分手三個月後,小楠和前任小方又重新在一起了,但是和小方的關係卻始終無法再近一步發展,總覺得小方的態度不冷不熱,有時給人希望,有時又叫人絕望。小楠心裡七上八下,不知該如何是好。
相信很多朋友或多或少都有過類似的困擾:為什麼我和前任複合後,明明是一件很開心的事,可是為什麼相處的狀態反而不如普通朋友相處來的自在呢?
其實,這是最正常不過的一種現象了。
因為從認識的第一天起,前任對你來說,是最熟悉的陌生人。
因為你們共同經歷過很多,所以你了解他的一切,但是又因為你們因為某些原因分開過,又會讓你覺得你們之間仿佛是陌生人。
正是因為這種複雜的心態,導致在和前任複合後,你不知道在目前的這段關係中你到底充當了什麼樣的角色,所以心裡總是惴惴不安。
複合後,你在和前任相處的時候總是萬分小心,總擔心自己會做錯什麼,然後讓好不容易得到緩和的關係再次走向惡化。
導致連正常的聊天都變得很難進行。
我不知道怎麼和前任溝通,我到底應該和前任怎麼溝通?
就成了很多人心中的疑問。
那麼,在溝通的過程中,我們應該注意什麼呢?
首先,打破負面印象,重新建立雙方的親切感。
你和對方的溝通一定要以一個目的進行,即打破你在前任眼中的負面印象,讓前任對你的話題產生興趣,從而重新建立起親切感。注意,是打破你在對方眼中固有的負面印象,所以你和前任的溝通內容一定不能暴露出你之前身上就存在的問題。
要知道,一個人的行為方式是會在一個人的言語中體現出來的。
比如,你們分手之前,你說話給人的感覺就很幼稚,不成熟,並且還喜歡推卸責任。
那麼,複合後你一定要以理性的思維來思考問題,做出回答。表現出自己的成熟,能夠承擔責任的一面。要讓對方感受到是你知道了之前的所作所為是錯誤的,並且已經做出了改變。
其次,溝通內容由淺入深,重新建立雙方的舒適感。
親切感的建立固然重要,但是如果僅僅只止步於此,那麼你們的關係就永遠不會升級。
你要記住,必須將親切感向舒適感過渡,即你和前任溝通要讓前任覺得很舒適,有想和你進一步溝通的欲望。
所以這個階段,溝通的話題可以根據前任對你的話題所反映出來情緒狀態,然後做出選擇:哪些可以適合往深一點的層次聊。比如,前任對你的聊天話題很感興趣,那麼你可以往深一點聊。如果對你的話題很冷淡或者很排斥,那麼適可而止。
為了加快舒適感的建立,深層次的溝通儘量找到你們生活中重複的地方,以這個重複點為基礎,進行溝通。最好這個重複點還能夠將你們之前的一起經歷過的事情鏈接起來,喚起前任對你之前的情感回憶。
例如,你們之前經常吃飯的餐廳,有幾道菜特別的好吃很受歡迎,你想推薦你朋友去吃,但是具體的菜名你記不清了,那麼這個時候你就可以詢問前任具體的菜名是什麼。
在前任回答後,你可以緊跟着說因為最近工作上有新的任務,已經很久沒有好好地吃一頓了,然後問前任有空可以一起啊。
對方如果答應了,恭喜你,如果對方沒有同意,也不要沮喪,至少前任也回憶了你們的曾經啊。
最後,也是最重要的一點,即認清你自己,改變固有思考模式。
有一個故事,小女孩很自卑,不敢和人打招呼,很憂鬱。忽然有一天得到一個很好看的發卡,然後出門之前戴好了,看着鏡子裡的自己,變得非常自信,然後出門對每個人都微笑着打招呼,一天下來,所有人說這個小女孩開朗了許多,很可愛很漂亮。
故事的結果大家應該都知道,其實發卡早在出門前就掉下來了。
這個小女孩從來都是她自己,也沒有因為一枚發卡而改變什麼。只是自信,讓自己光彩奪目。
你從來都是你,你要做的只是相信你自己,讓你的魅力展現出來。
自卑,也不算是真正地認識自己。
一個真正強大的內心,不是靠自負和自卑維繫的,需要真正認識你到底是什麼樣的人。
哪怕認識到自己的弱小,就已經是一種強大。
《失戀三十三天》裡面,黃小仙就沒有問過為什麼,但凡自己不滿意的,就讓對方自己改,然後被迎合、奉承。最終她就被分手了,我想,如果她早點總結原因,也不會走到這一步。
切記以上三點,你和前任的關係一定會消除芥蒂,得到緩和,更加牢固。
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?