搞笑聊天記錄：跟朋友約好餐廳見面，結果她到了附近卻找不着地兒

接受我熾熱的笑話吧：老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老王：「醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。」醫生：「你服用這藥看看，情況可能好轉。」老王：「我的耳病就能痊癒嗎？」醫生：「那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。」

接受我熾熱的笑話吧：今天去一小店鋪買肉，走到門口看見一條大狗趴在墊子上， 狗惡狠狠的盯着我看， 我想進又不敢就大聲招呼：老闆快把你的狗狗弄走，我想買肉，我怕狗啊。 聽到裡面一個略帶哭腔的聲音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天沒做生意了。

接受我熾熱的笑話吧：前幾天和老婆一起去岳父家做客，岳父悄悄的對我說：賢婿，今天我要把藏私房錢的絕技交給你。我好奇的問：你不怕你閨女知道了怪你嗎？岳父說：人不為己天誅地滅。我又問：這和你又有什麼關係？岳父繼續道：孩子，等你有私房錢了，我就可以找你借了。

接受我熾熱的笑話吧：幾年前，堂弟第一次相親，媒人讓兩人在公園見面，先聊聊。二嬸性子急，想看看姑娘長啥樣、人品如何。於是，二嬸裝作遛彎的大媽，「不經意」的在兩個人面前路過7、8次。她覺得還不過癮，還讓二叔穿上破爛衣服，辦成乞丐的樣子，拿個破搪瓷罐子向人姑娘討錢......

接受我熾熱的笑話吧：7年前，我去參加閨蜜的婚禮，我當的伴娘。婚車都到樓下了，閨蜜想多要點錢不上車，新郎官各種討好無果！可能新郎官也是賭氣，就問現場的妹子們，誰願意跟他回家？我想，守着那麼多人，總不能讓人家下不來台吧，於是就上了他的婚車。說了大家可能不信，如今我倆的兒子都快7歲了…

接受我熾熱的笑話吧：坐公交車，到站了我起身準備下車，結果司機一個急剎車我沒有站穩，一把居然扯住了一個大叔的頭髮，大叔更厲害，原來是假髮，直接我抓着大叔的假髮前傾着身子跑到了司機跟前，我沒敢回頭看大叔，直接把假髮扔給司機:師傅，我撿了個假髮。剛要從前門跑就被上車的人群擠回了大叔身邊……

接受我熾熱的笑話吧：一對年輕夫婦搬來，與王大媽做了鄰居。幾天後，王大媽對丈夫說：「住在咱們對面的那個男的，早上出門吻他的妻子，晚上回家又相吻，難道你就不會嗎？」 王大媽的丈夫為難地說：「我跟他的妻子還不熟。」

接受我熾熱的笑話吧：跟朋友約好餐廳見面，結果她到了附近卻找不着地兒，於是告訴她：「往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。」結果，1個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她還振振有詞：「過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈！」

接受我熾熱的笑話吧：在我讀研的時候， 同屆有個大姐，是工作後考研的，比我們大十幾歲吧，當時應該有四十了。每天跟男朋友膩膩歪歪地通電話，然後就一臉幸福地說她男朋友考完試就來看他。我們還想是什麼考試呢，可能是職業技能之類的吧。然後呢，突然有一天，她打完電話憂心忡忡地說：「我的男朋友還有一個月就高考了，我好擔心啊！」