現如今，夫妻生活在一起難免會吵架，不過，有的夫妻吵架吵着吵着就離婚了，有些夫妻越吵越甜蜜，那麼我們怎麼越吵越甜蜜呢，這就涉及到我們今天所說的「舒適感」。
舒適感在道歉中的運用
很多情侶吵架之後都會通過眼淚、吵鬧、低頭認錯、瘋狂打電話、發微信，但這樣做真的沒有用，如果我們做錯了，那麼我們該如何正確的溝通呢？
理性的道歉可以引起對方的情感共鳴，給對方帶來的是舒適感，可以把問題由大化小。而盲目性道歉則會讓對方增加反感。
很多人會犯的錯誤式道歉：
你以為的真誠是：說一堆長篇大論的道歉，不停的說，你哪裡哪裡做錯了，我下次一定改?如果你是這樣說話，這就是典型的錯誤道歉。
再說你們剛剛吵完架你們就大徹大悟像換了個人一樣，在這麼短的時間內有那麼高的思想覺悟，對方會相信你們嗎？
「我的錯，好不好」「今天所有的錯誤，歸結到一個人身上，就是我」就像是在敷衍一樣。 黃教主語錄
理性道歉應該具備的態度和內容：
正確的表達態度是怎麼樣的呢？一定是婉轉且面面俱到的，先說聲調，肯定會有所緩和，因為誰叫你去道歉呢？你們不能義正言辭地表達，還是要恰當地示弱，抓住「恰當」二字，拒絕低價值，從你我開始。
正確的表達內容是怎麼樣的呢？爭吵肯定是雙方都有問題！一巴掌拍不響，就一定要給自己找個理由去合理解釋爭吵的原因，這也是自我心態調整。
你該這樣說："真的很抱歉這段時間帶給你不好的感情體驗，正好最近家裡的事情有點頭疼，但是也不好跟你明說"那麼對方也會覺得你很不容易，反而會覺得跟你爭吵心裡有點兒內疚。
植入換位思考激發同理心事實上，我們每一個人的內心都想要得到他人的認同，在溝通中缺乏認同是引起爭吵的主要原因。
「我不要你覺得，我要我覺得」「不要鬧了，就這樣，都聽我的」「這個問題不需要討論，都聽我的」。黃教主語錄
在道歉的時候應該多去表達「是的，換做我是你我也會生氣"先理解對方的心情，「如果我是你的話應該也忍受不了」等等。然後具體說哪裡哪裡做的不是很好！一定要具體，然後再去道歉，送個小禮物或者說點好話，這樣才是你們兩個人正確溝通的方式，很多人會錯誤的把自己放在受害者的位置，這樣對於自己的心態建設是很不利的，要去換位思考。
舒適感在聊天中如何運用
吵架之後大部分人不會解決冷戰問題，仿佛面對陌生人一樣寸步難行。一點不誇張的說，很多人連開場白都不會聊了，所以很容易對聊天把控不好，
今天我來告訴你如何「把控聊天主導權」。
儘量不要打電話和見面，多使用短信、微信或者寫信，在這種看不見你表情，聽不見聲音的文字表達，這樣好處就是讓對方有足夠的思考空間。上來就打電話，對方很可能條件反射般的去拒絕你。
聊天的目的聊天的終極目的是邀約，邀約的終極目的是為了升級關係。千萬別想着通過聊天聊複合，概率非常低的。複合絕大多數是通過見面來敲定的，異地異國另談，總不能順着網線去見面。
要明白大部分人是通過聊天>>見面>>聊天來完成複合的，這個順序基本錯不了，所以聊天要時刻提醒自己:
A.今天聊的好，不得意忘形，情緒來得快去得快，明天說不定前任大姨媽/大姨夫來了心情又不好了。B.今天聊的不好，不氣餒，因為順着網線也打不着對方，好漢不吃眼前虧，臥薪嘗膽，調整狀態，複合後收拾他/她哈哈。
無壓力、輕鬆的聊天氛圍要營造一個輕鬆舒適的聊天氛圍，對方才願意才敢搭理你。當下什麼身份，就保持適當的態度，說這個身份該說的話，帶給對方的感受是輕鬆的。
千萬不要聊「在嗎」、「在做什麼」、「吃了嗎」等等。話題儘量選擇最近的生活信息互換或者分享有趣的內容為主，多去聊有趣的事情轉移話題，討好式的低價值行為更要堅決抵制，多-個自信的人，世界將變成美好的人間。
多表現積極正能量的內容多表現積極正能量的內容，不是只表達積極正能量的內容。當聊天平穩進行到中期的時候，就可以講故事的形式來表達一些最近發生的事情，一定要是積極的。比如今天吃了什麼好吃的事物發給對方看，比如最近工作比較順利被誇獎或者升職加薪，
比如最近時間去哪裡減壓了或者鍛煉了。這些都是可以聊天植入的，這樣可以喚起對方對你的注意，聊大家感興趣的內容，投其所好，讓聊天的氛圍，保持輕鬆的狀態。讓他/她忘記吵架。
注意節奏舒適感主要建立在把握循序漸進的節奏,並非一蹴而就，切忌想一次聊天就讓對方開心或者相信你的改變。只要能明白這一點，相信你們的關係就可以慢慢的拉回來了。
綜上，這些就是聊天建立舒適感的操作，這些技巧適用於聊天、工作、談戀愛、非常實用，其實說的簡單一點就是一邊做改變提升，一邊刷存在感，不要太去計較一時的得失，不要放大對方一時的情緒，只有保持平常心才能掌握更多的主動權，不會被對方牽着鼻子走。
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評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
如果發信息不回，怎麼辦？