海中挑一個最喜歡的女生，

跟她走完一生，

而不是像完成任務一樣，

將就一個差不多的人。

#03

科學求愛

那應該按什麼標準找呢？

幾千年前，

蘇格拉底已經給出了答案。

古希臘哲學大師蘇格拉底的3個弟子，

曾求教老師，

怎樣才能找到理想的伴侶。

於是蘇格拉底帶領弟子們來到一片麥田，

讓他們每人在麥田中選摘一支最大的麥穗，

規矩是不能走回頭路，

且只能摘一支。

第一個弟子剛剛走了幾步，

便迫不及待地摘了一支，

自認為是最大的麥穗，

結果發現後面的大麥穗多的是。

第二位一直左顧右盼，

東瞧西望，

直到終點才發現，

前面最大的麥穗已經錯過了。

第三位把麥田分為三份，

走第一個1/3時，

只看不摘，

分出大、中、小三類麥穗，

在第二個1/3里驗證是否正確，

在第三個1/3里，

選擇了麥穗中最大最美麗的一支。

看，答案已經呼之欲出了。

在戀愛這個過程中，

最重要的就是確定時間節點，

分解步驟，

找到對標的麥穗。

比如你打算30歲結婚，

20~23歲可以用來觀察身邊的異性，

然後23歲開始談戀愛，

看看心目中的理想型是否適合自己，

在26歲的時候，

就選擇離自己理想型最近的一個女生。

如果她比你的「對標物」優秀，

就立刻選定。

當然，

這是最理想的狀態，

大部分人的戀愛經歷都很混亂，

想戀愛增長成功率，

我們要做的努力還有很多，

關注小愛，持續學習吧。