案例:
相親對象父母之間在一個單位上班,互相也認識!我們是在異地上班,假期回家的時候第一次見面,當時見面時他很熱情,也很主動,晚上回來聊天還說要開始追你的話!!見過之後我自己感覺不反感,可以試着接觸!後來我們各自回工作地點,沒在一個城市,剛開始的幾天他還每天一個電話,每天晚上等我睡覺說晚安!我是屬於被動型,不愛主動聯繫人,主動打電話的,所以沒有主動打電話給他(我現在有點覺的是不是自己沒有主動打電話給他,他有誤解)。
認識一周後的休息日他來看我,還帶來禮物,也不是貪圖什麼禮物,就是感覺他很用心,所以自己也開始慢慢地對他上心,相處一天,我感覺大多數都是我自己在叨叨的說,他有點悶,沒有第一次那麼熱情,但是他也主動牽手,臨走也主動擁抱,我沒有拒絕也沒有迎合,就當一個禮貌的擁抱了!有點快的感覺
他走後也有邀請我去他的城市玩,我沒答應沒拒絕,是真的拿不定主意,總感覺有點快,想慢慢接觸!
在第二周左右就感覺他有點沒那麼上心了,但是也每天的聯繫,只是沒有他一開始答應的以後每天陪你去睡,當時自己是有失落的,我是一個容易當真的人。周末的時候本來買好去他那的車票,後來因為單位有事沒去成!自己也很失望!
後來每天問候,隔兩三天開視頻聊天,就簡單的瞎扯,沒有一開始的曖昧了
第四周他也有說讓我去他的城市,我周末有事就沒去!
周六白天還一兩句的微信問候,我晚上開視頻給他,可是感覺有打擾到他,他也一直在犯困,就匆匆掛了
在然後一連兩天沒有消息,我是在試探他到底要不要主動,自己是真的上心了,近期他所表現的真的影響到了我的心情,等了兩天沒有任何消息,就感覺怎麼突然沒這個人了呢??
第二天晚上給他發了個微信,沒有回我,不知道是什麼狀況了,現在的情況嚴重影響到自己,總不時地拿起手機,想痛快的問清楚這是個什麼情況,能談就談,不想談也至少說清楚呀,很煩現在的情況
因為雙方家長都認識,介紹人也是父母的朋友,所以感覺就算不想接觸了,至少說清楚呀,這是個什麼情況
求大神來解,不想在苦惱下去,嚴重影響心情。
分析:
這個問題可以說的知識點還是很多的,依次分析:
1、吸引和篩選是同時進行的。
這是很多女生沒有注意到的地方,在她們剛開始接觸男方的時候,總會想着,自己要怎麼篩選他,對方合不合適,但是她們卻忽略了,此時男方也在篩選自己。
你以為的被動,慢熱,男方每次都主動叫做誠意,男方卻可能覺得你難伺候。
而互動中最重要的是雙方的感受,雙方都要感受好,關係才能往下繼續。
如果一方要的太多,超出了自己的價碼,那對方必然就不願意了,所以這個問題最需要調整的是要價太高的那一方。
而案例中,女方完全不主動,一個極端的被動就屬於要價太高的一方。
男方在前期每次主動的過程中,雖然女方給了正向反饋和默認,但是這是完全不夠的。
所以,第二周,男方就冷淡下來了,男方的擇偶模式和女生的擇偶模式是完全不同的概念。
男方覺得你好就能追你,處多久先拋一邊,走一步看一步。
而女生通常要完全看好才起步,這時節奏的差異就很容易讓關係崩盤。
2、慢慢接觸,可以,但女方要照顧到男方的感受,有自己的節奏,適當主動。
如同第一點,女方要在關係里,學會適當的主動,適當的拒絕,讓關係穩中前進,既不要太慢,也不要太快。
這才是一個女生最重要的內在能力的體現。
而內在缺失的人,要不然不敢說,要不然完全不想等着對方帶領,要不然就是害怕失去而委屈自己,這種人是談不好戀愛的。
需要大量的實踐,反思,學習和總結。
3、自以為獨立,其實是害怕,從完全不信任人的極端到了完全依賴對方的極端。
女方一開始的不主動和慢熱,本質就是自我保護,害怕被騙,但是在相處的過程中,男方讓女方的感受很好,女方就會慢慢卸下心防,但這時又會出現新的問題,就是從一個不信任對方到完全依賴對方的變化,走了兩個極端,所以最後男方撤退了,女方就痛苦了。
痛苦的原因是因為男方的撤退,導致了女方內心的情感需求無法滿足,原來可以滿足的部分被抽走了,失去的痛苦圍繞着女生的心頭,所以女方就焦慮了。
可是,以女方的能力是根本無法改變現狀的,如果她不改變,下一段關係將會依然照着這個模式再來一遍。
4、對方看耗了這麼久,沒結果就撤了,也有可能對方有了新的目標了。
固然男方也有經驗不足的問題,比如他不會帶領女生逐步打開心房,他也並不了解女生的心理
所以他會以為女生不喜歡他,所以就撤了。
撤的結果可能也是看中了其他人。
對於這個案例來說,只要女生能適當的主動一點點,多主動溝通一下,可能解決就完全不同。
可是生活沒有如果。
而女生最應該做的,其實也不是挽回,而是領悟。
通過這段關係去反思自己的問題,然後改變,否則這樣的生活模式將會持續,未來必然痛苦。
評論列表
情感分析的比較透徹,男女朋友們可以多學習學習
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
被拉黑了,還有希望麼?