作者：蘇小菲

來源：看見心理（ID：kanjianxinli1）

前幾天刷豆瓣，看到這樣一個話題：#你為什麼不想談戀愛了#。

本以為點進去會有各路網友暢談單身的生活有多麼嗨皮自由。

可沒想到，最熱門的帖子竟來自於一個十分渴望戀愛的人：

我沒有不想戀愛。相反，我非常想。

這世界有那麼多人，我總是希望着有個人陪我到老。

誠然，愛情不易，渣人尤其多。可是不能因為這個就不戀愛了。

哪怕千辛萬苦，我找到了Mr. Right，我都賺翻了。

接近3000人點讚了這個帖子，還有許多人在評論區留言：

說出了我的心裡話。

我超級想，只是遇不到那個人。

……

看來，部分當代年輕人的戀愛現狀，就像脫口秀演員楊笠在她的段子裡調侃的那樣：

愛情，為什麼會變得那麼難？

看完這篇文章，想脫單的朋友們，也許就能對自己的現狀多一些寬容，也能夠有一些努力的方向。

01

愛情變難原因一：愛情腳本存在差異

前不久，鵝廠專門給楊笠打造了一檔相親綜藝《僅一日可戀》。

節目裡，她的任務就是相親：與15位性格、年齡、職業各異的單身男性約會，體驗一日戀情。

男嘉賓中，有一位程序員。

兩人邊吃飯邊聊天，許是出於對楊笠的好奇，以及自己對理想愛情的想象，他問得很直接：

你覺得戀愛之後的狀態會是怎麼樣？多多少少會回歸家庭嗎？

如果有哪一天，你掙不了這麼多錢了，你會怎麼辦？

……

這引起了不少網友的吐槽：要是別人這麼問我，我立馬想走。

但也有不少人表示：這就是普通人相親會問的問題啊。

確實，相比和其他男嘉賓的相處：聊酒、一起野餐、邊散步邊聊聊心裡話……這位程序員關心的問題都十分現實。

楊笠也在後續的採訪中，用「務實」來形容他。

為什麼同代人在愛情觀上有這麼明顯的差異呢？

復旦大學社會學系副教授沈奕斐，在她的《社會學愛情思維課》中就提到了「愛情腳本」這個概念——

它是指，由社會經濟基礎、社會文化所確定的一整套有關愛情的機制：結婚是個必選項嗎？一定要男主外女主內嗎？……

在傳統社會中，男女都認同：男性負責賺錢，女性負責照顧家庭。所以並不會造成彼此的衝突矛盾；

但隨着時代的發展，男性對愛情的看法沒有改變，但女性開始走出家門，也承擔起一部分賺錢的責任。

於是，女性會希望男性能分擔一部分照顧家庭的責任，然而男性對妻子的期望卻並沒有發生改變，這種對角色期望的不一致就會引發關係的衝突。

電視劇《逃避雖可恥但有用》裡，男女主飾演的夫妻，在分工合作中就有這樣一個衝突：

當男主平匡得知女主實栗懷孕，說「我會全力支援你的」時，實栗嚴肅地回應說：

其實，愛情腳本，並沒有對錯之分，它只是不同生活環境對每個人觀念的塑造。

但是，要想建立和諧緊密的親密關係，需要感情里的雙方都保持成長，願意反思和調整自己對愛情的想象和期望。

02

愛情變難原因二：愛情，變成了價值交換

《僅一日可戀》中，不少男嘉賓習慣於直接展示自己的優秀和能力：

一個音樂人，多數時間都在單向輸出自己的音樂見解：

一個運動型男孩，和楊笠初次見面，便穿上自己的全套裝備，在山間滑行：

許多網友在彈幕里說：男嘉賓們都是表現自己，沒人想過楊笠想幹嘛，楊笠喜歡什麼。

其實，這背後隱藏的愛情邏輯是：「只要我足夠優秀，就值得被愛」。

正如心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中提到的：

多數人寧願把愛當成被愛的問題，而不願當成愛的問題，即不願當成一個愛的能力問題。

對他們來說，愛就是如何被愛、如何惹人愛。他們沿着幾條途徑來追求這一目的：

一條是——尤為男性所採用——應該取得成就，獲得他自己所處的社會條件所允許的最大限度的地位和財富；

另一條尤為女性所採用的途徑，是使自己富於魅力：通過健美鍛煉、修飾儀表、穿着入時等。

但如果沿着這樣的路徑去尋找愛，我們也會用同樣的眼光去審視他人：他是否足夠優秀？他是否值得我的喜歡？

這樣做的結果是，愛情不再是愛情，而是淪為純粹的價值交換。

而我們，也在愛情貧瘠的世界裡，無法學會真正愛人——作為一個人，真正地去給予。

可現實世界裡，這樣的邏輯比比皆是——我們都在追求，世俗中最符合優秀模板的人。

知乎上，超過3000w人瀏覽過「男朋友家裡只有20萬存款，我該和他結婚嗎？」

香港知識分子梁文道也提過他認識的一個學生，念博士時有個女朋友，但談到結婚時意識到很多外在條件不合，就此分開，重新相親。

前段時間，「科學早戀」的說法也在網上引發關注：家長認為，初中談戀愛，可以保證對象基本門當戶對，躲開城鄉戀、異地戀兩個大雷。

在弗洛姆看來，這十分正常：

在一種交易盛行和奉物質財富為首要價值的文化中，人類愛的關係遵循統治商品交換和勞動力市場的相同規律，這是毫不奇怪的。

活在現代社會中，也許每個人都難免受到這種隱形戀愛規則的壓迫。

但如果我們依然渴望真正的愛情，就應該認識到，社會規則如何影響了我們的擇偶，而我們真正期盼的愛情又是什麼樣的？

在和音樂人的那場約會中，楊笠很明顯感到兩人氣場不和。於是，她主動提出中斷約會。

在後采中，導演和她有這樣一場對話：

只有當我們透過外在條件，和人真實地接觸，才有可能獲得真正的愛情。

03

愛情變難原因三：

分手的能力，大於相愛的能力

豆瓣上有不少網友分享過自己身邊感情故事有多麼脆弱：

我有個男性朋友，最短的戀愛只有一個月，我問他原因，就是覺得女生有點愛發脾氣，愛吃醋。

我說那你不喜歡她嗎？他說喜歡也就那麼回事，好看的小姐姐這麼多，我憑什麼要忍着？我當時真的百感交集。

《僅一日可戀》中，也有一個男嘉賓提到，上一段感情分手，是因為對象要出國讀書。

復旦大學中文系導師梁永安在接受《人物》採訪時表示：

為了物質，為了房子，為了家人，或者因為異地戀或者出國，隨便一個理由就可以把愛情衝擊掉。

他認為，這是因為我們對愛情缺乏信仰：

因為再好的愛情裡面也充滿了衝突、斷裂，我認為愛情本身就是在一個飄動的世界裡邊去建立起一種信心，沒有信仰般的愛情的堅持、沒有信任的話，它就很容易分離。

在這種脆弱、容易斷裂的關係里，我們不是把對方當作一個完整的人去相處，而是將對方工具化——

關係能否持續，只取決於對方能不能在滿足我需求的同時，不給我帶來麻煩。

而真正的愛，不僅需要付出心力去維護，還可能面臨被傷害、被拋棄的風險。

除此之外，還有一種可能性是，我們缺乏真正的情感教育。

在豆瓣，就有人提出這樣一個問題：除了牽手擁抱kiss，吃飯逛街看電影，談戀愛能做什麼？

許多人對愛情的想象已經變得十分模式化：吃飯、送禮、看電影、旅遊……但這樣的愛情，只會停留在表面。

但在真正成熟的愛里，我們能從愛人眼裡看見自己的存在，得到深層價值的確認。

只有當我們願意放棄那些轉瞬即逝的刺激性快樂，去學習何謂真正的愛，我們才有可能克服分離，也能通過愛情，激發出對生活的熱情。

哲學教授劉擎在一檔視頻節目《角落的夜晚》裡，這樣形容愛情：

愛情非常奇妙，當你進入那種經典的浪漫愛情時，在世界上的另一個人那兒，你能得到徹底的、無限的、至高的承認——你是最好的。

也許很多人都在心裡悄悄嚮往這樣的理想愛情，只是在利益、效率至上的社會裡，這樣的感情珍貴得不知是否能夠尋得。

但是不論外在環境如何，我們始終都可以做下面這2件事：

反思愛情腳本：

我們對愛情的期望，是如何受到社會文化、家庭環境的影響？在實踐中去領會：這樣的愛情，真的是我渴望追尋的嗎？

培養愛的能力：

我們對於如何愛一個人的理解，常常十分模糊，甚至會把愛當成被愛。但真正的愛，在於主動給予。

希望每個人都能找到，並經營好自己的理想愛情。

這條路，艱難，但值得。

作者： 蘇小菲，本文授權轉自公眾號看見心理（ID：kanjianxinli1 ）：改變，從看見開始。這裡是看見心理，提供專業心理內容與服務，由知名心理諮詢師武志紅創立。

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