為什麼年輕人脫單這麼難？

Sayings：

如果你在網上搜尋「年輕人和愛情」的關係。

會馬上彈出：年輕人的愛情完蛋了、年輕人已經不想談戀愛了、年輕人的愛情被自己作死了。

聽上去很苦很累也很無奈，很叫人神傷。

前兩天，我們和復旦大學社會學系副教授——沈奕斐一起聊了聊「年輕人的愛情」，探討如何談一場高質量戀愛。

01:31

直播間討論一度熱烈，很多網友忍不住，拋出自己的愛情難題：

異地戀太痛苦怎麼辦？

老公出軌，我該不該原諒？

很難對一個人動心，我是不是要完了？

女強男弱，我該放棄這段感情嗎？

每個人都圍繞「要不要，該不該和怎麼辦」展開，看得出大家真迷茫。

沈老師很多觀點讓人印象深刻：

愛情是勇敢者的遊戲；

永遠不要高估你對沒有愛情的婚姻容忍度；

愛情本質上是對他人的好奇心……

每一句都值得拿小本本記好，感覺自己的愛情有救了。

下面是整理出來的現場精華內容，相信會對你有所幫助，值得耐心讀完。

首先要梳理一下愛情腳本：兩個人天註定，八字一合稱為舊腳本，叫做緣分婚姻。

兩個人是不是相愛，過去是不太關心的，舊腳本跟物質條件很有關係。

當時人類主要面臨傳宗接代，怎麼解決溫飽問題，怎麼把孩子養大。

所以在過去，愛情是真正的奢侈品。

可到了今天愛情不一樣了，不再相信八字合不合。

你跟一個人在一起，不會要求一輩子在一起，而是為了很幸福才在一起。

愛情和婚姻都變成追求個人幸福的一個途徑，這叫愛情的新腳本。

在舊腳本里，吃飽穿暖，能夠吃點好的，我們就很高興。

現在吃飽穿暖已不再是一個讓你那麼高興的事，你一定要吃得好，穿得好才高興。

甚至隨着物質條件上升，邊際效益也下降，這時候人類的樂趣更多來自於人和人之間的鏈接。

我們喜歡跟人聊天，希望有更好的親密關係，但由於兩個原因存在，它們變得很難。

第一是因為文化有滯後性，從過去的奢侈品變成必需品，沒有人教過我們怎麼去處理愛情的邏輯體系。

第二點是我們不知道怎麼處理新舊腳本混雜。

比如舊腳本里丈夫就應該是掙錢、照顧家庭的權威者。妻子是照顧他人，在財務上依賴於丈夫的邏輯體系。

舊腳本在今天不需要，男主外女主內很落後，可是舊腳本它有個好處，它很穩定。

那麼新腳本好處是什麼？不要再去配傳統角色，每個人都能過自己想要的人生。

在這個過程中追求愛情的想法就變了，是希望它能夠更快樂。

但它帶來的缺點是不再那麼穩定，經常變化。

在愛情思維課里提出過一個概念，愛情是勇敢者的遊戲。

結果受到各種媒體影響，我們會建立一套所謂的戀愛模式，在這個過程中既想有新腳本的好，也想有舊腳本的好。

兩個腳本的壞處都不想要，都希望愛情穩定，但又希望愛情激情四射。

這兩者之間要能統一，需要很高的技巧。但怎麼解決這個問題，這些技巧也沒人教我們，沒學過。我們就期待找到 Mr Right，找到對的人就可以了，什麼叫對的人？

男性希望找的老婆是既有獨立意識，經濟能自主，但又願意做賢妻良母，能夠照顧家庭。

女性希望找到的老公，既能尊重寵愛女性，又能聽取女性意見的，不要普卻信對不對？

但同時又希望他還是提供主要經濟支持的人。

兩個腳本我們都想要好的，這時候 Mr Right 特別難找。

新舊腳本混雜時，你就會發現，身邊看上去沒有合適的女性男性了。

可我們做統計，發現城市中兩性人數比例還是比較平等。

但我們腦海里的新舊腳本混雜，所以我們要的東西互相矛盾，就出現比較嚴重的問題。

怎樣談一場高質量戀愛？需要你去梳理清楚你的新舊腳本、去重新認識愛情的本質、學會處理愛情親密關係這些能力。

以前時代是不講愛的，所以這是為什麼要學習愛的原因。

我從來不覺得在今天你非得談戀愛，非得結婚，但愛情在今天有它的意義和樂趣。

年齡越往後，你越需要與人的鏈接，甚至它是個人實現自我成長，和找到幸福的重要途徑。

怎麼談一場高質量的戀愛？好的戀愛是兩個獨立個體之間的連接，連接以後建立了「我們」，一定是讓你也受益，讓我也受益。

不是沒有你，我就活不下去，而是因為有你我活得更好。

當我們建立這樣一種互相因為愛情，兩個人攜手打天下很爽的感情，這才是高質量的戀愛。

在做社會學的研究里發現 40% 的婚姻依然是幸福的，很多家庭還是很相愛，只是中國人不好意思秀恩愛。

第二是因為電視劇和新聞都需要狗血衝突，你受其影響，會覺得婚姻肯定有問題。

但在現實的日常生活中，正面的例子也非常多。

關於「愛的能力」，我是一路學過來的。一場高質量的戀愛，根本沒你想象那麼難，甚至可以讓你的生活變得更幸福。

但你讓我給你乾貨，告訴你 123 步驟怎麼做？這個做不到。因為網上的雞湯，都不靠譜。

沒有一條規則是放之四海皆準的，其實愛情本質上它是一個認知的調整。

在尋找愛的能力培養時，是一個情感教育、認知調整，它是系統工程，它沒有 123。

怎麼做認知上的調整呢？第一步理清新舊腳本以後，跳出所謂的愛情模式，這裡分享一位好朋友的故事。

她 30 歲不到，老媽直接催婚，讓她去相親。

相完親回來跟我講男的太差了，二人是同一個城市，都在上海。

我覺得這個對象不錯，至少解決異地問題，她覺得不行。

嫌對方穿了件破夾克衫，拎了一盒堅果，找的那個地方也不怎麼樣，沒有品位。

「拎一盒堅果一看就是家裡隨手拎的，不是特意為我買，也不重視相親場合」。就直接把男生否定掉了。

我就問她相親時有沒有跟對方聊聊：

為什麼今天穿夾克衫？為什麼會帶一盒堅果過來？是因為覺得堅果很健康？

但她覺得這沒什麼好問的，就覺得他不合適，一下就把男性形象給 pass 掉了。

因為你腦海里會有一個愛情模式，一個人如果對你很重視，很在乎你，他就應該是什麼樣的表現。

但什麼是愛情？愛情其實本質上是對他人的好奇心。

我們對很多人有好奇心，但我對其中一個人好奇心足夠大，大到我想靠近他，想探索他，那才叫愛情的發生。

所以第一個要培養自己，如何建立對他人的好奇心，通過好奇心再去看那個人跟你是不是合適。

在社會學愛情思維課里提過一個 0.5 理論。

如果你腦海里有很多條件覺得這也不行，那也不行，你就乘上一個 0.5 係數，只要超過 4 個 0.5 ，你身邊就很少出現合適的人。

也就是穿夾克衫不行，拿堅果也不行，身高也不行，職業也不行，你這麼一乘就沒什麼人能碰得到了。

當然我們也不是鼓勵「對所有的人都好奇」，都去交往一下。首先你設定一些底線，哪些是讓你特別不舒服，哪些是有傷害的。

在這個過程中再去找有眼緣的。如果你很看重存款，你在愛情第一訴求是經濟利益，你在其他方面就不能要求很高。

今天的愛情其實是自我成長的途徑之一，「變成更好的自己」其實很抽象，但愛情給你提供了一個對沖的邏輯體系。

你有個鏡像自我，可以不斷地去沖，你才知道我到底需要什麼東西？到底什麼讓我快樂？別人說的那些模式是不是適合我？

不斷地去找到成熟的自我，同時也讓別人的自我變得更好。

所以愛情是自我成長的機會，也是我們尋找幸福的機會。

主持人：

好的，謝謝沈老師分享，提到非常多基礎理論，怎樣把這些比較抽象的理論具體到場景中去？進入下面的答疑環節。

現場感情答疑

問題 1 ：異地戀感情怎麼辦？

男朋友的行業在杭州發展更好，但我在武漢生活，職業不太允許跳槽，所以武漢對我發展更好。

不知道到底跟男朋友去杭州還是說服男朋友一起來武漢？

沈奕斐：最可怕的異地戀是什麼？我在考慮未來的時候沒有把你放入其中。

在還沒有異地之前，首先要做一個決策，哪些是我的問題，你的問題，哪些是要建立我們的問題。

比如說你打算武漢先留兩年，為了自己的發展，以後我們可以再見，這也是一個解決方案，對吧？

如果你到了那邊最後結果是分手，這個決策你不能承受，你就不要做決策，犧牲太大。

但你覺得分手也不算是人生的浪費，你可以做這個決策，甚至為了保障這個決策，可以去討論怎麼能夠更好地保障「我們」的利益。

所以在這些問題裡面，真正討論的話題不是去杭州，還是去武漢？

而是哪些是我的重要決策，哪些是你的重要決策，哪些是我們一起要打造的。

如果中間需要有人做出讓步妥協，我們也要讓對方知道：

我其實為此是做過妥協的，你能不能為我的妥協給我更多的保障。

所以需要把這個問題放在檯面上講，不要害怕起衝突。

如果你在戀愛時，這些問題都沒有辦法放在檯面上進行，你將來結了婚以後，問題更多。

其實是在不斷的磨合過程中，才能更好的建立「我們」。

問題 2 ：愛情衝突該怎麼處理？

戀愛 7 年結婚 1 年感情很好，大家在一起的關係是互相嫌棄，離開一會兒又互相想念。但我倆從來不吵架，有了矛盾也不解決，對方會像什麼事都沒發生一樣，而我自己是逃避者，會一直放着。

沈奕斐：這個問題其實是關於衝突的處理方式，有人跟我講特別討厭冷戰。

但冷戰這個概念分成兩個不同的維度，一個叫冷處理，一個叫冷暴力，它是不一樣的。

什麼叫冷處理？第一個念頭是「等等，讓我再想一想，到底這個問題的原因是什麼，我需要一點時間去梳理」，這叫冷處理。

冷暴力跟冷處理不一樣，它的核心原則是：我通過不理睬你來懲罰你，而不是為了去解決問題，不是為了冷靜。

如果你發現冷暴力，一定要很小心，因為他是在懲罰你，而不是解決問題。

除了冷暴力，其他幾種類型，要做的就是磨合，互相去找平衡的點。

比如說我們倆都是很熱的性格，容易吵起來，話說出來彼此會受傷。

下次吵架就設定一些安全詞，不要馬上進到白熱化階段。

或者你倆一冷一熱，你就需要問另一半要忍多久？

你要明確表達出來，自己要知道這個時間，否則這幾天就會很難受。

這些都是互相可以協商的，在衝突方式裡面，第一次第二次會吵得很不開心，但所有好的愛情，都是這麼磨合過來的，這恰恰是一種愛的能力。

需要去找到各自的策略，我願意往後退一步，但我退到哪裡我不能再往後退了？再往後退我就要爆掉了，來找到這樣的平衡。

不吵架的親密關係就一定是好的嗎？

很多人害怕衝突，所以在社會學的愛情思維課有一個觀點，擁抱是身體和身體的接觸，但是衝突是靈魂和靈魂的觸摸。

如果你想從一開始的激情愛情，走到更深的「執子之手，與子偕老」，你一定是要經歷這些深刻的轉變。

所以不要害怕衝突的發生。

問題 3 :怎麼開始一段感情？

對別人沒有好奇心，不知道怎麼開始？如果一開始就為了找對象去花時間熟悉一個人，目的性太強了，如果只是當朋友，在日常交流的欲望也不是很強，該怎麼辦？

沈奕斐：為什麼愛情是勇敢者的遊戲？社會學裡比較悲觀的一個結論，將來的社會有一半的人在認真的愉快生活，有一半人在旁觀別人的生活。

他就待在電腦前，看人家談甜甜的戀愛就好，我自己就算了；

人家在那裡面做各種競爭，我遊戲裡觀戰就可以了，我不要去做。

為什麼一定要努力走出去？目的不是為了建立親密關係，而是你要去參與到生活中去，就必須跟別人建立鏈接。

所以就回到愛情的三大功能，第一個它是你自我成長的一個非常好的途徑。

第二個是如何建立鏈接，這個能力除了親密關係需要，日常生活更需要這種能力。

第三個才是性慾望的升華。我們重點講第二個，我們關係越親密，其實越不能容忍差異，建立人的鏈接就越難。

只有在親密關係里把磨合做好了，才知道如何與他人建立連接。

這種關係背後有一個統一的邏輯，我怎麼能夠設身處地為他人着想、怎麼處理差異、怎麼能看到他人的優點。

愛情是結果，不是目標，它的前提是，首先對他人產生好奇心，對於他人有想要鏈接的想法。

然後走着走着突然發現，其中有些人如此有意思，所以我就跟你成了閨蜜，跟他成了合作夥伴，而跟他成了親密愛人。

不僅僅是為了愛情，而是為了你如何參與生活。

你把自己打開了，心動就變成一個結果，在你沒有期待的某一天它就降臨了，就會遇到合適你的人。

先去交朋友，多一些鏈接，對他人有好奇心，從別人身上學到一些東西沒有壞處，反而好處比你想象的要多得多。

問題 4 ：伴侶出軌之後要不要原諒？分手之後還該繼續挽回感情嗎？

沈奕斐：你首先得去區分原因，到底是性癮式的出軌，還是遇到問題已經準備跟你關係結束，然後再出軌，還是有其他原因？

出軌的原因無比重要，因為這個原因決定了未來他有沒有可能再犯類似的錯誤，這是第一個。

第二個出軌以後，有 3R 原則，他不能只是賠禮道歉，他要有其他行動。如果能做到 3R 原則，你才可以考慮回過頭來來和好。

但實際上一旦出軌，它最大的問題破壞的不是所謂的忠貞問題，它破壞的是信任問題，你如何重建信任？這是擺在你們兩個人面前非常重要的話題。

對方會說我現在可以把手機都交給你，但他其實心裡是不舒服的。

重建信任的過程，比你想象的更艱難。

還是先搞清楚出軌原因，如果不原諒，準備好怎麼分手；如果準備原諒，需要對方做到怎樣的情況。

第二個問題，其實一旦對方提出分手，主動權常常不在我們自己手上。

需要問清楚真實原因。一個人跟你分手，絕對不是我們冷戰兩天兩次，就跟你分手，一定是他背後有其他原因。

他提了這個原因，你就要問自己，這很容易改還是很難改。

這些東西才決定了能不能進一步走下去，能不能進一步走到長期關係里。

每一場分手都值得慶幸，至少幫你排除了一個不適合長期關係的人，而且愛情本身的目的就是去測我能不能跟他長久走下去。

問題 5 ：如何處理原生家庭關係？

從小特別討厭媽媽挑三揀四，覺得很煩躁。但後來發現自己對男朋友也這樣，經常挑三揀四，還忍不住大吼他，男朋友因此很受傷，她也很厭惡自己。該怎麼和媽媽和解？

沈奕斐：每一個人其實都會跟父母有像的地方，但也有不像的地方。

你要問自己的是：到底我在處理具體事情時，哪一點出問題了，哪個點是我想改變的。

如果你覺得自己改變都艱難，就能理解為什麼你媽改得很艱難，不就理解你媽了嗎？

我們需要不斷地追問那些事實性的東西，才能找到真正的點。

希望你能夠去好好想一想，到底是什麼問題現在最困擾你、你想要改變哪一點？在改變的時候遇到了什麼難題？

原生家庭對人的影響，尤其是負面的影響真的有那麼大嗎？

社會學經常講，原生家庭就是來拖後腿的，因為原生家庭是你父母的家庭給你做社會化的過程。

父母是把年輕認為正確的價值觀給到你，等你長大後已經落後好幾十年了。

所以父母給到我們的東西常常就是落後的，這沒有辦法。

時代會進步，就是因為下一代人不太聽上一代人的話，下一代跟上一代不一樣。

所以在原生家庭里，你要跳出來，沒有什麼好抱怨的，每個原生家庭都不怎麼樣，每一代人都有局限性。

問題 6 ：要嫁給自己不喜歡，但是對自己好的人嗎？

沈奕斐：不要高估你對沒有愛情婚姻的容忍程度。

因為在長期關係里，我們就有各種差異，你會發現差異是需要我們不斷地互相磨合。

你在磨合的過程中，一定會做一些妥協和調整。

我為什麼願意去做這些妥協和調整？是因為我愛你，因為我愛你，我才會願意改變。

如果你在日常生活中，時刻看到這個人都無法容忍，這個日子比你想象得更難過，你堅持不了三年。

如果我們要改變，有兩種方式改變，第一是問自己是不是對他有偏見，其實他也有優點，我有沒有可能重新改變自己去欣賞他？

如果完全做不到，那就算了，不要把自己的人生命運賭在一個沒有愛情的婚姻里，你贏的機會太小了。

現代社會，完全經濟獨立，不管是男孩還是女孩，沒有愛情的情況下，其實沒有必要進入到婚姻當中去。

因為以前我們沒有選擇，過去它是經濟共同體。計劃經濟時代，不結婚沒辦法分房子；農業時代不結婚沒有錢，整體都活不下去，你必須結婚。

但今天的婚姻和愛情是什麼？是你尋找幸福的途徑之一，你進到這裡面一定是它讓你更幸福的，就算中間有一些衝突跟麻煩，到最後也是往幸福的方向走的。

今天這個時代給了你選擇，你可以進到婚姻里去，也可以晚點進到婚姻里去，甚至可以不進到婚姻去。

你可以做一個最優決策，我們之所以這麼努力實現經濟獨立，就是為了在愛情上有選擇。

【寫在最後】

沈老師提到的愛情思維課，可以在新世相公眾號的菜單欄了解。

愛情的好壞其實不在於是不是走入婚姻，而是有沒有讓你得到成長，希望大家都能在愛情里收穫自己的成長。

最後，我們和微信官方賬號「微信創作者」一起拍攝了一支短紀錄片，記錄這場直播幕後的故事。歡迎關注新世相視頻號，這裡有不同於文章的更多主題短片、故事、直播。

新世相一直在思考怎樣以更多不同的形式，提供更好的內容，給你陪伴，也給你力量

03:45

撰稿：祝有肉

責編：袁三點

晚禱時刻：

「永遠不要高估你對沒有愛情婚姻的容忍程度」

——沈奕斐